xxx: Предложение Заказчика: "...По дизайну гл.стр. просьба оговорить в договоре, что вы предоставляете нам вначале 2 варианта, если мы не утверждаем, то ещё делаете 3 варианта. Если мы не утверждаем, то сумма за дизайн NNNN руб. исключается из стоимости работ и мы предоставляем вам уже готовый дизайн гл. стр."
yyy: вы предоставляете мне два варианта опары, если мы не утвержаем, то ещё 3 кг. опары. Если мы не утверждаем, то за булочки не платим, а печем сами) Из вашей же опары))))))))
и сахар с вас ещё возьмем за простой)

Преподаватель в институте:

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому:
Несуществующие птички - это не глюки!
Это спрайты, призванные экономить ресурсы сервера, на котором запущен симулятор Вселенной, обитателями коей мы являемся.
А разнообразные звуки - это эмбиент, ушедший в рассинхрон с действиями персонажей.
Мы живём в ММО!
_____________
Печалька, мой игрок походу меня совсем забросил, а я без него спиваюсь и толстею.

Друг рассказывал, благоверная ему заявила, мол мужчины не все могут делать, что могут делать женщины, ну там рожать, например, кормить грудью и т.п., а зато женщины могут делать все, что могут мужчины. Он думал, думал и заявил, мол а вот ты не можешь почесать яйца. В ответ она молча почесала ему его яйца. На этом спор и закончился.

нашёл на форуме оружейников:

"Лучшая техника безопасности - стать старше, по возможности не покалечившись..."

Согласен на все сто.

Я - студентка. Понадобилось оформить молодёжную карту в банке. В честь 21 века можно писать заявление через Интернет. Написала, контакты оставила. Всё чин чинарём. Техника выдаёт: "С вами свяжутся. За месяц сделаем". Прошёл месяц. Звоню на гор.линию, мол, вас ис дас (Was ist das) ? -Ничего не было, ничего не знаем, оформляйте по-новой. О'к. Пишу второй раз. Снова месяц ожидания, звонок, не прошёл. Прихожу в банк с паспортом, через 10 минут у тётки в окошке зависает система, иду к другой, через 5 минут и у неё зависает система. Ухожу. Дома в третий раз оформляю заявку, в конце приписываю (а вы поймите, я очень вежливый человек...всегда была...до этого момента) "ЗАЕБАЛИ уже! Ответьте мне, наконец!". На след. день звонит девушка из банка и сообщает, что мой запрос на оформление карты прошёл, и через 2 недели я могу её забрать (!)...Через 5 минут снова перезванивает и сообщает, что я же уже заказывала карту 2 мес.назад и она меня с сентября давно ждёт (!). Немая сцена.

xxx Слушай, придумал сейчас сюжет для фильма. Рабочее название "Матрица: Рекурсия". Есть крупная корпорация, занимающаяся виртуальной реальностью. И вот офис корпорации — там сидят админы и админят эту самую виртуалку. И тут один из них обнаруживает, что они сами в вирте и админят сами себя.
yyy Там должно быть условие для выхода из рекурсии.
xxx Ну можно просто уронить сетку.
yyy И все умрут
xxx Просто исчезнут.
xxx А если снимать в Голливуде, то вот они сидят и админят, и тут один из молодых админят роняет кусок системы. И за окном пропадает часть города.
Xxx А

А у нас фраза "инет упал" значит, что с люстры опять свалилось полбухты витой пары, которую мы с переезда по плинтусу так и не положили.

"мы поняли, что не знаем даже примерно, как предмет назвается"

вполне здоровые студенческие будни =)

помню, у нас бывало:
- преподаватель заставлял при нем заполнять зачетку - проверял, знают ли студенты название предмета
- преподаватель отправлял в деканат, узнать название предмета, после того, как коллективным умом никто, включая препода, вспомнить правильное название не мог (каждый год переименовывали предмет)
- преподаватель писал неправильное название предмета - то, которое было в пршлом семестре
- при заполненной зачетке умудрялся ставить зачет или экзамен напротив другого предмета (ни другое название предмета, ни другая фамилия преподавателя не смущали)
- как то раз никто не знал правильного названия предмета - ни студенты (что тут удивительного), ни преподаватель, ни деканат. Решили использовать то, что привычнее.

