^И картошку в колхозах зря отменили. Сколько людей на картошке поженились.^
^^^^^^^^^^^^^^^
Ну, дело вкуса, конечно, но я бы даже в голодные годы на картошке жениться не стал. И прочим не советую. Разве что жарить регулярно...

«Мяско». Да вы просто не слышали, как женщины, пользующиеся этим словом, его произносят. У них, как у хорошего котэ, при одной мысли о нём слюна с клыков капает. У них просто не получается его по-другому произносить, столько предвкушающей нежности у них в мыслях о нём…

Между прочим, гость средневекового китайца в виде особой вежливости должен был облегчиться на его огороде.
Такие дела.

Если всё идёт хорошо, то это ещё не гарантия, что идёт туда, куда надо.

Про маркетинг. Знакомая рассказала.

Магазин ОБИ одарил меня клубной картой. Может, с месяц назад. Я туда за обоями заехала. А мне говорят - нате, мол, вам клубную карту. Чего, говорю, мне с ней делать, я у вас бываю раз пять лет, мне прост за обоями в Мерлены неохота было ехать. Берите-берите, говорят, вы как в клуб наш вступите, так только к нам ездить будете, у нас завсегда акции разные, особые привилегии, того-этого. Ну раз так сильно зовут, возьму, думаю, чо. Клуб таки, не хухры. Привилегии опять же. Только, говорят, вы в интернете зарегистрируйтесь. Я слегонца насторожилась – а мы прямо тут, на месте, не можем мои данные в базу вбить? Не, говорят, вы уж потрудитесь, не пожалеете, правила у нас такие. Я, конечно, не особо обрадовалась, но, думаю, ладно, хрен с ним, заради ништяков-то с привилегиями. Зарегистрировалась. Опять же вскорости приспичило мне купить новый санфаянс в ванную комнату. Раковину такую над стиральной машинкой. И в аккурат, как приспичило, приходит мне смска от ОБИ. Мол, как вы есть высокородный член нашего клуба, а не какой-то там случайный покупатель, так дарим мы вам целую тыщу бонусов, можете оплатить 40% грядущей покупки, милости просим.
Я тут, конечно, засуетилась - искомый санфаянс 3800 стоит, купить его за 2800 очень даже приятно. Поехала. Выбрала, значит, погрузили мне это добро в телегу, еду на кассу и по пути клубную карту достаю. И чувствую, что уже эдак свысока на народ посматриваю, мол, не простая тут вам тетя, а с привилегиями, из клуба ОБИ. Подкатываю к кассе, небрежно так даю две карты - клубную и банковскую - мол, желаю законную скидку.
Ага, щас. Младшая говорит, что зря меня не сфотографировала. Выражение лица, говорит, у тебя, мама, было еще то. Ей-то чего, дитю, она сбоку стоит тихохочко и похихикивает. А я с девушкой-кассиром веду великосветскую беседу из клубной жизни.
- У меня карта, там 1000 бонусов, спишите, пожалуйста.
- Давайте купон.
- Какой купон?
- Обыкновенный. Купон.
- У меня смс в телефоне и клубная карта. Номерная. Какой еще купон???
- Обратитесь на стойку информации.
- А без этого никак?
- Никак.
Вот честное слово, надо было сразу плюнуть, бросить телегу и уехать. Но, во-первых, взыграло. Клуб же! Вы чего там, белены объелись? Во-вторых, мы с малой зацепили по дороге всяких елочных прикольных штучек. Дите выбрала, расстроится. Это у меня такой бзик. Чего дитями взято - свято.
Подкатываю к стойке информации, так мол и так.
- А купон у вас есть?
- ???????
- Понимаете, у нас правила такие. У вас есть с собой интернет? Надо зайти в ваш личный кабинет.
