Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Бурильщик по рации инженеру оба танкисты!:
записывай длину труб!
ок! давай
-8,35
-есть!!!
-8,31
-есть!!!
-8,40!!!
-готов)))))!!!
-перезарядка 40 сек)))

Укладывая дочу спать, иногда, когда устала сильно, я ей говорю, что у меня нет сил.
Теперь доча подходит ко мне или к мужу с вопросом:
- У тебя есть сила?
Мы с мужем каждый раз порываемся добавить "Люк")))

До чего дошел прогресс: фронталка на моем новом телефоне, с помощью которой я обычно поправляла макияж, теперь демонстрирует мне лицо королевы красоты, даже когда я покрасневшее чудовище с осыпавшейся тушью... Я не против, господа китайцы, только встройте тогда такую же авто-ретушь в глаза всем окружающим)))

Папа купил дитю чупачупс, открывать его она приходит ко мне.
Я говорю: "А для меня нет? Я тоже хочу!"
Дочь идет к папе: "Мама сказала, что тоже хочет чупачупс!"
Возвращается ко мне: "Папа сказал, пусть ночью приходит, я ей дам".

Убью гада.

Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

На РиаНовости народ обсуждает новость про потери $194 лярдов миллионерами.

Считаю там лучшим комментом: "С Новым Годом, паразиты!".

111: (...) Психика человеческая и не такие чудеса творит, только изучена еще пока слабо, ибо голова предмет темный.

222: (...) А физиологические механизмы, конечно, "глупо" изучать, ведь пот и кровь - это противно и неинтересно в сравнении с вечным сиянием чистого разума.

333: (...) нестинарство изучается с 19 века. Можно, конечно, было бы и погуглить, но зачем, не так ли?

222: Спасибо, 333, теперь я знаю правильную фразу про потожировой слой, влияние которого с пеной у уст отрицает 111. "Эффект Лейденфроста — это явление, при котором жидкость в контакте с телом значительно более горячим, чем точка кипения этой жидкости, создаёт изолирующий слой пара, который предохраняет жидкость от быстрого выкипания". Физика, физиология и никакой эзотерики. Что мне, автору исходного текста, лично совавшему руку в огонь много раз, и требовалось доказать.

xxx: Голос озвучки этой девушки меня пугает, если честно
yyy: возбуждает *
yyy: очень хороший перевод
yyy: скажите , куда донатить ?
zzz: yyy, можно в салфетку ;)

xxx: Степень зависимости: оторвался от чтения только тогда, когда ядерный взрыв выжег электронику ридера и будучи крайне недоволен, подошёл к окну и обнаружил, что начался ядерный апокалипсис.

После новогодних праздников звонок в техподдержку.
П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста
О:?????
П:мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти
О: ок. В чем проблема?
П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом)
О: вы работаете с компа или с ноута?
П:с сотового
О:????
П:Ну с компа
О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас?
П:Андрей , но работаю я как Александр на ноутбуке...

Я акушерка. Сын (6 лет) уже год как решил стать анестезиологом-реаниматологом - увлечённо "интубирует" мягкие игрушки и отрабатывает на кукле младшей сестры СЛР. Его кумир - Георгий Кейль из серии документальных фильмов про СМП Екатеринбурга. Так вот высказался:
- Врач должен всё время учиться, хорошо видеть и беречь своё здоровье... (пауза)... от пациентов!(c)

xxx: ди каприо в "Выжившем" крайне замучено выглядит, уже не тот красавчик из моей молодости...
yyy: Конечно, такой дикаприо бы и на титанике выжил, доплыл бы на двери до берегов аргентины, питаясь мясом кейт уинслет))

Заметка на РБК: "Три металлических шара, упавшие с неба во Вьетнаме, были изготовлены в России. Об этом заявил замначальника Генштаба армии Во Ван Туан, передает портал Vietnamnet".

dyk_de_bosch: Один сломал, другой - потерял: тут все понятно. НО ТРЕТИЙ ОТКУДА?

Столовая. За столиком парень лет 22-24, женщина лет 30-ти и 6-ти летний мальчик.
Парень встаёт и идет к раздаче. Мальчик:
- Серёга возьми мне компот!
Мать:
- Какой он Серёга? Он - дядя Юра.
- У тебя их столько, что я не запоминаю. Пусть будет Серёга.
И повернувшись к раздаче и показывая два пальца:
- Серёга! Два компота...

w: под окном крики, ругань, пошла посмотреть
w: там охренеть какой цирк
w: мужик, пьянющий как не знаю кто, орёт что-то матом и медленно с вызовом раздевается, лёжа в сугробе
w: рядом суетится (судя по репликам алкаша) "Алка-стерва" и "тёща-падла-акула-бутылка-без-водки-гондошка-без-смазки"
w: тоже не трезвые
w: одевают
w: а тот "желает отдуплиться"
w: кричит "ВСЁ ТЛЕН"
w: и "БАБЫ-СУКИ"
w: снежками в них кидается
w: пытается зарыться поглубже в сугроб
w: о
w: из окна им сверху кто-то скотч кинул
w: толпа собралась
w: заматывают дядьку в одежду на скотч (cwl) \
w: я не могу (cwl) (cwl) (cwl)
w: бабы его замотали намертво, поднять пытаются, а у него "забыстовка в снегу"
w: птащили так прямо за ноги
w: одна за одну, вторая за другую
w: яяязъ))))))))))))))))))))))))))))))))))
w: замотанный на всю улицу орёт "А НАМ СЁ РАВНО" и "ЗАПЕЛЕНАЛИ, ДЕМОНЫ"

ххх: Из всех извращенцев проще всего некрофилам - фильмы про зомби можно смотреть совершенно легально.
ууу: Зоофилам еще проще - на Анимал Планет полно фильмов про животных, и даже с соответствующими сценами.

Red_moon: я люблю мужчин как котиков, собачек, хомячков: они мне нравятся, я могу ими полюбоваться в зоомагазине,но домой забирать не стану

Тут досмотрели-пересмотрели последнюю часть Поттера. Так и представил себе сцену в финале: проф макгонагал подходит к Гарри и говорит:
- Поттер, это так чудесно что теперь бузинная палочка подчиняется вам! С ее помощью мы можем восстановить весь Хогвартс в одно касание! Сделаем же это?!
Гарри, только что сломавший и выкинувший самый крутой артефакт:
- Эээ...
Занавес.

Сегодня я хочу предложить вам идею для бизнеса, на которой вы сможете (при известном трудолюбии и везении) заработать миллиарды рублей.
Или миллионы.
Или даже понести убытки, если идея не «выстрелит».