Все в порядке у спортсменок с бюстами. А у пловчих так еще поболее среднестатических женщин. Просто спортсменки "при исполнении", ибо не дуры, надевают утяжку - им реально больно бы было, если бы при физической активности боХастство болталось.

Что мне, как стародевице, наиболее непонятно: если зарабатывают в браке НАРАВНЕ, то почему не потратить двенадцать тысяч на что угодно, что тебе необходимо, не спрашивая разрешения у надиванного падишаха? У домохозяек проблема понятна, для жен-содержанок, которые изначально идут работать ублажальщицами, тоже естественно прогибаться, но в нормальном-то браке между двумя людьми, поженившимися по взаимному интересу и симпатии, откуда эта женская жертвенность?

- Вы такая многогранная личность!
- Да. Как стакан.

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай

xxx: Хотел всегда себе питона, потому что думал,что они в туалет не ходят по большому, как собаки, кошки, а просто выделяют жидкость, но недавно на Animal Planet в передаче про змей ведущий поймал одну, чтобы показать на камеру, а из неё столько начало вываливаться (защитная реакция)...
p.s. всё ещё в поисках домашнего животного,за которым не нужно убирать какахи.
yyy: У меня дома камень на полке лежит. Жрать не просит, не срёт и красивый с виду.

Как-то был у бабушки и разговор зашел о том, как дать имя ребенку. Бабушка рассказала, что раньше родители не ломали голову, а спрашивали у священника. И вспомнила один случай. У соседей родились девочки-двойняшки. Мать по обыкновению пошла в церковь. Поп (тот еще тролль) спросил дату рождения и, полистав с важным видом церковную книгу, выдал: "Обе будут Фёклы!"

Комменты к статье о том, что водитель, у которого ранее забрали права за вождение в пьяном виде, врезался в дерево:
1: Вот вы уроды,не хера не знаете пишите всякую хрень.Когда у вас газ закусит интересно что вы будете делать?Людей сбивать или деревья!?
дрозофил: Ударю по сцеплению и по тормозам. Не?
Уно-моменто: Вот видите, вы объяснили товарисчу, что в машине педалька тормоза есть, а он и не знал, думал, что тормоз только за рулем бывает.
дрозофил: Объяснил, а толку то? Мы ток мешаем настоящим водителям, ездя по городу 50-60-70. Тормоза блин конкретные )
йцукен: коробку в нейтралку и на тормоз нажать , понимаю что это очень инновационно но вы попробуйте

Родительский форум.

Сын вчера демобилизовался :Yahoo!: Описывает свои впечатления: "Захожу в метро, а там люди, люди, люди :shock: и все не строем ходят" :P

из жж a_supergirl:

младенец хнычет, я жарю блины и варю кашу
и взять его на руки не могу. Петь, кукукать и
строить рожицы уже не спасает, сейчас
разревется. Решаю обрадовать малыша
самым беспроигрышным образом:
поворачиваюсь к нему лицом и несколько раз, танцуя под песенку винни-пуха, задирая
футболку, показываю ему наше всё - сиськи.
Даниссимо улыбается, и я отвешиваю ему
воздушный поцелуй. И
И лишь затем замечаю офигевшее лицо соседа
из дома напротив...

Можете ржать дальше, недоумки.
Ваш энергетик ВСЁ сделал правильно. В данном случае работают вдвоем: один наверху, другой удерживает стремянку (как он и организовал). В случае потери равновесия и падения "верх" повисает на страховочном поясе или, как минимум, гасит инерцию падения (если "низ" слабак или с плохой реакцией). Без зацепа - улетает черт-те куда в позе каракатицы и ломает себе всё, что есть обо все, что подвернется. После этого ваше начальство строем идет под суд, а "верх" в лучшем случае садится в инвалидную коляску (учитывая указанную высоту).
А вы продолжаете ржать, да.
Не забудьте только сфоткать для Инстаграмма.

Устраивался в Магнит,инженерная должность. Эчайр спросил как я отношусь к переработка,справедливости начисления з/п,почему уволился с предыдущей работы.. Ни вопроса по способностям. Ощущение, что меня принимают в соцсеть или группу,а не на работу.

Один китаец решил в России ассимилироваться. Учился, выучил русский язык, женился. Спокойно научился относиться к хохоту, когда новые знакомые слышали его имя (вполне приличное для Китая). Но когда жена забеременела - помчался в загс - имя менять. Потому что когда он ...уй - это можно вытерпеть, но когда сын - ...уевич - это уже катастрофа.

Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

К срачу о физподготовке и "всё можно исправить качалкой". Мне этим ебли мозги примерно лет с 12,когда гормоны пошли вразнос. Оказалось жопа по всем направлениям,сижу на гормонах от и до. Но окружающие искренне считали что всё от лени и неправильной диеты. Даже родственники которые видели чем я питаюсь частенько выдавали перлы"ну мало ли,мож мы не видим как ты по килограмму конфет каждый день втихаря точишь". Ага,из воздуха беру прям. А потом и у тёти гормоны полетели(гены?)Со всеми вытекающими. У той самой,которая всю жизнь мне смеялась в лицо,тыча своей осиной талией,и убеждала меня что нельзя вот не есть,и всё равно быть полной,нельзя по часу в день пахать в зале(качалка не для меня-сосуды не выдерживают) и не худеть,у меня просто силы воли нет,а у неё есть, и поэтому к ней очередь,а я неликвид брачного рынка. А теперь оказывается ей и спорт не помогает(вместо раз в неделю,нужно оказывается каждый день в любую погоду и при любом самочувствии),и жрать она хочет как ни разу в жизни,и остановится не может(блин,как я это делаю?) и усталость такая,что сидеть тяжело,и настроение постоянно плохое,и спит она как сурок. Как же так, а я справляюсь с этим,да?

- Мама, папа! Подарите мне на День Рождения дрон?

- Зачем он тебе, Малыш? У тебя же есть Карлсон.

xxx: В тихом омуте черти водятся - это про нее
yyy: Не... В тихом ужасе черти молятся - вот это точно про нее! :D

Думаете, российская культура стоит на сыне своего папы Хуйкине? Шендеровиче? Людмиле мать ее Улицкой? Басилашвили и "простите нас" Ахеджаковой?

Нихера.

Российская культура стоит на сорокалетней тетке из провинциального ДК, которая на ставку 6000 рублей учит детей рисовать. На сильно пьющем дядьке из того же ДК, который тащит подростков с улицы в рок-группу и хор. На хипстероватом парнишке из культучилища, ставящего в том же ДК спектакли с влюбленными в него старшеклассницами и двумя нелюдимыми подростками. На пятерых студентах, которые разучивают с детьми уличные танцы. На девочке-припевочке после педвуза, учащей лепить поделки из пластилина и шишек, а вечером учащей теток индийским танцам.

Xxx: Сейчас бегал по парку со смартфоном, продирался через кусты и совершал прочие бредовые действия. БелкаGO!
Yyy: закусывай, что ли)))
Xxx: ))) Ты не понял, я натурально пытался сфоткать белку в нашем парке
Xxx: белка.jpg
Yyy: утипутимимими