Достаю планшет, зашла.
- Вы на что хотите скидку?
Скриплю зубами, молча показываю телегу с коробкой, в которой лежит эта чертова санфаянсовая мандула.
- Давайте смотреть, есть ли у вас скидка на эту группу товаров. Ой, извините, на эту именно группу нет. Не можем.
- Какого черта вы присылаете смски о бонусах?
- Надо было зайти в кабинет к себе. У нас такие правила.
- А при чем тут купон? Какой купон из меня выколачивали на кассе?
- Если бы эта группа товаров была бы обозначена у вас в личном кабинете, то вы должны были бы распечатать этот купон и прийти с ним сюда. Отдать кассиру, чтобы она сделала скидку.
- А карта зачем? Клубная.
- У нас такие правила.
- Можно было бы написать о ваших правилах в смске, известить, так сказать.
- Нуууу....у нас вроде бы все об этом знают.
- А я не знаю.
- Ну, вот теперь знаете.
- Это да. Но лучше бы мне этого никогда не знать.
- В каком смысле?
Тут в разговор вмешалась еще одна сотрудница этого чудесного магазина, сидевшая неподалеку:
- Девушка!
- За девушку отдельное спасибо.
- В каком смысле?
- В смысле, хоть вы мне здесь уже полчаса голову морочите, но девушкой назвали. Это как-то компенсирует.
- Я не комплименты вам раздаю, а обращаюсь к вам.
- Надо же. А получился комплимент. Невольный, я понимаю. Вы что-то хотели?
- Я хотела вам сказать, что вы должны все это делать самостоятельно.
- Что?
- Изучить наши правила, если мы вам дали клубную карту.
- А что, членство в вашем клубе налагает на меня эти обязанности?
- Конечно, вы же за скидкой пришли.
- Я уже поняла, что скидки в вашем магазине поучить так же просто, как флаг противника в тяжком бою.
- В смысле?
- Это я так, простите. Продолжайте.
- Да, собственно, я вам все сказала уже. Купона у вас нет, но и бонусы на эти товары не распространяются.
- Помимо этой заманчивой тысячи у меня на счету есть еще накопленные баллы, рублей пятьсот. Как я могу списать их?
- Ну, это вы просто при покупке на кассе можете сделать. Карту дайте, спишут.
Плетусь обратно на кассу. Думаю, что сейчас по дороге домой заедем в магазин, и я куплю себе с устатку красного сухого вина, хоть и будний день.
Снова подаю две карты – клубную, ети ее мать, и банковскую.
- Спишите, пожалуйста, все баллы, которые есть.
- Давайте купон.
- Какой купон??? Мне надо списать баллы с прошлой покупки.
- Купон нужен.
- Еще раз: это не ваши бонусы, а с прошлой моей покупки там есть баллы.
- Да, и что? На них тоже надо купон. Вы что, первый раз?
- И последний.
- Вы к стойке информации подойдите, вам все объяснят.
- Спасибо, я уже. Вот вам банковская карта, не надо никаких бонусов.
- Может вы завтра приедете? Купон распечатайте и приезжайте.
- Не, не.
- Ну как хотите.
Короче, в ОБИ я все-таки поеду еще один раз. Из чистого любопытства. Распечатаю купон и поеду. Что-то мне думается, что и с купоном все будет не так-то просто. Интересно до чертиков, чесслово))) Мне как раз уголки купить надо. Пластиковые. Шириной 1,5 и 2 см. И уголки на потолок. И одно дверное полотно с одним добором.
Попробую. Вне зависимости от результатов - больше в этот великосветский клуб стройматериалов ни ногой. Хоть меня там и девушкой назвали. Что, несомненно, приятно. Такой небольшой бантик на драном лапте. Доклад окончен.

