Добавлю:

"Ни один из моих хвостов не жевал мишуру, видимо, не нравится шуршание фольги. А вот с разными бусами и бусинами, ежели вдруг попадутся в мягкие лапки, молодая играет и все время пытается их грызть.
З.ы. Дождик в доме запрещен с момента явления первого кота."

Сегодня свалилась беда, откуда не ждали. Кошка поднялась или опустилась на новый уровень дурости и стала жрать мишуру, причем почему-то только зеленую.
Убрали мишуру, всю на всякий случай.
В результате стоит практически голая унылая елка, под ней лежит очень злая после промывки желудка кошка. Инсталляция на тему НГ в духе мрачного гротеска.

У меня в двери туалета дырка прорезана для кота - чтобы кот свободно до лотка добирался. Так вот, как только я в туалет, он наполовину пролезает в дырку, ложится и смотрит на меня преданными глазами. Все бы ничего, но я девочка, а он - мальчик. Подглядывает!!!

На рабочем компе долго лежала папка с сезоном сериала. А места на компе то мало! Прошлую смену назвал папку:"Блять, когда вы его досмотрите то". Сегодня смотрю (а работаю я сутки через трое), папка названа:."Блять, когда вы его досмотрите то (Посмотрели)

30 декабря. Рекламная контора.
Звонок клиента: Нам надо завтра к утру две таблички...
Менагер: не будет завтра, будет после Нового года.
Клиент: А почему?
Менагер: Ну потому что уже обед, 30 число и надо пить шампанское и кушать мандаринку...А вам случайно календари-квартальники к Новому году не нужны?
Клиент: Ой, хорошо, что напомнили. да, сделайте 100 штук!
Менагер: ВЫ выиграли!
Клиент: Не понял?
Менагер: Прием заказов к Новому году был прекращен 20 декабря. С праздником вас, всех благ! А рабочий день кончился час назад, выходим 12-го!
Клиент бросает трубку.

сюда:

Этому,
В лихие 90-е. Праздновали на кварире. Перепились все, полегли где кто смог. Лето, ночь... С разных углов: "Жарко... Душно..." Хозяин решил проблему радикально - достал из-под кровати гантелю и с воплем: "Заипали!", швырнул в окно... Звон разбитого стёкла... "А-а, кайф, посвежело". Все упокоились окончательно. Утром, хуясе - окно целое... А гантеля в телевизоре

Хорошая байка от человека который ни разу не разбивал старые кинескопы (а ЖК тогда еще не было). Они взрываются с нехилым таким звуком из-за вакуума внутри них. Со звуком просто бьющегося стекла спутать сложно.

---
Хороший коммент от человека, который ни разу не напивался до состояния, когда различие между звуками разбивания различных стеклянных конструкций стирается чуть больше, чем полностью. Помнится, я как- то три раза кричал с похмелья "Открыто, входите!", пока не понял, что это меня по голове стучат.

xxx: ща прикол был
xxx: коллекторы звонили
xxx: человек на этот раз
xxx: долг не наш но там номер наш оставили (это я жуку)
xxx: в общем я сказал что устроился работать в вет. клинику
xxx: и есть очень редкие экземпляры крыс
xxx: сиамские близнецы
xxx: предлагал забрать долг ими
xxx: сказал что близнецы срослись яйцами

Графон: Народ, как лучше украсть ёлку в 2015?
dnb12: палишься)
Графон: Бля, украсить.

Рвзговор 30-го декабря
- Давай сегодня не поедем в магазин, дай завтра поедем. Ты не боишься завтра в ашан?
- Да норм, норм, только смастерю себе БРОНЮ С ШИПАМИ

Этому туловищу:

"Страшнее распутывания наушников только распутывание елочной гирлянды. И дождиков."

Хрена-с-два! Попробуйте распутать рыболовную сеть во дворе собственного дома, да так, чтобы ни одна ^*$#ская курица в неё не попала, пока вы заняты данным процессом.