и это все с разными преподами и не один раз

nnn: Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!
О_О

Многие пьют так, как будто боятся, что их разберут на органы.

Есть таки справедливость
Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р. Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились... А справедливость есть!

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

Как примерная девочка я лет с 10 помогала по хозяйству маме, причем не только пыль раз в неделю с фамильного хрусталя стирать. А когда мне было лет 12, маме сделали операцию и ей тяжелее кошки вообще что-либо поднимать запретили, никаких нагрузок и т.д. Так что и пододеяльники, и скатерти, и занавески, и одежду постирать, накрахмалить и погладить все я. И огород под маминым руководством,морковку, лук, картошку сажала-копала, жить-то хочется. В лесу яблоки, груши собирала, виноградники подчищала, варенье варила.
И было это в голодные 90-е, а папа на заработках по пол-года за полторы тыщи вёрст...
Так что мальчик, девочки, когда припрет, могут все.

xxx: Ну блииин! Где опять моя пицца????:((((((
yyy: Твоя пицца у меня. Требую миллион долларов и вертолёт. Если через час выкуп не окажется у меня, я начну присылать тебе её по кусочкам!

Мама работала на трёх работах, две их которых были уборкой в частных домах и квартирах. Папа упрекал её, что она "прислуживает" кому-то, что такая работа унизительна. И сидел при этом дома. На что мама отвечала "если будет надо прокормить своих детей, я готова идти и на панель, но голодать им не дам. "
что на это скажете?
-------
Можно мне сказать, с уважением к вашей маме?
В те годы всем было очень трудно. Приходилось не только добывать копейки для содержания детей, но и купить что-то невозможно было. И переоценка ценностей происходила мощнейшая. Папе, привыкшему к некоему статусу тоже сложно было себя ломать и идти на менее престижную работу. Мужчин трудности ломают чаще, чем женщин. Но самое главное, о чем хочу сказать - не пошла ведь ваша мама в проститутки!

бывало помню выпьешь яду
но вдруг расхочешь умирать
и из последних сил хохочешь
и хохот продлевает жизнь
© ив@н.©ff

Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник показывал большой палец вверх водителю? А я вот видел…

таки лично мне и показывал. собсно моя история:
город Сергиев Посад московской области.
выезжаю от супермаркета. сам за рулём нивы 21241 (машина для охоты и рыбалки. и прочего активного отдыха. только приехал из лесу, даже помыть не успел). нырнуть в поток не получается. вижу небольшой промежуток между каким то жигулёнком и следующим за ним гейленвагеном (в общем какой то мерс-внедорожник). ныряю в этот промежуток и не успеваю нажать на аварийку что бы поблагодарить/извиниться, как мерин резко перестраивается влево, опережает меня и резко руль вправо... жестоко подрезает, в общем.
вылетаю на площадку. а площадка эта перед УВД. там вечно стоит гаишнег. но мужик из мерина видно не знал...
вываливается из своего "джипа", идёт ко мне. в руке- бита. видно хотел колхозника как следует проучить, что бы таких важных московских гостей всегда пропускали и уважали!
а "колхозник" (в моём лице) достал с заднего сиденья топор-колун и вышел москалю навстречу. первый раз в жизни видел что бы пешеход делал полицейский разворот!
мужик нырнул в мерин и свалил. я тоже залез в свою коробчонку и начал держать путь к дому.
а гаишнег что эту картину наблюдал судоржно ржал в голос и тянул большой палец вверх.

Павлын

"Да как, блиать у нас вообще интернет работает?"
сказал сисадмин и продолжил смотреть с умным видом в монитор

Из письма в техподдержку электронной почты Яндекс:

Я обнаружил, что в качестве контрольного вопроса у меня записано "Какого цвета у меня хуй?". Я хотел бы сменить этот вопрос на какой-нибудь более актуальный для сегодняшней повестки, но система требует ввести предыдущий ответ, а я его не знаю. "белого" - не подошло. "хуй знает" - тоже. Может у вас есть идеи?