На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

- Можешь пояснить, чем relationship отличается от relations?
- relations это в базе данных, а relationship это когда мозги ебут

N + 1: Астрофизики обнаружили самый далекий источник высокоэнергетического гамма-излучения. Его свет шел к нам чуть более семи миллиардов лет
Артём Авраменко: Наконец пришёл а то я ждал ждал
Валерий Покотилов: примерно с такой же скоростью идут штаны с али-экспреса

xxx: у меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

Я думал, что на моей работе все тупые, пока не зашел в Ответы.Мэйлру в раздел "Техника".

Сейчас еду в электричке в тамбуре и дверь не закрылась наружняя. Народ набился, висит в проеме, рискуя вывалиться на пути, а в это время тётка какая-то прет из вагона и орет: Тут выходят?! Мне надо выходить! Мужик ей отвечает, что пусть не волнуется, возможно многие по дороге выйдут.

xxx> Сегодня был в чайном доме в Риге, рядом сидели девочки 13 и 14 лет и громко обсуждали помаду, свой возраст и мальчишек. Но тут ВНЕЗАПНО я услышал, как одна выдала "и там этот руби ещё дурацкий, ничего не понятно"
xxx> Другие сказали, что у них питончик, и всё понятно
xxx> ... Но до тех пор, пока я не понял, что они про информатику в школе говорят, я уже почти успел записаться на приём к шизофренологу

xxx: Просто надо будет знать, что не всему сказанному по телефону или ТВ можно верить. В общем-то, что в этом плохого?
yyy: А сейчас как? Многому сказанному по ТВ можно верить?
xxx: Ну как сказать… Вот я когда посуду мою, мне двух каплей моющего средства никогда не хватает! Прям аж бесит! А так всё хорошо :)

Полгода как переехал в Германию работать. По-немецки говорю, но нужно улучшать уровень.Организация, в которой я работаю, решила устроить курсы улучшения немецкого для иностранных сртрудников. Два месяца (!) курсы не начинались по той причине, что не могли найти преподавателя немецкого. В Германии (!) :)) И вот, наконец этот день настал, и преподавателем, которого они так долго искали, оказалась… румынка с лютым акцентом, которая до этого 13 лет прожила в Мексике XD а другой группе нашли русского преподавателя, как бы некого больше, видимо… люблю немцев, они такие логичные.

//Your will shall be done//
В данном случае shall означает не только будущее время. Shall имеет оттенок обещания, гарантии, не просто "Ваша воля будет исполнена", а "Ваша воля обязательно будет исполнена", "Я обещаю, что ваша воля будет исполнена". Также соответствует более формальному, официальному стилю речи.
К (не)нарочитой безграмотности и (или) упрощению грамматики в американском английском не имеет никакого отношения. Наоборот, употребление shall характерно для хорошего британского английского.

Было это году в 2011, лето, август. Прогуливаясь с подругой по району, на остановке увидели лежащего на асфальте мужчину, как положено в луже мочи и с банкой какого-то алкоголя возле головы. Меня насторожило что одет был прилично, возрастом 35-40 лет. Ну думаю всё бывает, спиваются в любом возрасте. А потом пригляделся и увидел небольшую лужицу под головой и торчащие из нагрудного кармана айфон и бумажник. Недолго думая проверил дышит ли (дышит) и сразу набираю в скорую, где у меня уточнили про запах алкоголя и внешний вид пострадавшего, сказали что подъедут разберутся. Через пару минут подошла семейная пара, спросив чем помочь, осталась обсуждать ситуацию. Тут зазвонил айфон в кармане у лежавшего, звонила его мама. Я подошёл и когда она услышала голос не своего сына у неё началась паника, я как мог успокоил и попросил её подойти к нам, если она живёт не далеко. Жила она через дорогу и прибежала в чём была в халате, тапочках и понятное дело в слезах. Увидев сына начала завывать, что сынок умер, я ей сказал что он дышит и его лучше не поднимать и не шевелить, благо на улице +30. Вручил ей телефон и бумажник её сына, она вроде успокоилась. Тут подъехали милиционеры, увидели что мужик не бомж и алкаш и сами отзвонили в скорую, прошло минут 15 как мы его нашли. Ещё через пять минут подъехала скорая, забрала мужика в больницу. Узнал номер матери пострадавшего перед её отъездом вместе с сыном в больницу. Через пару недель позвонил поинтересоваться как дела. Сказал что у сына случился эпилептический припадок, первый раз за 39 лет, поблагодарила.

Люди будьте внимательны и не проходите мимо. Всем добра.

xxx: Американцы, вы кого завтра ждете? Мальчика или девочку?

Как-то в школе попросили заполнить какие-то анкеты, случайно замечаю, что сосед по парте в графе “национальность” написал “Ариец”:
- Ариец?! Ты чё…?! О себе такого…?!
- Приглядись.
Пригляделся: “Мариец”

Начальство три месяца задерживает зарплату. Выживаем с коллегами, как можем, на всем экономим. Ввиду отсутствия лишних средств на походы в столовую, еду (весьма скудную) носим с собой. Недавно нашла в дальнем углу морозилки пакет с креветками, которые покупала к своему дню рождения и забыла про них. Приготовила на радостях из них себе обед. Но, судя по звериным взглядам коллег, брать макароны с креветками на работу в столь нелегкое время было неудачной идеей...

ххх: Май, говорите? Ха-ха. Сосед понёс выбрасывать ёлку сегодня. 7.11.16.