Перевозбужденной
==
У меня критические дни, как по закону подлости возбуждена до предела, а тут ещё и мужу что-то стукнуло спать в одних семейниках, попросила его пижаму надеть, но ему влом было. Сплю и вижу во сне, как карабкаюсь в гору, опираясь на лыжную палку, но с ощущением, что её тянет кто-то невидимый, тут я цепляюсь в неё обеими руками и тащу к себе и слышу уже наяву "твою мать, Наташа, щас оторвёшь же нахрен! Это чоо, месть такая, даа?". Открываю один глаз и вижу мужа своего бедного и пенис его, который я зажала и держу.
==
К неврологу обратитесь. Нарушения блокировки моторики во сне - признак проблем с мозгом

АХАХА У ТЕБЯ ВСЕ ЗУБЫ БЕЛЫЕ ЛОЛ С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!! Да не обижайся ты, я ж пошутил! Жёлтые они...

Сосед ежедневно с утра до 10 вечера включает на полную мощь клубняк. Вибрация такая, что кот, просыпаясь, подскакивает и, не опускаясь на пол, летит на кухню, где не так слышно. А у нас через пару недель прибавление. Пробовали по-хорошему поговорить, ответ один - по закону, мол, имею полное право. Вчера увидела, как он заходит в квартиру с некой особой, явно не женой, обнимаясь и целуясь на ходу. Когда сегодня начался очередной сеанс тыцтыцтибидоха, позвонила к нему и заявила, что, если еще раз услышу музыку и басы с его стороны, то его жена узнает о неких гостьях, появляющихся в ее отсутствие. Кажись, проблема решена. А как вы справляетесь с подобными соседями?

Баш всемогущ - собрал лучших диетологов страны, ведущих психологов мира...

С утра я выдал подчинённому (лет так двадцати парень) фотоаппарат и сказал, что по поручению райадминистрации наш ВУЗ проводит день чистоты, поэтому студенческий профком, (одни барышни) идёт в сауну. Ему же поручается пойти с ними и запечатлеть это событие для отчёта на нашем сайте. Парень радостно ускакал с фотиком в сторону профкома. Уж не знаю как он там бырышням объяснял, что они сейчас идут вместе с ним в баню и что они ему сказали, но по возвращению он матерился очень сильно. Первое апреля удалось.
(с) Чудной Механик

Пашу грузчиком на серьёзном заводе. Пока обматывается очередной палет, есть время (ровно 83 секунды) на то, чтобы посидеть. И вот так восемь часов с редкими перерывами на забег в курилку или до кулера. Сижу, втыкаю в телефон, обмотчик вертится... Сзади голос начальника производственного сектора: "А вы знаете, что пользоваться телефонами на рабочем месте запрещено?". Я ему в ответ витиевато объясняю, что я работаю даже когда сижу и втыкаю телефон. Он вообще неадекватен и переспрашивает: "Вы понимаете, что пользоваться телефонами запрещено?!". Показываю телефон с открытой "инструкцией по технике безопасности", которую и читаю - ну что, ебалай, будем дальше кривляться и выкать или ты прямо сейчас пиздуешь отсюда нахуй, пока я на тебя гору поддонов не ёбнул, списав всё на твоё нарушение правил нахождения в чужих рабочих зонах?
Мораль: менеджер, помни! В современной России любой грузчик может оказаться ещё более крутым менеджером с честным красным дипломом.

Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.
По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан.
У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.
Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже.
Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))

P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез)))
© eku

у моей подруги мама покупала дочке чипсы, сухарики и пиццу на ужин против моих котлет с гречкой от родителей, я ей тогда очень завидовала. Она выросла с гастритом - обвиняет мать >.< еще один знакомый сладкоежка - уничтожал все сладкое, которое находил. Тоже заставляли кушать нормальную еду через силу и ограничивали в сладком. Вырос и очень благодарен родителям за спасенные зубы и пищеварение) так что родители иногда лучше знают, чем кормить несмышленое дитё.
--
тут, кажется, куча людей, и вы в их числе, не понимают, о чём речь. Никто не утверждает, что нужно кормить ребёнка только тем, что ему нравится, даже если это вредно для здоровья. Речь о том, чтобы не кормить всяким говном, хотя бы пробовать собственную стряпню, прежде чем её впихивать в ребёнка. Тут столько историй было об откровенно тошнотворной еде, которую взрослые (родители, воспитатели) заставляли есть, не слушая никаких возражений, не учитывая индивидуальных непереносимостей или просто индивидуальных предпочтений (если человек не любит помидоры, это ещё не значит, что ему бы только сладкое жрать, это значит, что он не любит помидоры). Множество родителей вообще готовить не умеют. Но сами же они не едят то, что приготовили (а может быть даже знают, что это невкусно, и ни за какие коврижки сами не стали бы это есть) - так почему ребёнок должен давиться? Забота о здоровье ребёнка и издевательство над ним ради собственного удобства - это разные вещи.

