kkk:
Один мой приятель в студенческие годы регулярно и очень крепко поддавал. Его младшая сестра-отличница приходит из школы вся в слезах — получила 4 за диктант — написала: "в лесу распИвали под звуки гитары" :-)

Было это где то в начале - середине 90-ых.

Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6.

По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 - 11 вечера.

Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать.

Обман я раскрыл не скоро.....

Статья о тайской порноактрисе, молившейся Будде, и завязавшей, когда тот "принес ей" богатого семидесятилетнего мужа.

Комментарий:
ххх: И чо, у нас так 90% жен олигархов начинало
yyy: Будде молились?

Разговариваем с подругой (в школе - двоечница) про оценки. Сам в школе был твердым хорошистом.

Она: Вот если мы с тобою случайно скрестимся, то лучше бы наши дети были двоечниками, потому что так не запариваешься, и нормально живешь. А иначе только об учебе думаешь, мучаешься впустую.
Я: Больше всего мне понравилось слово "случайно"

С Авито - "Брюки с утиплитилям". Тилимилитряндия,бл...ть.

из разговора про всякие картофелечистки:

ххх: пфф, да я в армии обычным перочинным ножичком не одну тонну картошки перечистил
ххх: веришь, нет???
ууу: охотно верю
ууу: ноль ведь не одна

xxx: У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

<(((ВЕТЕР> Дети задайти вопрос где я небыл

<Трандастен> (((ВЕТЕР: Судя по куче ошибок - в школе.

Гонял на выходные к родителям, состоялся диалог с отцом по поводу замены аккумулятора в авто:
Я - нужно бошь брать, такой как был, хорошо крутит в любой мороз
Батя - бери в чем проблема
Я- так десять тышь стоит жалко, но зато долговечный лет на 10 хватит
Батя - нахера тебе на столько ты может столько и не проживешь
Я - ЧТО О_о ? Может быть ты имел ввиду машина столько не проживет?)
Батя- Ну да, да типа того))

xxx: я сам админством не могу заниматься, потому что меня параноит от постоянно висящей потенциальной опасности)
yyy: Переводи её в кинетическую.) То бишь посылай подальше.
xxx: вот, хороший метод!

Grother: я думал его просто троллят что он дебил
Grother: я даже думал немного попротестовать, защитить парня
Grother: но потом он начал открывать пиво ртутным градусником.
Grother: и тут я понял многое

Ща звонили из билайна
- Вы не хотели бы перейти на новый тариф дороже и пользоваться интернетом на максимальной скорости?
- Так у меня же уже LTE
- А будет 4G

Я не параноик

Я не буду есть сметану,
Потому что там пилюля.
Я не буду пить из миски,
Потому что там пилюля.
Я не буду грызть наушник,
Потому что там пилюля.
Я не буду спать на кресле,
Потому что там пилюля.
Я не буду драть обои,
Потому что там пилюля.
Я не буду метить коврик,
Потому что там пилюля.
Я не буду нюхать гостя,
ПОТОМУ ЧТО В НЕМ ПИЛЮЛЯ!
Я не буду даже мыться -
Вдруг пилюля в правой лапе?..
Можешь думать что угодно,
Только я не параноик.
Никому не удавалось
Одурачить кошку дважды.
Если у тебя проблемы,
Сам глотай свои таблетки -
А коты всегда лечились
От чесотки силой мысли.

Франческо Маркьюлиано «Дело о мокрых тапках»

<Deposit> Свершилось!!! Собственный защитник винды, только что оповестил что IE является вредоностным ПО и надо его удалить)

GT
xxx: гораздо более интересной перспективой выглядит делать умными отдельные светоизлучающие диоды
xxx: Представляете новости: тестовый стенд для светодиодной ленты случайно заддосил маленькую страну!

