Валентина: А как зовут продавца?
Zelder: Его зовут "Здравствуйте"
Валентина: Отличное имя
Zelder: Очень распространенное
Валентина: Ага и запомнить легко

Что делать, что делать...

А что, по вашему, должен сделать нормальный мужчина, который свою женщину любит за характер, за общность взглядов, но имеет некоторые, скажем так, предпочтения относительно фигуры? <... далее пассаж про то, что отправить ее вставлять сиськи это норм ...>

Признаться хотя бы самому себе, что не сильно, значит, любит. Почему:
а) Когда реально любишь, то со всеми потрохами, а не "тут люблю, а вот это уберите и тут добавьте", на внешность становится плевать. Много случаев, когда мужчины оставались с женщинами и были им верны, несмотря на набранные теми килограммы, потерянные конечности или обретенные на 2/3 поверхности тела ожоги. Это настоящая любовь, если вы не в курсе, и многие люди обоих полов на нее способны, а не только женщины.
б) Отправлять 'любимую' под нож, учитывая все риски от анестезии, хирургии, того, как ее тело воспримет вмешательство и т.д., ТОЛЬКО для того, чтобы она лучше ублажала тебя-любимого - это эгоизм, граничащий с абьюзом.

Обожаю доброжелателей!

Мне 30. Никогда не курила, но после операции на горле разговариваю "прокуренным" сиплым голосом. Даже не представляете, сколько вокруг нарисовалось желающих рассказать, что "целовать курящую женщину - это как лизать пепельницу", "морщины раньше появятся" и прочее "бросай курить, вставай на лыжи". Причём мне, а не тем, кто каждые сорок минут бегает на 15-минутный перекур. За права перекуривателей бросать работу, независимо от срочности, эти же люди рьяно борются, потому что нельзя нарушать их свободу! Мне прямо интересно, но чувствую, что логику так и не познаю.

xxx: Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали.
yyy: Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали.
xxx: А смысл греть кружку? пиво то холодное.
yyy: Тем не менее - делали.
zzz: А как её грели?
yyy: Насколько я помню, опускали в горячую воду.
zzz: ммм... может это просто так мыли?
просто не укладывается в голове согревание кружек для пива:))
yyy: А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается?

xxx: *лирически* Кто бы мог подумать, что бригаду нетрезвых строителей газопроводов на 40градусном морозе в аварию куда легче понять, чем одного интеллигентного, уравновешенного, хорошо образованного программиста на перле

xxx: вы мне не подскажете, почему это шутница мать-природа создала баб тупыми, поверхностными дешевками?
yyy: потому что если бы они в массе своей были умными, глубокими и интеллектуальными, нахуи бы они стали тратить свою неповторимую жизнь на такое унылое говно, как муж, дети, семья.

ХХХ: то ты с моими посетителями пообщайся тя вообще ничо удивлять небудет)
ХХХ: одним круглый планшет подавай
ХХХ: вторым 10 метров беспроводног окабеля

Год назад мне предстояло сделать небольшую гинекологическую операцию. Я очень боялась, что моим врачом будет не женщина. Ночь перед этим не спала, переживала. И вот заходит в палату доктор. Молодой, высокий, огромные карие глаза, приличные мышцы...мечта, а не мужчина) пока он меня опрашивал и бумажки заполнял, я все время думала, ну ладно, когда он придет в операционную, я буду уже спать. И вот он говорит, пойдемте, я вас осмотрю. И это был ужас для меня, я два раза переспросила, а это обязательно?
Шла за ним по коридору, а у самой мысли сбежать.
Зашли в смотровую, он говорит, раздевается и ложитесь в кресло. А сам стоит, моет руки. Далее диалог:
Я: Алексей Алексеевич, вы понимаете, что я вас стесняюсь?
Д: Понимаю, я вас тоже стесняюсь.
Я: Ну вы по крайней мере в трусах...
Смотрю, не поворачивается, ржет)

xxx: ходишь тут голая
yyy: где голая, я в халате
xxx: да, а под халатом-то ты голая. извращенка

Не бузите:

Это относится к кошатникам обоих полов. И че их нюхать, от них за километр разит, даже подходить не надо и так тошно.