Прочитав про гречкосрач, осознал, насколько же мало проблем у человека, не имеющего антипатий в еде. Такого как я например. Правда и тем для обсуждений, в которых можно принять заинтересованное участие, тоже меньше. Уж не знаю, плюс это или минус.

Я сам намазал спину мелом
И на ботинках нет шнурков,
Теперь уж точно ко всем шуткам
Готов.

Портрет типичного "бызнесмена" от 90х до 19х:
"Это региональный предприниматель Гена. Гена поднялся в 90-х на тушенке, потому что ни у кого тушенки не было, а у Гены – была. Почему так вышло Гена вспоминать не любит. С тех пор Гена переоделся из Adidas в Бриони, построил подшипниковый завод и креативно открыл сеть пабов «Бухнём». Гена считает себя просвещенным бизнесменом, он закончил школу дистанционного бизнес-образования «Линк». У Гены есть сын, сыну 17 лет и он мечтает возглавить папин бизнес. Но Гена знает, что сын – дебил, и старается поменьше думать о будущем."

А, понятно

Если увидите девушку, лицо которой искажается при хотьбе, знайте - сапоги новые, не примените сделать комплимент.

А "хотьба" это новое название недотраха? Это объясняет новые сапоги и желание комплиментов за походку ходячего мертвеца)))

> Не поверите, у меня статус "замужем" и фото на аватарке с маленьким ребёнком - всё равно пишут! Предлагают встретиться и "ну и что, что муж есть?". Не знаю, что ещё сделать, они страницу видимо совсем не смотрят. Пол женский - надо писать!(

У меня написано, что я жирная (в моём случае это правда), и мне не пишут ВООБЩЕ. Рекомендую. Знакомые-то из реала или просто давние знают, что вы - человек, а не тошнотворная жируха, а от нежелательных новых знакомств огородит.

Вот Вы спрашиваете: "1 апреля! почему ничего не накрутили на главной?!"
я Вам отвечу: перестаньте сраться из-за всякой фигни тут, пишите смешные цитаты и будет Вам щастье. А так, не заслужили...

#Про армейскую едуМосковская область, инженерные войска, утром вода без капусты, в обед капуста с водой, вечером капуста без воды. Капусту солили в мини бассейне, 3 на 3, глубиной метров 8,топтали ее в азк там, курили там же, бычки в нее же, пассать естественно никто не вылезал.
<><><><>
Московская область, инженерные войска, 1978-80. Кормежка по армейским понятиям - отличная. Капусту квасили в "мини бассейнах" (называется "дошник"). Утаптывали в резиновых сапогах (специально выделенных) . Никто не ссал и бычки не бросал - это какой же надо быть скотиной, чтобы такое западло однополчанам делать?! ССЗБ.

про кроссворды, байка от Юрия Никулина:

- В цирке на досуге любители кроссвордов однажды никак не могли разгадать одно-единственное слово. Весь цирк долго ломал голову над вопросом: "Близкий родственник", шесть букв. Люди были в отчаянии. Ждали ответов в следующем номере со страшным нетерпением. Ответ оказался - "братан".

поясню:

Впрочем, это было не самое страшное, что видел садик - один мальчик себе пролил молочную лапшу НА ГОЛОВУ. Как и нафига - безуспешно гадали и воспитатели, и одногруппники, и родители.

делается просто - тарелка стояла на краю стола, уронил ложку, полез под стол, задел тарелку...

Смайлик в классическом понимании - это служащий для передачи эмоций набор символов, отождествляемых с глазами, ртом, а также иногда носом, бровями и т.д. "> : - )" Тот, кто ставит одни скобки, изображает только рот. ")))" Т.е. прячет свои глаза. А значит нечестен с тобой и, возможно, врет или что-то замышляет. Глаза - зеркало души. Не доверяй человеку, улыбающемуся одним лишь ртом.

Я не понял, первое апреля, а где приколы?

Линх: стою на остановке трамвая, под крышей тусит компания бомжей человек в двадцать. отделяется один бомжик, подходит, просит пару рублей. я злой, загруженный, стою думаю про пиздец, вытряхиваю всю мелочь, потому что она не спасёт отца русской демократии. бомжик шумно радуется, идёт обратно, им хватает на джин-тоник. сидят, пьют. бомжик идёт стрелять сигареты, ему никто не даёт, в итоге я выдаю две штуки. шумно радуется, идёт обратно.
подходит мой трамвай, я туда лезу, и тут вся компания начинает орать, аплодировать, махать "спасибо, спасибо, дай бог здоровья!"
весь трамвай в ахуе. я улучшил себе карму