— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

"На "климат" есть плотные колготки и прочие леггинсы."

попробуй, мил человек, в мороз (не -15, а -25..30, да с ветром) в леггинсах и плотных колготках пройтись.

Сразу видна разница между оппонентами. Однин за то, чтобы человек сам решал - нравится ему или нет переть рабом на плантации в скотских условиях да комаров кормить: кому такой "отдых" нравится, пусть развлекаются, только не нужно насильно тащить тех, кому нафиг не упало. Его оппонент усирается за то, чтобы всех из-под палки принудить именно к тому, что именно его высочеству нравится.
Нужны подростки для черновой работы на "картошке"? Предложи символическую денюшку - те, кто сам согласен или за законный отвод с уроков потерпит, сами к тебе придут. А других людей не трогай, картошечник.

А выступающих за школьную форму, да еще с обязательными юбками для девочек, как раз и стоило бы на педофильство проверить, вместо никому ненужных безвредных фотографов.

Обожаю свекровь... Что ни слов - то перл!
привезли ее на дачу.
Проталкивает толстое бревно в печку кочергой: "Ну и кочерга у вас, мягкая и гибкая,как у моего деда в брачную ночь на 45-ю годовщину!"
И все это на суржике,просто непередаваемо!

Как-то решила я прогулять школу. В классе 4ом.
Но знала, что мама приходит на обед в час. За 5 минут до часа я заныкалась в шкаф и в тишине стала играть с игрушками. Я слышала, как зашла мама, разговаривая с кем-то. Я слышала, как они шибуршались на кухне и потом всё стихло...
Резко открывается дверь в шкаф и я вижу мою маму со сковородкой и её подругу со скалкой на изготове. А в низу сижу я с маленькими оленями в руках...

Рассказывала мама.
Она работает в магазине конфет и печенья. И вот стабильно, раз в неделю, приходит к ней дедушка и покупает по килограмму относительно дорогих конфет "Детский сувенир" (400 с чем-то рублей за кг, если кому интересно).
Дедушка быстро перешел в разряд постоянных клиентов, для него отдельно заказывали упаковки этих самых "Сувенира"... И вот однажды он пропал. Две недели не было.
А потом пришла его жена. Ну мама у неё и спрашивает:
- А как дедушка?
- Болеет, ходит плохо...
- А как же вы внуков без конфет оставили?
- Внуков? - удивляется бабушка. - У нас нет внуков. Мы берем конфеты, выходим по вечерам и раздаем детишкам, которые играют во дворе...

Очень повеселило объявление на подъезде: «Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО»

Мари 1:59
а что именно ты чертишь?

Павел 2:00
График зависимости углового ускорения шкива экспериментальной установки от момента силы натяжения нити, к которой подвешен груз, своим весом раскручивающий шкив, на который эта нить накрученп

Мари 2:01
как грустно звучит

Жена во время обнимашек сильно с давила шею. Хруст услышали оба.
Ж: Дорогой, я тебе ничего не сломала?
М: Только если жизнь.

Завел я как-то в начале 00-х знакомство через смс-чат с одной особой. Некоторое время пообщались удалённо и решили встретиться в реальной жизни. Встретились в кафе, заказали по кофе с пирожными, сидим общаемся. Девушка оказалась весьма привлекательна и приятна в общении, но держалась немного с холодком. Я смекнул, что в отличии от моих ожиданий, её ожидания не оправдались, и мне сегодня ничего не светит. Допили мы кофе, она засобиралась домой, я вызвался её подвезти.
Едем, разговор потихоньку затух, молчим. И тут она говорит:
- Не обижайся, но ты не в моём вкусе. Трезвая, я бы с тобой никогда не переспала. Давай купим пару бутылок вина.

Иду из университета домой. Уставшая, голодная и злая. Смотрю - у подъезда стоит дверь, снятая с петель. Моя дверь. А рядом мужик с болгаркой.
Это был самый скоростной взлет на 4 этаж. Мировой рекорд, не иначе.
П.С. дверь оказалась соседская, очень похожая.