Разит от неадекватных/нерадивых, которым кошек лучше не доверять вообще. У хорошего кошатника животинки кастрированные/стерилизованные, приученные к лотку (где всегда свежий наполнитель), накормленные, наигранные, вычесанные и наглаженные, отчего спокойны и счастливы, а значит не гадят, где не надо. И только немного кошачьей шерсти на одежде (которая *везде*, несмотря на частую уборку) выдаст его.

amatorero: Положил жене голову на аналогичный орган. Она:
- Мысли пытаешься передать?
- Не. Нифига. Просто давлю интеллектом.

Первые пол года в германии. В столовой на работе каждый день кладут на столы ручки и листочки бумаги, на которых перечислены сегодняшние блюда и можно поставить оценку блюдам, стоимости и сервису от 1 до 6. Я ставил всегда оценки выше среднего, но не высшие. Сегодня коллега посмотрел и напомнил, что в Германии оценки ставят наоборот, единица - это высшая оценка, а шесть - низшая.

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
На что ей отвечают просто епической фразой:
— мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.

Отож! Учёными (военными, спортсменами) не становятся. Ими рождаются!!!

Солдатами не рождаются, солдатами умирают! (с)

котофобу

Кошатники, а вы вкурсе, что от большинства из вас воняет? Причем воняет хуже, чем от заядлого курильщика с перегаром?
По внешнему виду вы никогда не узнаете, есть ли у человека жена/дети или он одинок, а вот одинокого кошатника за версту узнаешь, по запаху)

хех
многие мужики отмечают, что когда женятся, то начинают пользоваться спросом среди бабцов
а почему?
отмыт, накормлен, ухожен
и одежда подобрана
так что по виду очень даже можно

pS избавляйся от привычки нюхать чужих людей

Мама у меня - интеллигентная дама раннего пенсионного возраста. Преподаёт на компьютерных курсах для пожилых людей (большинство из которых вообще видят компьютер впервые в жизни, и каждую мельчайшую деталь им приходится объяснять по многу раз).
И, как на любых мероприятиях для стариков, там не обходится без крикливых возмущающихся бабок.
Недавно на одном из занятий разбирали панель задач. Встаёт одна из таких бабок, и на всю аудиторию:
- Вот вы всё говорите: панель, панель! Да вы знаете, что такое панель? Это там где проститутки стоят!
Маман не растерялась:
- Ну вот и здесь так же. Потому и называется "панель", что здесь всё в лёгком доступе!

Суровая жизнь металлургов - упавшие в металл коллеги считаются углеродными присадками.

xxx: Реально, иногда складывается ощущение, что Ярославку строили/расширяли не для людей, а только потому, что там откроются сраноцентры торговли и всё для потребителей. Чесслово.
yyy: А хоть бы и так - для потребителей. Парадокс Ярославки давно удивлял - после 19-00 гвоздь негде было купить вдоль трассы от МКАД до Сер.Посада, приходилось каждый раз квест решать с его поиском, если заранее не озаботился. Появление современной инфраструктуры можно только приветствовать.
zzz: Раньше проститутку можно было купить на Ярославке на каждом шагу, а сейчас где они??? Правильно, не выдержали конкуренции с гвоздями!

BubaVV
А можно сделать магнит с 3 северными полюсами, и без южных вообще?
imwode
Число полюсов должно быть обязательно четное
chaloner
Ладно, черт с ним, — пусть делают 4 северных полюса.
General_Failure
Вот он, пример неправильной постановки задачи :)

Встретилось тут о стеклянных мостах:

Новости из Китая пора запрещать.
"Мост построен за 3,4 млн долларов"
Чисто обывательское мнение - очень дешево. Раздражает их способность делать дела за небольшие деньги.