VRS: В межпраздничные дни, когда в офисе всего 2 человека, сразу становится ясно кто затаился и тихо срет в соседней кабинке туалета >_<

xxx: я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и что все заходит слишком далеко, но он, кажется не понимает меня.
yyy: и каким же образом ты намекаешь?
xxx: издалека
yyy: это как?
xxx: я рассказываю ему про принцип последовательности в психологии влияния

В лихие 90-е. Праздновали на кварире. Перепились все, полегли где кто смог. Лето, ночь... С разных углов: "Жарко... Душно..." Хозяин решил проблему радикально - достал из-под кровати гантелю и с воплем: "Заипали!", швырнул в окно... Звон разбитого стёкла... "А-а, кайф, посвежело". Все упокоились окончательно. Утром, хуясе - окно целое... А гантеля в телевизоре

XXX: За месяц несколько раз ездила на такси. С каждым разом тачки приезжают все круче и круче. Кризис, однако.

У меня очень общительная кошка и всегда откликается на свое имя. Ночью в темноте ее пингую,чтоб не наступить или забрать

А у нас ресивер цифрового телевидения mystery с багом прошивки, в названиях телепрограмм обрезает последнюю букву.
Новостная программа Время по первому каналу в его исполнении более точно отражает суть передачи чем её официальное название

Есть у нас клиентка, китаянка, зовут Анжела Х*й. Все так привыкли, что как ругательство не воспринимают, ну фамилия китайская такая, подумаешь. Но курьезы случаются:
Секретарь: я на почту
Менеджер: зачем?
С: Анжеле Х*й надо отправить)))

Ох, русский майкрософт офис. Нажимаю правой кнопкой на слово "очистить", прошу показать синонимы. Список таков: "обокрасть, обворовать, ограбить, обчистить"...

Решил в БФ4 побегать, гоняю минут 10 на польском серваке, фрагов 15 уже набил... кикают, черти и пишут "EMBARGO ON". Польша, я тебе отомщу!

Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.

О стереотипах.

Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.
Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас просто в ступоре.
Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, русский турист, перепутал. Эти ржут, потом говорят:
- Мы так и подумали.
- То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские.
- А что делать? - серьёзно говорю я.- Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому.
Эти чуть не попадали, снова ржут.
Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает:
- Что вы тут уже натворили?
Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.

Такие вот стереотипы.

SJ

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

XXX: Помогите написать скрипт под perl на эту команду UNI0Nfs-fuse -o cow \-o allow_other /media/share1=rw:/media/share=rw /media/ats нужно чтоб этот скирпт запускался при старте компа
YYY(Админ форума): А почему perl и что мешает засунуть эту команду в rc.local?
ZZZ: YYY, эххх.... Загубил всю тему разом. А могли бы тут такого наобсуждать. Страниц на 10. А в конце и твой пост подошёл бы... Так сказать славное завершение пути. ;D

xxx> Плюс я с ужасом осознал что за весь год я посмотрел всего два фильма
yyy> я дофига посмотрел, ходил за год в киношку суммарно с пятью девушками
xxx> Ну я в свое время еженедельно с новой ходил. Ни с одной ничего не вышло
yyy> ну у меня вот такой же период, видимо
xxx> Может с кинотеатром что не так?
yyy> ага )) как в анекдоте про ВАЗ, "место проклятое" )

- Вы чего, полночи работали?! Да вы прям пионеры-герои.
- Таня, я учился в советской школе. Я знаю, что звание пионеров-героев присваивается посмертно.

Alex: Как на работе обстановка?
Mazenrad: Напряжённая! Помнишь моего шефа?
Alex: Угу. Такой прикольный мужик.
Mazenrad: Так вот этот "прикольный мужик" когда по тяжёлому в туалет идёт, то как бы между делом кидает фразу: "Пойду покакулю". Слово "какулить" уже вошло во всеобщий обиход в штабе и чётко ассоциируется с шефом.
Alex: Прикольно.
Mazenrad: Сегодня кто-то неаккуратно свои дела в туалете делал (связано с меткостью), так шеф был в ярости и грозился всех отправить к "Какулисту"!

Отменить 500 электричек в стране с такими расстояниями. Это похоже на транспортную блокаду. Вова, ты боишься, что твой народ приедет к тебе?

Доллар подешевел, в обменниках -- никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80

из обсуждений о достоинствах смартфонов:
xxx: Не, ну я всё-таки нашёл один плюс в iPhone 6
yyy: Под крышкой на аккумуляторе?

ххх: Вот что тебе бухать?
ххх: Мы тебя с Тошей звали тогда с нами, ты не захотел.
ууу: Я спал! Я проснулся уже когда вы заснули.
ххх: Бля, ну мы тебя будили.
ууу: Я не помню.
ххх: Тоша тебя толкал полчаса, ты сказал "мнумн" и заснул опять.
ууу: "мнумн"?
ххх: Ну да. С отрицательной такой интонацией.