Это я так на учет вставала с пятым. Захожу:
- Здрасте, очень приятно.
Врач:
- На что жалуетесь ?
- Ну... в основном на повышение цен, конечно... Но и погода - не очень, знаете ли... На правительство, само собой
- А от меня что хотите ?
- Если честно, то только родовой сертификат ...
- Интересненько. Давайте поподробней :P %) .
Расстались на дружественной ноте ))) Сертификат выдать вовремя мамой поклялась )))

-Ну не понимаю я эту электротехнику. Батя - электрик, мать - электротехнической специальности, а я...
-А ты диэлектрик

Мотал я срок с 2006 года в липецой колонии строгого режима №6 и один осужденный, который сидел на тот момент уже более 10 лет, смотрит телевизор и спрашивает у меня: "Неужели на воле тоже такую муть показывают?" -- "Такую же, -- говорю. -- Другой нету".

Зэк очень удивился. Оказывается, в колонии многие думают, что это дерьмо показывают только по тюрьмам, а для нормальных людей вещает нормальное телевидение. Их, конечно, разубеждают и родственники, и начальство, но они все же до конца поверить не могут. Надеются...

Сегодня знакомая рассказала мне, Её разговор с сыном (сыну 7 лет).
Дальше диалог Мама и сын:
С: Мам, а кто такой кобЕль?
М: Это так собаку мужского пола называют.
С: А как женского?кабелИха?Кабеличка?
М: Нет.Сук@.
С: Мааам? А почему так грубо?? Почему не дура или сволочь?

Мчусь домой на своем пепелаце.Вторник,Вернадка,вечер.Соответственно - мертвая пробка, новодельный круг замкнулся.
Звоню дочке (девяти лет отроду), болтаю с ней минут десять обо всём и всяких разностях,заканчиваю разговор словами:
- Всё, целунькаю, пока! Буду звонить бабушке!
Набираю номер своей мамы, но вместо ожидаемого "алло" слышу захлёбывающийся, почти истерическй хохот!
Мама:
- Ты не поверишь! Забегает в комнату Полина и, зловеще прищурившись, изрекает:"А хочешь, бабушка, я тебе будущее предскажу?!?
(Берёт "мхатовскую" паузу) Щас тебе мама позвонит!!!

С Geektimes. Фитнес-трекер «заглючил», попав к беременной женщине. Начался флейм на тему «должен ли фитнес-трекер заниматься ранней диагностикой заболеваний».

1: Технически, плод — это паразит. А беременность — это заболевание.
2: Паразит и хозяин не могут принадлежать к одному и тому же виду. По определению.
3: С Вами не согласна соседка Алевтина, третьего дня ругавшая на повышенных тонах сына Вовку: «Опять, паразит, двойку принёс!»
4: У удильщиков самец паразитирует на самке. [ссылка на Википедию]
5: Странно, обычно все наоборот.
3: Это Вы в Америке не жили, тут зачастую всё как у удильщиков.

ААА: уже на соли пишут "Без ГМО". Ну давайте ещё на сахаре и трусах напишите "Без ГМО", а то вдруг мои трусы - страшный мутант, укусят меня за жопу и я заражусь и превращусь в человека-трикотаж?
БББ: моего бывшего походу носки так покусали. Ходит и воняет, а когда нужен - фиг найдёшь

xxx> если бы у меня былИ деньги, я бы ходила в прямой черной норковой шубе за 200 тысяч и в шлеме Дарта Вейдера

Старшая возит группу ровесников заниматься конным спортом, курирует от волонтерского отряда. Сидит тут ВК, просматривает сообщения:
- Наташа поменяла аватарку.
- И как она тебе?
- Повод неправильно держит...

Сидит бабуля дома, вдруг в квартире гаснет свет. Ждёт двадцать минут, тридцать, раздается стук в дверь. Открывает, и видит у открытого электрощитка электрика (по факту мошенника), который начинает объяснять, что произошло короткое замыкание, и скорее всего, у неё в квартире. Говорит, что ему необходимо осмотреть электроприборы, которые могли перегореть. Начинает с кухни, смотрит чайник, печь, подходит к холодильнику, отодвигает его, осматривает, и говорит, что сгорела именно деталь холодильника. Убеждает хозяйку, что такую деталь купить практически невозможно, но за определённую плату предлагает отремонтировать его подручными у него средствами. Хозяйка соглашается, ибо новый холодильник дорогой, да и продукты все испортятся. Затем "электрик" делает вид, что чинит холодильник. Окончив работу, включает рубильник в электрощитке, холодильник работает, и мошенник просит с ним рассчитаться. Одинокие пенсионеры, обычно выбирают именно таких, конечно же не отказываются оплатить ремонт.

1: Никогда не понимала женщин которым для того что бы чувствовать себя женщиной нужно обязательно носить полный макияж, жуткие каблуки и что-нибудь ярко-аляпистое со стразиками.)) А без всего этого они кем себя считают? Мужчиной что ли?) )Ну не знаю, не знаю... А я вот никогда ни кем иным себя не ощущала, хоть в ватнике, хоть в резиновых сапогах.. Женщина я , что на меня не одень.))
2: Это Вы просто ОЗК с противогазом не пробовали

Неплохая попытка
==
Да сколько ж можно пропагандировать эти сраные китайские интернет-магазины с товарами сомнительного качества? И вообще, запретить пора интернет-торговлю и безнал - это убивает розницу и нал, которые нужны нормальным людям!
==
А вы из кхм-дорадо, П-аудио или из какого магазина?

В городе открылось кафе. Под названием "Лысая лиса". Из каких соображений?! Наверное, те, кто его открыл, делали ставку на шок проходящих мимо людей.

Задолбайка 19556, просто ваш несчастный паразит нашел себе более удобную хозяйку. Сейчас он с курортов будет вам свое грязное белье возить чемоданами. И хорошо, если ничего похуже не привезет.

(Из переписки двух врачей)
- Сегодня, впервые в жизни самолично диагностировал у дедушки "свиной грипп".
- Ничего себе! Ты хоть продезинфицировался?
- Конечно. И быстренько выписал его.
- Зачем?
- Мне в палатах больные не нужны, а дома и стены лечат.

Когда львы охотятся на стадо антилоп, все стадо ведет себя по одному закону. Каждая антилопа старается двигаться так, чтобы между ней и хищником была как минимум еще одна антилопа.

Ложился с младшим сыном - 4 года в больницу, подошла наша очередь, сдаю в окошко документы, оттуда спрашивают: - вы отец?
- очень надеюсь, что я,- говорю.
В очереди заржали. Рядом мужик тоже с мелким, к своей жене поворачивается:
- я вот, блять, тоже очень надеюсь!
Та как-то резко засмущалась и покраснела

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует):
- Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!

Нашел 3 старых винта IDE 40,40,60 гб , решил подключить посмотреть что на них было, и тут я вспомнил зачем же тогда нужны были длинные ногти.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.