Roland: Иду сегодня по двору. Темно, ничего не видно, последний фонарь разбит, что на асфальте, что на тротуаре куча ям. А за мной парочка идет. И слышно, что парень периодически спотыкается и матерится сквозь зубы в том духе, какая, мол, ... эту дорогу, ..., делала и не ремонтирует.
Roland: А потом мы вышли под свет и туда, где ямочный ремонт - такие ровные прямоугольные темные нашлепки асфальта на сером фоне.
Roland: И тут я понял, как я теперь эти нашлепки всегда называть буду. Потому что парень останавливается на секунду и абсолютно спокойно и без единого матерного слова восклицает:
- О, смотри! А тут цензуру на всю дорогу сделали!
Roland: И что характерно, специально слушал - ни одного мата до самого подъезда я от него больше не услышал...

"Ну, погоди!" ыщщо могут отменить гомофобы. Там нашли все косвенные признаки яоя: два героя - один высокий, черноволосый и брутальный, второй - маленький, светленький, хорошенький и озвучен женским голосом; первый гоняется за вторым вроде как из хищнических замашек, НО при этом не согласен на любого зайца из, например, хора мальчиков-зайчиков, хотя для еды подошел бы любой, еще в моменты их перемирий за кадром играют песни о любви. Кроме того, Волка почти в каждой серии раздевают до трусов (считай, ёротический контент), а Заяц кроссдрессит Аллу Пугачеву (и поет песню, в которой завуалированно жалуется на преследование и домогательства). Пока что гомофобы до всего этого не доколупались, поскольку сериал смотрели в детстве, когда не искали во всем бредовые "намеки", но если пересмотрят теперь - взорвутся.

Шутки шутками, а другой советский мульт, где испорченные люди могли усмотреть пропаганду (щенок нитакойкаквсе, его за это травят, кот себя ведет, как искуситель, а потом ыщщо кот с пиратом во время пьянки друг другу чуть ли не в любви признаются) - я уже больше десяти лет в телеэфире не встречала...

>- Я детский лор, - гордо сообщает супруг.
- А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка.

А что не так то?
Обычно 90% адекватных взрослых не убегают от врача, не сопротивляются (в том числе укусами), более-менее вменяемо описывают свое состояние, где болит и тд и тп

Так что детский врач практически ветеринар и есть - ему приходиться догадываться о симптомах заболевания без опроса больного - в точности как у ветеринара...
А ребенку еще и не всегда можно верить - может или симулировать что бы не идти в школу или наоборот скрывать что бы не получить укол...

В общем 100% признаки ветеринара =)

ЗЫ очень советую почитать про работу ветеринаров "в поле":
Джеймс Хэрриот "О всех созданиях – прекрасных и удивительных"

Вспомниласть вот достаточно давняя история на тему "обслуживающего персонала":

Один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную,
любимую дочку ...
суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать,
свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он
не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал
режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад
в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге.
«Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо
согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием.
«Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход
Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…»

XXX: прикидываться "адекватным верующим" ради разрыва шаблона? что-то лень.
ZZZ: Принимается. По моему - лень, намного более уважительная причина, чем религия.

О доверии...
Попросила жена у своего мужа флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила. В общем, супруга почти час искала ту папку.

У нас в ванной тонкая перегородка с соседями, и обычно все хорошо слышно, что там у них происходит, ну и наоборот. Долгое время мне было криповато, когда кто-то за стеной включал фен, потому что в этом шуме я начинала слышать какие-то страшные приглушенные завывания, которые тут же прекращались, когда фен затихал. Я долго пыталась объяснить себе природу этих звуков, дошло уже до теории о белом шуме, только в моем случае о феновом шуме, да стыдно в общем-то рассказывать, что я только ни придумала, пока однажды фен не заглох, а завывания остались. Оказалось, соседка пела, пока сушила свою волосню, и затыкалась, когда вырубала фен. Стеснялась наверное.

Сегодняшние новости:
-Индийские войска вошли в Кашмир
-Стивен Хокинг настоятельно рекомендует человечеству покинуть Землю

Проводим в лесу ритуал по условиям ролевки, простенький - свечку поставить, пару слов произнести. А рядом обычный туристы оказались. Вдруг во время ритуала отчетливо слышим слова одного из них: "Даже мы, когда были молодыми язычниками, немного, да поддавали!".