Из памятки начинающему Гуре, или
СОВЕТЫ ОСНОВАТЕЛЮ АВТОРСКОЙ ШКОЛЫ ЕДИНОБОРСТВ

3) Сядь и продумай концепт стиля и название.
20 лет назад нужно было бы дать нечто восточное (Шаолиньский кулак, Смертельный Бой Ниндзя)
15 лет назад – Русское, Исконное ( Лапоть Пересвета, Длань Ратибора)
10 лет назад – спецподразделения рулят, имя только аббревиатурой ( СБОЙ, ГРОБ,ХРУСТ-5) Аббревиатура должна вселять опаску и не быть понятной даже специалистам-дешифровальщикам из ЦРУ.
5 лет назад и до сих пор – нечто уличное, практичное но с элементами предыдущих ( Бакланка Шаолиня, Уличный бой Ратибора и т д)

4) Одежда.
20 лет назад – кимоно\ тапочки Брюса Ли\ банный халат с драконом\ что хочешь , но с иероглифом
15 лет назад и до сих пор – камуфляж. Ведь всем известно, что древние Волхвы из Припяти, смелые Киллеры из ГРУ и даже грозные Малолетки из Подворотни предпочитают надевать на бой застиранную, но крепкую парадную форму ракетных войск образца 1974 года.

Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было»

Разговаривали с другом. Тот, насмотревшись всяческих передач про ремонт, типа "Квартирного вопроса", возмущается:
- Понапридумывали дерьма всякого, где со смартфона можно включать и выключать свет в доме. Народ совсем охерел уже - лень жопу с дивана поднять и щелкнуть выключателем!
- Завидуешь?
-Да :(

Не претендую на истину, однако Багира в "Маугли" у нас из мальчика в девочку превратился, а Филин в "Винни-Пухе" - в Сову. Так что с принадлежностью к тому или иному полу переводимого персонажа переводчик определяется видимо исходя из погоды на Юпитере.

Я Гарри Поттера читал по англицки (ужаснувшись переводу фамилий Дурсль и Думбльдор, буэ). И когда первый раз упомянули персонажа Лаванду Браун, я решил, что это парень (Lavender). А потом этот Лавендер замутил с Роном. Только тут я допёр позырить в словарь.

xxx: Блин, y aвтoкaдa тaкoй прocтoй и лoгичнo пoстрoeнный хeлп

yyy: нo гoрaздo пoлeзнeй был бы прocтoй и лoгичнo пocтрoeнный итeрфeйc.

xxx: Синтоистские жрецы очищают помещения от призраков, размахивая катанами. Этот обряд на 100% эффективен и против существ, наделенных плотью.
yyy: я бы очищал помещение от призраков, размахивая котанами

В магазине электроники.
Меня окликает тётенька лет за 40:
Т- Молодой человек, этот телевизор хороший? *проговаривает название телевизора*
Я- неплохой, вроде. Только название читается как : * говорю название*
Т- Ой а я по немецки прочитала!
Я- По немецки тоже читается по другому * говорю как правильно будет звучать если прочесть на немецком, объясняю правила сочетаний букв "S" с гласными в немецком*
Т- Я знаю как правильно, я в школе немецкий изучала!
Я- Я тоже.
Т- Не куплю больше в вашем магазине ничего.
Я про себя- фух, хорошо что не работаю в этом магазине, а то такого клиента потерял.

Сюда:

Грейсвондир тоже женского рода.
Если имя заканчивается на согласную, это не повод считать его мужским. Язык-то не русский.

Любовь Ивановна смотрит на вас с удивлением

XXX: Все перчатки на свете - наебалово. Они не греют и не спасают от холода.
YYY: Ампутация верхних конечностей излечит ваш недуг.
YYY: Поправляйтесь.

wut: - Как поездка?
xxx: - Излишне плодотворно
wut: - Опять залетела?

Я непьющий, некурящий, хожу в тренажёрку, со вкусом одеваюсь, не страшный, руки прямые. Но кому это нужно? Стоит очередной девушке узнать, что я езжу на ТАЗе («Тольяттинский автомобильный завод») и живу в съёмной квартире, как она резко теряет ко мне интерес. Каждая ищет принца на «ягуаре» или «мазерати», живущего в просторном коттедже.

Ах ты ж моя обиженка! А включить мозги и обратить взоры к ДРУГИМ девушкам не додумался? Подскажу: я вышла замуж за парня без квартиры - квартира у меня была от родителей. Коллега вышла замуж за парня без квартиры, ибо у неё уже была ипотека - сейчас платят вместе. Но вам ведь такие не подходят, вам нужны "дорогие и гламурные" красавицы - ну так соответствуйте или снижайте планку.

#что в корзине

Сыр, конечно! Особо выдержанный и ароматный (как у Джерома К.Джерома)

Сюда:
"Дюрандаль - женского рода"

А как же в "Песни о Роланде":

Moй светлый Дюрандаль, мой меч булатный

Академическое издание, классический перевод, и переводил не последний специалист, и редакторы были старой закалки. А вот у них как раз в мужском.
как согласовать?

Не претендую на истину, однако Багира в "Маугли" у нас из мальчика в девочку превратился, а Филин в "Винни-Пухе" - в Сову. Так что с принадлежностью к тому или иному полу переводимого персонажа переводчик определяется видимо исходя из погоды на Юпитере

#что в корзине

Вот именно. Бабушка Анна Петровна (урождённая Керн, Петра творенье) везла в корзине
кота по кличке Душегуб. Крысобоя с порванным ухом.

Но бабуля иногда, будучи в хорошем настроении, называла его Учёный. Так и говорила:

- Лобачевский, мля.
Наблюдая непредсказуемую геометрию его прыжков.

История ©тырена с форума "Самиздата":
У моей подруги отчество Зигмундовна. Ну мало кто с ходу его запоминает и выговаривает. Однажды она в поликлинике берет талон к врачу, молодая девушка регистратор записывает ФИО. На отчестве зависает, то ли плохо расслышала, то ли не слышала такого в принципе. Подружка моя уточняет: 'ЗИГ-МУН-ДОВ-НА! Ну, как Фрейд, знаете?' Я девушка в ответ смушенно: 'Ой, я только два дня работаю, еще не всеми познакомилась'... с тех пор я ее Фрейдовной величаю)))

Пришел вчера мой муж с работы. Он проектировщик и целыми днями работает в автокаде. Я его спросила: а как ты из автокада распечатываешь? Ответ цитирую: нормально,а чо?

В воскресенье ехал из Москвы в районе 17.00. В билетном зале на всех панелях над кассами с расписанием электричек висело сообщение о непрохождении подлинности винды. Электрички же ходили нормально и подлинно

этим:
этому:
этому:

А, ну да, а еще некоторые категории людей (пидоры, экстремалы, веганы и прочие) раздражают одним фактом своего существования.

Тебе лечиться надо, а то нервные клетки не востанавливаются, загнешься скоро

ты отстал от жизни, нервные клетки восстанавливаются с 90 года прошлого века.

один хрен сдохнет, вот представь, сидит, котлетку с пюрешкой ест и вдруг как вспомнит, что где-то там пидоры в жопу ебутся, экстремалы по крышам прыгают, да веганы морковки обсасывают, и сразу глазенки кровью наливаются, рученки трясутся, вилка на пол падает, а по подбородку слюни текут... сдохнет одночзначно...

^мы все умрем в страшных грамматических конвульсиях!!!^

Правильно будет - в грамматических конфуциях... Иначе какие же вы жертвы?

>>>Мой муж дебил.

скажи мне кто твой муж, и я скажу кто ты.