- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

Наивные люди)) В плиточники, в основном, идут не те, кому мозгов на пту не хватило, а те, кто знает разницу между зарплатой инженера и плиточника. А еще те, кому важнее прокормить семью, а не чесать свою гордыню и "чувство собственного достоинства". А еще те, кому "физический" труд нравится больше, чем "умственный", потому что результат сразу перед тобой, и стресса меньше. А в кавычках пишу, потому что разделение абсолютно условное и только пафосные дебилы думают, что токарю думать не надо (и не умеет), а в офисе только бумажки перекладывают.
P.S. Те, кто больше ничего не может, "троечники", тоже, бывает, идут в плиточники. Или, бывает, в пед, потому что "делать не умеешь - иди учи других". Потому что нет плохих профессий, есть плохие специалисты.

Элитный ломбард -- это для элитных нищебродов что ли?

-Скажите а НЙ это сокращение от слова НахуЙ?
-Нет. Это Нью Йорк...

Проснулась позже обычного, очень тороплюсь. На спинке стула, где я с вечера разложила чистую одежду, ничего нет, всё на полу, а на ней, смяв, испачкав грязными лапами и обильно присыпав рыжей шерстью, лежит незнакомый тощий котэ.
На вопрос:"Кто ты, чудовище?"
Ответил хриплым мявом.
Муж, флегматично помешивя чай:"А что, любишь спать с открытыми окнами, люби и тех, кто приходит через них в твою жизнь...")

Вот интересное дело. Приходишь ты к татуировщику, хочешь бабочку на жопе. И он такой "Нет-нет, я художник, идите к ремесленнику!". Ты идешь в салон подешевле, но там тоже ремесленников нет. И вообще их нет, все художники, даже Вася,который машинку из струны сделал вчера и сегодня уже колет.

Работаю страховым агентом в автосалоне чуть больше полугода, до меня на этом месте работала девушка несколько лет. Соответственно, те кто приходит перестраховываться, помнят ее.
Приходит клиент, спрашивает:
- "К кому мне обратиться по страховке?"
- "Ко мне."
- "А тут раньше девушка сидела."
- "Я пол поменяла."
- "О_О"
Разворачивается уходит. Занавес.

Одно дело, когда мастер вежливо сообщает, что на ближайшие полгода у него все расписано, другое дело, когда он сразу посылает искать "ремесленника", услышав, что нужно обновить имеющуюся тату. Особенно, если разговор идет по телефону, т.е. он даже не видел, о какой тату идет речь. Вы автоматически считаете, что это гламурная киса хочет обновить свою бабочку на попе или пацанчик свою пантеру. А как насчет сначала хотя бы посмотреть, может, там переход Суворова через Альпы на всю спину Мастер изобразил? Который потом взял, и переехал из Москвы в Австралию, или просто умер, поэтому лично не может обновить? Владелец такой тату все-таки будет прав, считая, что "ремесленнику", скорее всего, не хватит мастерства. Поэтому прежде чем отказываться, уважаемые мастера, хотя бы посмотрите, от чего. А не орите сразу про партаки и иероглифы.

Да-да, подумаешь, в длинной фразе одну-две ошибки допустил, мелочь же! А в двигатель забыл прокладку поставить - ведь тоже пустяк, там этих прокладок ещё несколько десятков, да?

xxx: Создатели фильма "Матрица" братья Вачовски стали сестрами. Энди сменил пол вслед за Ларри
xxx: жесть
yyy: Не те пилюли они выбрали...

С Пикабу:

У брата в подъезде две тронутые соседки живут в разных квартирах. Мешки с терроризмом? Шпионы в подвале? Воруют воздух? Почему бы и нет. Они даже орут посменно - одна ночью, а другая днем. Он им даже соответствующие позывные дал - Луна и Селестия.

Подруга нечаянно спалилась, наливая чай редко у нее бывающему любовнику:

П (глядя на печатку на его пальце): О, у тебя ж вроде с черным камнем кольцо было... (задумчиво) Или не у тебя?

"На этом, увы, дискурс заканчивается. Но с нетерпением ожидаю развития.Вангую, ещё через пару фраз начнётся срач."

ДИСКУРС, БЛДЖАД! Поверьте, от того, что вы используете "дискурс" в значении "дискуссия", вы не кажетесь умнее. А выглядите тем, кем и являетесь: школьниками-псевдоинтеллектуалами, услышавшими где-то "умное" слово и лепящими его в тему и не в тему (второе - чаще).

xx: У хостига не "техподдержка", а просто "поддержка". Который раз уже общаясь с ней, сам решаю проблему, и рассказываю им как я это сделал.
yy: Ну да, просто "Поддержка".
yy: Типа, не переживай, ты справишься
yy: Стараайся, давай
xx: да да xD

В Севастополе уже не первый год самый модный клуб "White People" и никого из жителей это не парит.
А вот как иностранные суда в город заходят, так темнокожие товарищи туда толпой идут, видимо проверяют пустят ли эти дикие русские или нет.

Женщина-загадка - это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:
- Вы впервые ездите со мной?
- Да.
- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
- А тут написано Абик.
- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

raila_sai: Где взять ещё 5 часов в день?
Xing_aka_kelos:начинай говорить "норм" вместо "нормально" и "го" вместо "пойдём"!

Про Чужого:
После посыпания чужого содой не нужно беспокоиться о зубах, когтях и остром хвосте: его порвёт экзотермической реакцией.