История из истории

После победы над Наполеоном многие русские военачальники приобрели невероятную популярность в русском обществе. Но особенный пиетет вызывал атаман Платов, один из главных героев войны. К тому же он сопровождал императора в Лондон, где удостоился всяческих невероятных почестей.
По приезде в Россию, Платов, прежде чем отправиться к себе на Дон, ненадолго остановился в Петербурге при императорском Дворе. К нему сразу повалило на прием все высшее петербургское общество. Но Платов, лихой рубака и любитель застолий, терпеть не мог подобного рода приемов, где только и требовалось вести какие-то бестолковые разговоры. После парочки таких раутов он напрочь отказывался кого-либо еще принимать. Но приставленный к нему от Двора камергер исправно докладывал о тех, кто прибывал и просил приема, причем подробно описывал данное лицо - академик такой-то, министр такой-то... Но Платов только отмахивался.
И вот камергер объявил: "Николай Карамзин, известный сочинитель".
Платов встрепенулся: "Проси!"
"О! Вы, вероятно, почитатель произведений господина Карамзина!" - воскликнул камергер.
"Упаси Бог! Но я люблю сочинителей: они все - выпивохи".

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил

Смотрю MinaevLive, выпуск с Зюгановым:

-Российские пилоты постарели за 10 лет на 10 лет.

Так держать, кэп!!!

Почитал состав сыровяленой колбасы "Дедушкин гостинец". Судя по количеству и разнообразию всяческих "Е" - дедушка был редкосный уебанец..

ххх: Меня похоже в "дурку" оформляют.
ххх: Сижу дома один. Пошел руки помыть. Привычка дурацкая млеать - сначала жидкое мыло на руки обильно лью, и только потом сука кран верчу.
ххх: Всегда срабатывало. А тут открываю - сухо. Мегамозги из ЖКХ отключили нахрен всю воду.
ххх: метался по квартире, чайник пустой, аквариума нет, смыть нечем короче. Делать нечего. Встал над ванной, пспустил нахер трусы и начал писать на ладони. Стою с довольной лыбой, ладошки под струей друг о дружку тру, причем в голос ржу сам с собой.
ууу: и тут заходит мама?
ххх: ты знал.... :(

>>Потеря девственности разрывом плевры.

О_О Кто тот извращенец, который уговорил вас на такое??! Он мог пристроить вам пневмоторакс и коллапс легкого! еще бы и плеврит подцепили..

(1→∞)&(∞→ 1) формула д'Артаньяна.

В общаге.
ххх: Диман, у тебя есть что-нибудь тяжёлое?
ууу: Да, сейчас включу.
ххх: Да мне гвоздь забить...

Водители, несоблюдающие ПДД и не пропускающие пешеходов на зебрах на зеленый, да, да, к вам обращаюсь!

с некоторых пор перед переходом по правилам ПДД на зебре на свой зеленый стал резко выставлять вперед сумку с гирькой на пару кг на дне.
3-е чудаков уже вынесли себе лобовухи.
потом огребли проблем от ДПСов за то что "зацепили пешехода" свидетелей какждый раз было много.
да, габаритами не обижен. 120 кг, КМС по боксу.

Хуже сбербанка России только Почта России. А хуже Почты России только поликлиники России. А хуже поликлиник России нет уже ничего, я искренне верю, что это филиалы АДА на земле...

xxx: приснилось мне сегодня, что бухаю в бане с Чубайсом...
ххх: открываю новости утром - "В Челябинск приехал Анатолий Чубайс" О_О
ууу: вот только если тебе зомби приснятся, ты звони сразу, ок???

Больше дома не тренеруюсь, в зал хожу.. Качал пресс, захожу в комнату к брату, говорю - подержи ноги, разворачиваюсь уходить и смачно падаю, т.к. он взялся за мою ногу, тренер сраный

Киндер сегодня отмочила.
Делаем всем семейством домашнее задание. Суть задания: ребенок описывает какое-то животное не называя его, а родители угадывают, потом наоборот.
Короче, ребенок: "У него ветвистые рога, он в пятнышку, он живет в лесу, у него есть копыта ... бла, бла, бла ... , а еще их много на дорогах"...
И тут мне стало стыдно...

Wraithalex: Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!

g: а нас есть чувак, который заходит к нам в кабинет, рассказывает всякие байки про хитрых и жадных евреев и сжирает все ништяки))как вы думаете, он тоже еврей?
p: Хохол однозначно

Брат говорит по скайпу с мамой:
-Сын, чем занимаешься?
-Играю
-Мой сын должен быть взрослым и ответственным. Что ты делаешь?
-Играю
--Мой сын должен быть взрослым и ответственным. Что ты делаешь?
-Смотрю голых тёток в интернете.
-Мой сын должен быть взрослым и ответственным. Что ты делаешь?
-Разрабатываю бизнес план..
-Молодец..
-Для своего борделя.
-Бля..

Порадовал коментарий к статье на аплинсайдере:
-русский точно ваш родной язык? Я не придираюсь к мелким грамматическим и пунктуационным ошибкам, я – о том беспробудном стилистическом пиздеце, который царит в вашем «тексте».
Пожалуйста, больше никогда не издевайтесь так над русским языком. Он хороший и ничего плохого вам не сделал.

Сумерки-4, самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро съябывает в лес. Сидим ржом: повестку из военкомата получил!

— Кто съел хурму? Целую хурму?!!
— Кот.
— Все безумны в этом доме...