Как-то в школе попросили заполнить какие-то анкеты, случайно замечаю, что сосед по парте в графе “национальность” написал “Ариец”:
- Ариец?! Ты чё…?! О себе такого…?!
- Приглядись.
Пригляделся: “Мариец”

Начальство три месяца задерживает зарплату. Выживаем с коллегами, как можем, на всем экономим. Ввиду отсутствия лишних средств на походы в столовую, еду (весьма скудную) носим с собой. Недавно нашла в дальнем углу морозилки пакет с креветками, которые покупала к своему дню рождения и забыла про них. Приготовила на радостях из них себе обед. Но, судя по звериным взглядам коллег, брать макароны с креветками на работу в столь нелегкое время было неудачной идеей...

ххх: Май, говорите? Ха-ха. Сосед понёс выбрасывать ёлку сегодня. 7.11.16.

xxx> надо уроки по java смотреть какие=то, пока время тут на работе есть. но что-то ваще влом
yyy> да ну их, посмотри видео с енотиками
xxx> где?
yyy> не знаю, где-нибудь должно быть
xxx> мне вообще про енотиков вредно смотреть, у меня воображаемый друг-енот был в детстве. опасно! вдруг он вернётся?
yyy> так и что такого? думаешь он скажет тебе "что ты сделал со своей жизнью, ты же мечтал улететь на другую планету", или типа того?
xxx> да

из комментариев к статье на гиктаймс:
ххх: А еще у меня был знакомый, который придерживался палеодиеты. Типа, ел то, что было в палеолите. Задрал меня этим. Тоже заезжал как-то раз, я у него спросил «тебе салат из мытых овощей?», он обиделся. Я потом ему предлагал мясо не жарить и не покупать в магазине, а прямо от коровы откусывать кусками.

TheShock: А как на счет плюсов и минусов кальяна в сравнении с сигаретами?
river-fall: Тот, кто считает, что вода хорошо очищает дым, никогда не пукал в ванной :]

-Как бороться с алкоголизмом?
-Не пить!
-Нуу, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

Комментарий к видео "20мм противотанковая винтовка против iMac"
xxx: это они так дырку для наушников делают?

А что такого страшного, если кто-то в гостях посрет в ТУАЛЕТЕ? Вот если решит посрать на кухне или балконе, то да, действительно лучше больше не приглашать)))

Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.

Юлия Перминова: Как правильно заряжать аккумулятор лягушкой?
Андрей Фадеев: Полярность не путать.
Александр Кузнецов: Ты посмотри от лягушки инструкцию, вроде если полярность правильная, то должна загореться лампочка.
Сергей Мишин: а если неправильная, то должен загореться аккумулятор.

этому:
>>>>>>Погодите, так что, пока я не нажимаю на кнопку, ни один не знакомый мне человек в мире не умрёт?

Это не так. У тебя классический дефект логики (и, в общем-то, не только у тебя).
В импликации A => B нельзя просто так взять и обратить A и B (!A => !B). При инверсии операнды импликации обязательно меняются местами (!B => !A), только так, если исходное суждение верно, то и обратное так же верно.
Пример:
"Если у Мурзика есть яйца (A), значит (=>) Мурзик - кот, а не кошка (B)".
Утверждение "Если у Мурзика нет яиц, значит Мурзик - не кот, а кошка", как вы надеюсь заметили, неверно, в отличии от утверждения "Если Мурзик - не кот, а кошка, значит у Мурзика нет яиц".

про один ресурс:

ххх: я там часто сижу и каменты выкладываю
ххх: хотя мне не очень там нравится
ххх: там только одни придурки в каментах сидят

Наняли к нам одного мальчика в "сесурити"- сиди, тупи, смотри на камеры, получай денешку.
Ан нет: Прохожу раз- шарахается около вендингового автомата с шоколадками, я возьми и ляпни-"Чо шоколадку хочешь? "
он- ну да)))
Я- "ну толкни, шоколадка и упадет". И забыл про это.
На следующий день смотрю паника на проходной.
Оказывается, у мальчика головы не было, и после моего ухода он всю ночь терзал автомат с шоколадками, пока не выпотрошил его полностью. По приезду хозяин автомата с начальником охраны сели смотреть кино про тупого охранника под камерами(только на 1м этаже 8 камер) который ломал вендинговый автомат, бил автомат с кофе, пытался подобрать ключ от киви терминала ключами из ключницы, толкал банкомат- пытался вскрыть, искал место для зацепа цепью. Все это делал он основательно закинувшись какими то таблетками и знатно помастурбировав
Но самый пиз.. ец в другом- а в способе проверки пишет ли его камера- он подбегал к автомату, после стоял минуту и стремглав мчался к экрану и смотрел есть ли он на камерах

Короче мне ссыкотно как меня охраняют

- хочу попробовать научиться на скрипке играть
- давай, попытка не пытка. Разве что для соседей...

Xxx, 23:08: А что делаешь завтра вечером?
Yyy, 23:09: В кино иду. Ты же сказал, что занят
Xxx, 23:38: Оке)
Xxx, 1:17: А вечером воскресенья какие планы?
Yyy, 9:18: Нет планов :)
Yyy, 16:47: Эм. Ты просто хотел убедиться, что у меня нет планов?)

У меня топовый препод по англ. Увидев у меня медальйон Скайрима, он сказал: "Скайрим", а я ему ответил "Для нордов!". Вот так вот я получил одну из самых халявных оценок

На работе у приятеля програмеры сидят на первом этаже, лицом на улицу. У одного героя всегда под рукой девайс - звонок как у консьержа в гостинице, при появлении проходящей по улице симпатичной девушки герой звонит звонок и все задроты из соседних кубиков бегут к окнам. А какой у вас тим-билдинг?

Nerd: А ты, наверное, много языков знаешь!
Synth: Ну английский более менее. Почему?
Nerd: Судя по твоей писанине, русский у тебя не первый язык ))))))

Прекратите уже дураков и бездельников гуманитариями называть.