Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

Вчера посреди ночи в голове раздался вопрос - Какую команду отдаёт командир экипажа полицейского водомётного автомобиля на залп водомёта? "ОГОНЬ"? "ВОДА"? Спасибо, ещё полчаса раздумий во сне)

`/\’ >J<

Полез редактировать админку галереи на сайте клиента. С удивлением обнаружил в джаваскрипте функцию "Управление перископом". Функция содержит три блока с комментами (дословно):
- "Поднять перископ",
- "Убрать перископ",
- "Поднять другой перископ (в него хоть видно)"
Как оказалось, функция показывает в нужные моменты панельку с кнопочками "добавить", "удалить", "сохранить" и прочее.
Оригинальное у кого-то чувство юмора.

13:18 ] Олег: Саня а тебя Оля отпустит? (smiley)
[13:18 ] Александр: В субботу?
[13:23 ] Олег: На рыбалку
[13:24 ] Александр: Кто её спрашивать будет
[13:25 ] Олег: Аха ха ха (teeth)
[13:39 ] Александр: Короче если только с Олей

> Виноваты у мудака власти, кторые ему парковок не понастроили

Тут есть принципиальная разница. Если кто машину купил, а за машиноместо на парковке платить не хочет, то он мудак, да. Но если он готов платить за машиноместо, но места того нет, то кто виноват - тот, кому эта самая машина таки нужна?

У правильного государства всего две функции: обеспечивать порядок внутри границ и защищать границы от вторжения. Всё. Государство не должно заниматься бизнесом, оно не должно лезть в культуру, оно не должно сливаться с религией... это всё плохо заканчивается. Но в рамках обеспечения порядка, помимо регулирования экономической деятельности и обеспечения соблюдения УК, неплохо бы заниматься и планированием городов. В том числе - обязывать застройщиков строить дома с подземными паркингами, как давно делают в цивилизованных странах, и строить многоэтажные парковки в районах со старыми домами.

Чтобы люди не вели себя как мудаки, нужно для начала дать им такую возможность. Чтобы не бегали через дорогу, нужны подземные или надземные переходы, светофоры, "зебры". Чтобы не ссали в кустах, нужны сортиры в шаговой доступности. Чтобы не ставили машины абы где, нужны парковки. И только когда всё это есть, можно называть мудаками тех, кто этим не пользуется, и в том числе карать их. Но не раньше. И да, делать всё это должны власти, это их прямая обязанность. Именно это, а не за амфорами на стерхах верхом нырять.

В тему про склероз.
Вечер, дочка укладывает спать внуков, жена в спальне смотрит свой сериал, я на кухне с ноутом.
Подхожу к холодильнику, наливаю рюмку, делаю бутер, закусываю.
Через время решил повторить, иду к холодильнику, делаю бутер, а налить не могу потому что забыл выпить первую))))

баш сексобразовательный:
если я подрочил рукой своей девушки, пока она спала - это онанизм или изнасилование?

"... - Какую команду отдаёт командир экипажа полицейского водомётного автомобиля на залп водомёта? "ОГОНЬ"? "ВОДА"? Спасибо, ещё полчаса раздумий во сне)" - так ведь "МОЧИ!" же ж, не?

-А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю
-Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.

2002 год. Мой тогда еще начальник купил себе поддержанный Volvo S40.
И вот однажды он заезжает в автосервис на развал-схождения.
Мастер через 5 минут кричит:
-Готово, выезжай.
-А что так быстро то?
-Это же Volvo.
-Сколько с меня?
-1000 рублей.
-А что так дорого то?
-Это же Volvo
-О_О

(Cc.©¶¶©

Ну вы блин даете! То визжали "нет машины - не рожай!" Теперь "нет парковки - не покупай машину!"Вы уже определитесь там о чем еще надо подумать заранее. Может перед собственным рождением прикинуть, а хватит ли всем кислорода и в случае сомнений удавиться на пуповине, чтобы вы не задалбывались?

