Поржал над парадоксом:

- Не имеет аналогов в мире и при этом дешевле зарубежных аналогов.

С этой дурацкой модой делать установщики софта таким образом, чтобы пользователь грузил себе только голый exe-шник, а остальные ресурсы тянул из сети отдельно, я на работе с этой долбаной йоптой вспоминаю время, когда юзал Dial-up...

Администраторы, вы хоть читаете то, что утверждаете? Сплошная параша в утвержденных.

Про бюстгальтеры. Мужики, не мучайтесь.
1. Зайдите в большой приличный магазин.
2. Посмотрите, сколько стоит самый дорогой бюстгальтер.
3. Купите на эту сумму подарочную карту магазина.
4. PROFIT!!!

В дровах лежит полено с аэрозольным баллончиком, в который Аннушка уже налила постное масло. Воланд.

И я про дрова напишу!

Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!
(с) И. Губерман

конст:Имеет ли он право входить в клетку к голодному тигру? - Да, имеет!
- СтОит ли обвинять в последствиях этого поступка одного только тигра? Вот это уже второй вопрос

И да пишите заголовок сначала перец своей цитатой.
например; "Про дрова" или "Про детей" ну что бы не отвлекаться и не читать всю эту хуету.

Есть версия, почему людям с сексуальными отклонениями запретили водить.
Просто какой-то чиновник поздно приехал на встречу с большим начальником, и на вопрос 'почему опоздал?' ответил 'потому что на дорогах слишком много п***расов'.

Системное.

Если слово ДРОВА традиционно заменить словом ДРАЙВЕРА, то вполне читабельный ресурс получается.

Полено в костер дровосрача:):
Древний анекдот.
Повадился как-то кто-то у мужика арбузы с бахчи тырить. Мужик подумал и поставил табличку:"В одном арбузе яд!". Пришел утром, а там подписано:"Теперь их два!".
А вообще, конечно, мои дрова и мои правила. Хочу- вареньем мажу, хочу - минирую, не ваше дело, не лезьте. А полезли - не жалуйтесь.

Юридически грамотные эксперты в своих высерах про дрова забывают одно что "преступление" с порчей печи/здоровья произойдёт у вора дома, каким боком хозяина дров к этому делу притягивать будут они почему то молчат.
Але полиция у меня печь сгорела, я дрова пиженные у сидоровых и ивановых в неё закидывал, узнайте кто из них и посадите их. Так по вашему будет? И хватит уже телек смотреть про ментов вычислят/выследят/ и посядят ага. Если минёр на всю деревню не будет орать что от его дров соседу печь распиздячило то ничего ему не будет.

Этой:

В руках хорошего парикмахера уши ОЧЕНЬ сильно гнутся!

Запишись на вольную борьбу, узнаешь, что в умелых руках они даже ломаются.

О дровах - ещё раз. Легально и прикольно.
Делаем ложную кладку с дровами, на верх кладём самое аппетитное полено, под него микровыключатель, который включает древний кассетный плеер. Динамики (можно слегка драные) под крышу куда нибудь, плеер выкрутить на максимум. После громовой фразы "Полож, сцуко, полено обратно!!!" гора кирпичей гарантирована.

Нужного размера - сядут нормально. Просто надо честный, не мечтаемый размер считать :))) У моей жены 46-й размер, все брюки и джинсы всегда садятся хорошо. Но, ожидая её возле примерочной, регулярно наблюдаю тетёх, раза эдак в три потолще, которые с пеной у рта доказывают, что у них тоже 46-й :))) И да-да-да, происходят именно те самые разговоры о том, что "ФОРМА БЫВАЕТ РАЗНАЯ" :))) И только потому брючки не налезают :)))
-----
А вы думаете, что модели джинс просто так разные бывают? Я часто сталкиваюсь с тем, что в ногах джинсы нормальные, а в талии размера 1.5 - 2 убрать надо, а если в талии нормально, то в ногах со скрипом влезает. А у кого-то проблема, что джинсы нормальные в талии и ногах висят на попе, а кому-то не подобрать посадку. Возможно, вашей жене повезло иметь стандартную фигуру или она сознательно берёт подходящие ей модели джинс/брюк в одних и тех же магазинах, не у всех так глаз наметан.

В дровосрач:
Я вырос в глухом таежном посёлке, где все топили только дровами и да, некоторые алкаши-лодыри воровали у соседей. А ещё в те годы на рембазе юзали так называемый термит - смесь для аварийной сварки железяк в полевых условиях (давняя военная технология). Вроде им и сейчас рельсы варят. При горении даёт температуру несколько тысяч градусов. Вода при такой температуре разлагается на водород и кислород, кстати. Будучи засунутым в полено, термит прожигает колосник печки, а то и поддувало до пола. От резкого перепада температуры кирпичная кладка тихо растрескивается на множество кусков. И никакого взрыва. Просто после этого печь надо полностью перекладывать. А за окном -40 и печник в запое.

Таки выискивают! Тут не только форма груди имеет значение, но и форма грудной клетки, конструкция швов и материал данного лифчика, и ещё миллион всевозможных критериев, включая коэффициент рукожопости производителя. Бюстгальтер - хреновая идея для подарка, ибо шанс облажаться в разы выше шанса угодить. Дарите прозрачные маечки-тедди (это типа коротких ночнушек со сборкой под грудью, кто не в курсе), шёлковые халаты, или пояса для чулок вместе с чулками, на крайняк. Со своими сиськами дамы разберутся сами.
===
Мадам! А давайте переспим? Мне чрезвычайно импонирует ваше отношение к подаркам от меня к вам и ваше владение русским языком.

Блядь, откуда здесь столько людей, которые греются дровами?!!

>а не пришло на ум хитрожопым дрововладельцам,что у вора хватит мозгов отомстить за разрушенную печь ?

Чувак, истину глаголешь. Только снаряды, только хардкор. Чтоб не отомстили.

- Доброе утро! Проснулся?
- Был такой косяк...