Я, конечно, всё понимаю: вкусы у всех разные, одни и теже книги не должны всем нравиться. Но увидев на вк в обсуждении 451 градус по Фаренгейту Бредбэри сравнение с писаниной Донцовой и 50 оттенков серого... как-то совсем грустно стало.

xxx: а всё-таки хорошая штука интернет.
xxx: Вот приехал ты из Индии, весь зараженный Эболой и ещё какой дрянью - а я тебя не боюсь!
yyy: из Вьетнама
xxx: да и похуй, всё равно не жилец. :))))

К этому:
XXX: Проходя медкомиссию на лицензию на оружие - я интуитивно догадался, что на вопрос психиатра "Зачем вам ружьё?" Ответ:"Чтобы убить всех человеков!" - будет неправильным.

Ха, неправильно?
Прохожу медкомиссию, захожу к психиатру, показывает 4 картинки и спрашивает какая лишняя и по какому признаку, называю очевидный признак
- Неправильно о_0
Но признак-то очевиден и они по нему различаются!
Ладно, называю другой признак, теперь правильно, проехали. Даёт анкету для определения психопрофиля. Сижу, заполняю и ружу
-Что Вы там смешного нашил?
-Да вот вопрос "Бывает, что окружающие Вас не понимают?".
-И что, бывает?
-Да минуту назад было!
Улыбнулась. И тут следующий вопрос "Иногда вам кажется, что вокруг вас одни идиоты?"...
А я, на секундочку, сисадмин!
Вот чес-слово, так всё и было, ни слова не добавил.

К этому:
17 декабря 2014 года, среда. Говорю жене:
– Через две недели новый год.
Она:
– Меньше. Через полторы.
Трижды пересчитал в уме - вроде все сходится. Переспрашиваю:
– Почему через полторы?
– А я эту неделю уже не учитываю.
-------------
У меня так друг, в армии, время до дембеля считал:
- 2 августа. Можно считать, что сентябрь уже закончился.

Днем дочь на моей кровати паковала подарки, как оказалось...
И вот у меня уже праздник - все пузо в блестках.

Смотрим рекламу, оплачиваем "бесплатный поиск". Все счастливы.
----
Ставим адблок, пусть "бесплатный поиск" кто-нибудь другой "оплачивает".

ххх:
Моему ЖКТ телевизору 5 лет.
Не вижу причин его менять :)

УУУ:
Слабак, моему Hitachi уже восемнадцать лет. Люблю его.

ZZZ:
самсунг, купил первой жене в подарок в 1999 году

AAA:
Офтоп: XXX почему первая жена не взяла телик с собой?

ZZZ:
потому что взяла с собой большую плазму, которой на тот момент исполнилось полгода))

Задолбашке 16193:

Дура! Праздник справлялся осенью! Какие на хрен кишки и тушка на морозе? Или в твоем скудном уме не возникла мысль, что раз в год по девице - любая деревня вымрет.
Добрый дедушка Мороз, подари ей новый мозг!

попытка юмора
Прошлый НГ. Семнадцать часов утра, 1 января. Еду за рулем.
Тормозит гаец.
Я протягивая документы: Трезвый, без денег, правила не нарушал.
Гаец: Ну с Новым годом, нелюдь!

Ж: Привет, слушай, сверстай мне пожалуйста промо-страничку для моей группы-магазина ВК, если не трудно.
М: Хорошо, могу даже бесплатно в честь Нового Года.
Ж: Ой, спасибо! Ты там сам придумай дизайн исходя из моей группы, хорошо?
М: Хм, ладно, посмотрим.
######################
М: Слушай, я тут сделал пару набросков, что думаешь?
Ж: Хм, давай второй, только фон поменяй.
######################
М: Вот, посмотри что получилось.
Ж: Дизайн фигня.
М: Что именно фигня?
Ж: Ой, всё. Лучше я сама верстать научусь и сделаю себе сама то что хочу.

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
Дите: Я голодный!
Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!

Впервые, после корпоратива, смотрю шефу в глаза без опасений. Все потому, что не пил. :(