ДИКИЕ ЛЕБЕДИ

«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»
(Сказка: Дикие лебеди)

31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.

Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством.

Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны.

Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ничего без причины не каркает.

Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и…

Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий.

У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра?

По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей?

А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно.

Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять.
Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал:

- Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени.

Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен!

- Ты чего тут у меня паяешь?
- Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться?
- Встань, медленно повернись и говори.

Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил:

- Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее.

Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил:

- А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом!»
- Ой, бля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли.

Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя.

А то, какой же Дед Мороз без оленя...?

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Бурильщик по рации инженеру оба танкисты!:
записывай длину труб!
ок! давай
-8,35
-есть!!!
-8,31
-есть!!!
-8,40!!!
-готов)))))!!!
-перезарядка 40 сек)))

Укладывая дочу спать, иногда, когда устала сильно, я ей говорю, что у меня нет сил.
Теперь доча подходит ко мне или к мужу с вопросом:
- У тебя есть сила?
Мы с мужем каждый раз порываемся добавить "Люк")))

До чего дошел прогресс: фронталка на моем новом телефоне, с помощью которой я обычно поправляла макияж, теперь демонстрирует мне лицо королевы красоты, даже когда я покрасневшее чудовище с осыпавшейся тушью... Я не против, господа китайцы, только встройте тогда такую же авто-ретушь в глаза всем окружающим)))

Папа купил дитю чупачупс, открывать его она приходит ко мне.
Я говорю: "А для меня нет? Я тоже хочу!"
Дочь идет к папе: "Мама сказала, что тоже хочет чупачупс!"
Возвращается ко мне: "Папа сказал, пусть ночью приходит, я ей дам".

Убью гада.

Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

На РиаНовости народ обсуждает новость про потери $194 лярдов миллионерами.

Считаю там лучшим комментом: "С Новым Годом, паразиты!".

111: (...) Психика человеческая и не такие чудеса творит, только изучена еще пока слабо, ибо голова предмет темный.

222: (...) А физиологические механизмы, конечно, "глупо" изучать, ведь пот и кровь - это противно и неинтересно в сравнении с вечным сиянием чистого разума.

333: (...) нестинарство изучается с 19 века. Можно, конечно, было бы и погуглить, но зачем, не так ли?

222: Спасибо, 333, теперь я знаю правильную фразу про потожировой слой, влияние которого с пеной у уст отрицает 111. "Эффект Лейденфроста — это явление, при котором жидкость в контакте с телом значительно более горячим, чем точка кипения этой жидкости, создаёт изолирующий слой пара, который предохраняет жидкость от быстрого выкипания". Физика, физиология и никакой эзотерики. Что мне, автору исходного текста, лично совавшему руку в огонь много раз, и требовалось доказать.

xxx: Голос озвучки этой девушки меня пугает, если честно
yyy: возбуждает *
yyy: очень хороший перевод
yyy: скажите , куда донатить ?
zzz: yyy, можно в салфетку ;)

xxx: Степень зависимости: оторвался от чтения только тогда, когда ядерный взрыв выжег электронику ридера и будучи крайне недоволен, подошёл к окну и обнаружил, что начался ядерный апокалипсис.

После новогодних праздников звонок в техподдержку.
П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста
О:?????
П:мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти
О: ок. В чем проблема?
П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом)
О: вы работаете с компа или с ноута?
П:с сотового
О:????
П:Ну с компа
О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас?
П:Андрей , но работаю я как Александр на ноутбуке...

Я акушерка. Сын (6 лет) уже год как решил стать анестезиологом-реаниматологом - увлечённо "интубирует" мягкие игрушки и отрабатывает на кукле младшей сестры СЛР. Его кумир - Георгий Кейль из серии документальных фильмов про СМП Екатеринбурга. Так вот высказался:
- Врач должен всё время учиться, хорошо видеть и беречь своё здоровье... (пауза)... от пациентов!(c)

xxx: ди каприо в "Выжившем" крайне замучено выглядит, уже не тот красавчик из моей молодости...
yyy: Конечно, такой дикаприо бы и на титанике выжил, доплыл бы на двери до берегов аргентины, питаясь мясом кейт уинслет))

Заметка на РБК: "Три металлических шара, упавшие с неба во Вьетнаме, были изготовлены в России. Об этом заявил замначальника Генштаба армии Во Ван Туан, передает портал Vietnamnet".

dyk_de_bosch: Один сломал, другой - потерял: тут все понятно. НО ТРЕТИЙ ОТКУДА?

Столовая. За столиком парень лет 22-24, женщина лет 30-ти и 6-ти летний мальчик.
Парень встаёт и идет к раздаче. Мальчик:
- Серёга возьми мне компот!
Мать:
- Какой он Серёга? Он - дядя Юра.
- У тебя их столько, что я не запоминаю. Пусть будет Серёга.
И повернувшись к раздаче и показывая два пальца:
- Серёга! Два компота...

w: под окном крики, ругань, пошла посмотреть
w: там охренеть какой цирк
w: мужик, пьянющий как не знаю кто, орёт что-то матом и медленно с вызовом раздевается, лёжа в сугробе
w: рядом суетится (судя по репликам алкаша) "Алка-стерва" и "тёща-падла-акула-бутылка-без-водки-гондошка-без-смазки"
w: тоже не трезвые
w: одевают
w: а тот "желает отдуплиться"
w: кричит "ВСЁ ТЛЕН"
w: и "БАБЫ-СУКИ"
w: снежками в них кидается
w: пытается зарыться поглубже в сугроб
w: о
w: из окна им сверху кто-то скотч кинул
w: толпа собралась
w: заматывают дядьку в одежду на скотч (cwl) \
w: я не могу (cwl) (cwl) (cwl)
w: бабы его замотали намертво, поднять пытаются, а у него "забыстовка в снегу"
w: птащили так прямо за ноги
w: одна за одну, вторая за другую
w: яяязъ))))))))))))))))))))))))))))))))))
w: замотанный на всю улицу орёт "А НАМ СЁ РАВНО" и "ЗАПЕЛЕНАЛИ, ДЕМОНЫ"

ххх: Из всех извращенцев проще всего некрофилам - фильмы про зомби можно смотреть совершенно легально.
ууу: Зоофилам еще проще - на Анимал Планет полно фильмов про животных, и даже с соответствующими сценами.

Red_moon: я люблю мужчин как котиков, собачек, хомячков: они мне нравятся, я могу ими полюбоваться в зоомагазине,но домой забирать не стану

Тут досмотрели-пересмотрели последнюю часть Поттера. Так и представил себе сцену в финале: проф макгонагал подходит к Гарри и говорит:
- Поттер, это так чудесно что теперь бузинная палочка подчиняется вам! С ее помощью мы можем восстановить весь Хогвартс в одно касание! Сделаем же это?!
Гарри, только что сломавший и выкинувший самый крутой артефакт:
- Эээ...
Занавес.