Из обсуждения статьи на GT "Спидран Legend of Zelda путём манипуляций памятью игры".

xxx: вот в этом дуализм некрофилии. когда сам ебешь трупы. вроде ничего и даже приятно. а когда другие - непонятно, и постоянно задаешь себе вопрос "нахуя они это делают ?"

yyy: тут суть немного в другом. вот представь себе, что нормальный высокоуровневый энтерпрайзный прогер - это типа такой классический волшебник. рисующий на полу высокоточные пентакли, призывающий демонов в строго определённые дни по наизусть выученному списку имён, штудирующий фолианты толщиной с крепостную стену

yyy: вот, допустим, ты такой волшебник. и тебе захотелось мороженого. то подходишь к уличному мороженщику и обращаешь внимание, что на месте обычного продавца стоит какой-то обрыган в чёрном балахоне. не придавая этому особого значения, ты просишь себе эскимо

yyy: обрыган начинает безумно хохотать. затем задирает балахон и ссыт на землю перед тобой. потом плюёт в свою ссанину, и там открывается портал в Ад, где рогатые демоны ябут друг друга в жопу под рамштайн. обрыган спрыгивает в портал, берёт одного из демонов за рога и пиздит об ближайший котёл, пока у него из жопы не выпадет эксимо. затем вылезает обратно, даёт тебе это эскимо и пятнадцать рублей сдачи

китайцы не пустили пул Обамы на взлётное поле.
Как американцы в таких случаях качают права я знаю не понаслышке.
Но бороться с этим мы пытались ещё в далёком 95-м. И у нас даже получалось.
На празднование 50-летия Победы слетелись все, включая Клинтона.
Битва за количество журналистов от каждого пула на каждой точке шла не на жизнь а на смерть.Американцы как всегда требовали преференций.
Не получили.
А рано утром 9 мая разведка донесла: американцы тупо распаковали бейджики, размножили их на цветном принтере и снова заламинировали, увеличив таким образом количество своих журналистов чуть ли не в трое.
Времени разбираться не было от слова совсем.
Решение было принято простое и чисто русское.
Сотрудникам ФСО на точках раздали ножницы и дали команду считать.
Заявленное количество пропускать, у прочих бейджики без разговоров срезать.
Что характерно - никто даже не попытался скандалить

_
Но пластические операции - ни к селу,ни к городу,особенно если состояние организма - вы не поверите! - НЕ требует оперативного вмешательства!И вы еще раз офигеете - у нас очень и очень мало организмов которые требуют этого вмешательства!
_

Так это вещи примерно одного порядка. Посудомойка - абсолютно не обязательная вещь в хозяйстве, можно ведь и руками помыть. Но с ней удобнее и она экономит время. С пластическими операциями то же самое - ну не давала человеку покоя форма носа, он пошёл и исправил, стал жить чуть-чуть лучше. не говоря уже о том, что пластическая операция - это не только исправить нос, убрать жир, вставить сиськи. Это ещё и, к примеру, убрать шрам от ожога на пол-лица, который оперативного вмешательства не требует, но жизнь _самую чуточку_ портит.

xxx: я привыкла к тому, что меня добиваются

yyy: ясно

xxx: к моему сердечку не так-то просто подобрать ключик

yyy: я понял. отстань уже

XXX:
Я знаю, что аккумулятор в машине не должен садиться за месяц стоянки. Кто-то у меня его сжирет. То-ли GPS-трекер, то ли сигнализация, то ли сабвуфер. Надо бы разобраться, да всё недосуг.

YYY:
Если аккуму более 2 лет и он не по технологии AGM, допускаю саморязряд вследствие неизбежной деградации пластин.

ZZZ:
Если аккуму меньше 1 года, и он по технологиям подольского аккумуляторного завода, допускаю саморазряд в следствие неизбежной деградации производства. Проверено на себе.

#Имясрач
Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует ))))

К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был очередной "прикол" злобной птички!
^∆^

...если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы. (с)

Схабрено:

ххх: В одной компании однажды догадались, что можно поменять номер версии, заставку и оформление кнопочек, выпустив новую версию программного продукта, немножко средств на PR… и… прорывная версия продукта вновь захватывает рынок.
Угадайте, о какой компании речь?
ууу: Да о любой!