Legio: а, еще в пятерке убрали в классах требования к алайментам
Legio: некоторые комбинации все еще смотрятся странно
Вака: т.е. пал может теперь грабить, убивать и с гусями там кой-чего, и при этом молиться и получать плюхи от Тира?
Legio: Ну, у него все еще есть обет.
Вака: ок. гусей вычеркнем

Ого:

В мире вообще 5 миллиардов потенциальных покойников.

Ну и как вам живётся в 1987-м, а главное, как вы оттуда нам сюда пишете?

Наконец-то вырвался на премьеру Доктора Стрэнджа. Как человек, не первый раз пришедший на фильм от Марвел, уверен, что будет 2 сцены после титров (вру, на самом деле я прочитал это в крупном паблике, которому доверяю). Стоит сказать, что в кинотеатр я пришел не один, а с двумя друзьями. Так вот, сидим. Фильм заканчивается - начинаются титры. Мои друзья быстренько засобирались на выход, однако я им сказал, что жду 2 сцены после титров. Один товарищ предложил уйти сейчас и посмотреть сцены дома, видимо, сомневаясь, что они вообще будут, а другой заметил, что за билеты уплачено по 200 рублей, и это по его мнению является весомым поводом остаться и ждать. После коротких титров появилась первая сцена, дальше пошли длинные титры. В зале никого кроме нас и уборщицы уже не осталось, а появилась, как я понимаю, администраторша. Она настойчиво попросила нас освободить помещение. Друзья заторопились на выход. Уборщица, собирающая мусор, заверила нас, что "никакой второй сцены не будет", а администраторша сказала: "Ну что вы, вы же понимаете, что у нас накладки, зачем вам смотреть на эти "буквы", не будет никакой второй сцены". Мои друзья ушли, я сдал 3D очки, выкинул мусор и остался досматривать. Администраторша помахала рукой в сторону кинопроектора (не знаю, что именно она хотела сказать сидящему там человеку этим жестом), забрала очки и вышла проверять билеты у заходящих на сеанс зрителей. А я стоял недалеко от входа и ждал свою сцену. Да, титры были действительно длинными, и их я досматривал уже вместе с новыми зрителями, пришедшими на последний сегодняшний сеанс. Остается только догадываться, каково же было их удивление, когда они все уселись на свои места и увидели жирнющий спойлер в виде второй сцены после титров...

В студенческие годы был у меня один друг. Он жил рядом с универом и всё время хвастался что ему всего-то дорогу перейти, а не каждое утро стоять в пробках в общественном транспорте по полтора часа, и вообще его родители скоро съедут и оставят ему эту хату. Поначалу это казалось забавным, но со временем начало надоедать.

И вот как-то в прохладный зимний день мой друг приходит в универ весь такой грустный и печальный. Далее диалог (я - я, друг - д):
Я: Что случилось, чего такой печальный?
Д: Да вот херня какая, надумали родители съезжать и хату продать, а не мне оставить, видите ли нужны деньги им, а мне эта хата как родная, не хочу переезжать.
Ну я поржал, пошутил о том что довыё.. . и думал что на этом то всё и закончится, но не тут то было. К слову квартиру продали студентке (нашей сверстнице). Я об этом ещё не догадывался, но у моего друга уже тогда появился план по возвращению своей крепости.

Прошло 2 года с того момента как мой друг покинул место своего обитания. Осень. 1 сентября. Начало выпускного курса. Не видел его всё лето, и первое что я услышал от него при встрече были слова: "Привет Саня, я женюсь, приглашаю свидетелем на свадьбу". Сказать что я охренел - ничего не сказать. Оказывается этот тип все эти 2 года ухлёстывал за той студенткой, и дошло таки до свадьбы, он женился и переехал в свою старую двушку. Тогда я понял что он либо полный идиот, либо непризнанный гений. До сих пор живут вместе в той же двушке.

Бабульки около подъезда бывают очень милыми.
-красивый он у тебя, хорошенький.
-Спасибо.
-А кем работает?
-Программистом.
-Программы пишет?
-Ага.
-А в какой газете?
Ржу сижу...