>>>30 см средний пенис? чувак порно пересмотрел

Это ты ещё не знаешь длину правого и левого пенисов.

к татусрачику

ранее тату на плече женщины был признак проститутки
а у мужиков - что он уголовник

- миледи, да бы бл*дь
- д'Артаньян, вы лох, это адидас

Рекламу казино, которая начинается словами "Хватит сливать деньги в пиратских автоматах!" почему-то сразу хочется закончить словами "Сливайте их в лицензионных!"

Zet
не офис, а аквариум с рыбками епт
иду к туалету, напротив кто-то выходит тоже
к моменту подхода к туалету он уже настолько близко, что видно белки его глаз
захожу, закрываю
2 секунды
ТЫРК ТЫРК ТЫРК
блеать хочется выскочить с криком ТЫ ЧО ЕПТ ДУМАЕШЬ Я ОТСЮДА ДОМОЙ УЕЗЖАЮ!?!?!?
Дарья Стогнушенко
Гарри Поттера насмотрелся
ты в Министерство магии так попадаешь

ЖЖ marlezon

Попытка изготовить гамбургер без асбеста, цианидов, консервантов, красителей и ароматизаторов, идентичых натуральным, загустителей, разрыхлителей, эмульгаторов, подсластителей, ГМО, сои, диоксинов, ртути и проч. позорно провалилась.
И все так хорошо начиналось! Булочка (мука, вода, соль, дрожжи), все экологически чистое! Спеклась, и вот, когда каклета, из говядины высшего сорта, жарилась...
Я сожрал булку!
Не выдержал! Нанести ответный удар Макдаку не удалось. Салат и томат-пасту тоже пришлось кушать отдельно.

С Хабра:
xxx: Отмечу, что идея "средний юзер — идиот" в целом верна, поэтому у производителей браузеров позиция не такая уж беспочвенная.
yyy: но они-то делают браузер удобный ТОЛЬКО для идиотов!

>>>Мыслят стандартно, далью не бредят, сводят безжизненно с дебетом кредит,
Мелко мечтают, думают редко... В них ничего не осталось от предков.

У меня есть раритетная книга "Бухгалтерский учёт в государственной торговле" 1960 года, я всё мечтаю её отсканировать и выложить, чтоб люди ощутили, каково было в те годы на каждый пердёж составлять акт в четырёх экземплярах. Может, хоть так поймут, почему СССР развалился.

Иду по улице, слушаю музыку. Впереди меня идёт мужчина в брюках, рубашке, в руке держит кейс. Идёт, идёт, вдруг останавливается, покачивается и падает. Я дико пугаюсь, подбегаю к нему, кричу: “мужчина, с вами всё в порядке?!”. Он, не открывая глаз, мягко отталкивает меня и говорит: “Не трогайте. Меня всё достало, я хочу полежать”.

К татусрачу. Ребята, кажись голосящий тут "мастер" живёт за счёт небедных родителей. Которые обеспечивают его не только едой и одеждой, но и инструментарием, помещением, да всем, что дитятко пожелает. Ну вот такой гламурненький мальчонка "яжехудожник". Да и изначальный посыл повышать свой уровень за чужие (клиентские) деньги только убеждает в этом. Неужели не заметили этих крупных букв "ВЫ ВСЕ МНЕ ДОЛЖНЫ!!11"?

"Сенатор Тед Круз победил Трампа на праймериз в Айдахо".

Наверно, он сделал по-хитрому. Выдвинул лозунг: Голосуйте за Т. Круза!

Куча восторженных дамочек проголосовала, думая, что голосует за Тома Круза.

[0:37, 10.03.2016] Влада: Что будет если оборотень укусит кентавра или минотавра?
[0:41, 10.03.2016] Паша: Конь)
[0:42, 10.03.2016] Влада: Или волкоконь?
[0:54, 10.03.2016] Ян: Волкоконь или быковолк, ага
[1:15, 10.03.2016] +375 29 688-22-60 : Там вроде был вопрос укусит, а не трахнет. Почему у вас такие странные версии?

Негра с голубыми глазами вам? Наивные дети.
После Гарри Поттера, которому не дали фирменные изумрудные глаза, про которые семь книг говорится, вы еще чего-то ждете?

Ищу вакансии на работу. Нашел "Инженер-разработчик блоков СУ КА". Описание вакансии вполне соответствует названию :)

- Нет, конечно, эта твоя лекция про 1870-80е была очень интересной, но, знаешь, пока рассматриваешь дам в таких платьях, чувствуешь, как внутри нарастает классовый протест.
- Не волнуйся. Лет через сорок их поубивают.

В детстве с сестрой любили устраивать для мамы сюрпризы, то приготовим какую-нибудь, по нашему мнению, гастрономическую сенсацию (яблоки с майонезом), то пластилином обои украшали... но настоящий андеграунд мы устроили, когда записали на диктофон как мы орем басом, во все горло. Поставили наш "дебют" на всю громкость... на звонки и смс. Смс пришла ночью.... обосрались все.

"РАН потребовала от молодых ученых сдавать на конкурс дискеты 3,5"

Спасибо, что не грамоту, нацарапанную на бересте.

- Да закрыть этот проект все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.

Почитайте состав нынешнего майонеза - безопаснее стержни урановые облизывать.

xxx: коротко о семействе Вачовски: напрасно старушка ждет сына домой.
yyy: ей скажут, она зарыдает :))))
xxx: наверняка!
nnn: Может быть, она всегда мечтала о дочери, и сыновья пожертвовали собой...
ccc: я вот собаку всю жизнь хотел
и рыбок в аквариуме
yyy: ой.
ccc: а вы говорите

Решил я на ужин хинкали себе купить, развесных - не самый худший вариант для холостяка.=) Зашел в окей, подошел к холодильнику с пельменями, варениками и хинкали... и вижу, как девочка (лет 5-6!) берет хинкали из холодильника и начинает их лизать, да обсасывать. Лизнет одну хинкалину и обратно в холодильник кидает. "Вот же мелкая засранка!" -подумал я. Кушать тут же перехотелось, захотелось взять алюминиевую лопатку- которой "заморозку" в пакет грузят, и треснуть девчонке полбу. Рядом крутился ее папаша. Все что он сказал, заметив проделки дочери - Прекрати милая, горлышко застудишь.

А мелкая не унималась. И вот, берет она немаленькую такую хинкалину, смотрит на меня, и полностью запихивает её себе в рот. Пальцами проталкивает. И-и... Оба! Вытащить не может! Вышло что-то наподобие всем известного прикола с лампочкой. Мычит мелкая, дергает папу за штанину...

Короче, через 10 минут возле пострадавшей собрался народ: охранники, администрация магазина, просто зеваки. Коллективно решили ждать пока хинкалина растает.

А я финала не стал дожидаться. Купил себе сарделек, макарон и направился домой.