xxx: слу, можешь на выпуске глянуть zzz камеру мою вернула?
yyy: ага
xxx: ага это посмотришь или ага есть?
yyy: да
xxx: сука)))
Про котлетки:
Завезли с женой между делом какую-то фигню моей маме:
- Пойдемте я вас покормлю.
- Да вроде сытые, спасибо.
- А я котлеток нажарила...
- Мммм, котлетки я люблю (раздеваемся, проходим на кухню, садимся за стол, берем в руки вилки).
- ... очень вкусные морковные котлетки.
- бля.
З.Ы. Я бы сам хотел посмотреть на свою рожу в этот момент.
xxx: Моя девушка называет меня странными уменьшительно-ласкательными именами. Например Никитозавр, Никитяндр ну и тд.И все бы ничего, но я Паша...
"Око Саурона появится над Москвой в ночь с 11 на 12 декабря"
Да не убирайте - всегда пригодится.
Читаю заголовок объявления на известном сайте: "Игровой системный блок".
Открываю: "В связи с расформированием офиса распродаем компьютерную технику" ))
Читаю тут про мелодии на совете директоров, у всяких генеральных, у низших чинов, которые всякую хрень на звонки начальства ставят.... Я обычный рабочий. У меня на звонок стоит дефолтная бренчалка. Читаю про задвиги начальства. И задумался: почему нами руководят долбоёбы?
Отпусти меня, интернет... Вот зачем я вообще читаю про особенности охоты на зайца с дратхааром, если у меня всегда только кошки?!
Традиция брать сразу литр была внесена в список нематериального культурного наследия человечества программы ЮНЕСКО
Парни, давайте пенисами мериться. У меня 15х4.5
----------------------------------
Давайте. у меня 16,1 х 1,7 х 4,8 :Р
----------------------------------
Я так понимаю у первого это длинна х диаметр...
у второго получается длина х высота х ширина? шлифовальный брусок получается )))..
Pashen: Сука. Чёртов Горлум.
Продий: М?
Pashen: Пока был в спортзале в кабинке пошарились. Но взяли только кольцо.
А в другой компании, где я работал, курильщики работали на полчаса дольше, зато имели два дополнительных перерыва по 15 минут на перекур. Не во всех филиалах, правда, это работало, там где директор курил - курильщики уходили вместе со всеми
________________________
Бред как он есть. В большинстве случаев работник получает зарплату не за время а за выполняемый функционал. Исключения бывают, но это их не так уж много. И так ли важно, сколько раз человек оторвался на кофе и сколько выкурил, если все сделано? А хождение на перерывы по свистку - признак имитации бурной деятельности на всех уровнях.
Маман сейчас отожгла.
Я ночью толком не спал, ухо застудил, болит страшенно. А на работу идти надо. Ну мама и говорит:"Надо к врачу идти! Ухо все-таки! Голова же рядом! Мало ли что!"
Поржали вместе
В ванной на кждого человека было 5 полотенец- для рук, лица, ног, интимных мест и общее для душа.
Одному мне кажется нормой и логичным это количество полотенец?
А мне не кажется. Полотенцем вытираются уже после мытья,когда чистый везде. Если ничем не болеешь,то без разницы какое место вытираешь. Другое дело,что каждому члену семьи по полотенцу. А для каждой части
ХХХ: Да что ты знаешь о косяках?
Вот со своей будущей женой тока жить начал
пошёл в баню. Один бля, в обычную баню!Она мне ещё труханы семейные купила для этого.
Встретил сослуживца из каранды (2 года как дембельнулись). Сам Питерский.
Наебенились до зелёных соплей!!! Не помню, как домой попал...
Далее со слов невесты: Пришёл. Начал орать на меня матом, что бля за трусы ты мне купила, всё жмёт и ваще тоска!!!. Грит, растерялась, хз что у тя на уме. Ну, Паш, покажи, что не так.
И тут я красава просто... Снимаю джинсы, а у меня семейники надеты - штанина поясе, резинка на одной ноге, вторая штанина на другой. Вот это косяк. Ладно хоть не как супермен оделся...
УУУ: Это как?
ХХХ: Красные трусы поверх брюк.
Комент к видео, где бабка еле-еле садится на электричку в г. Запорожье:
А вот в России бабушек на лимузинах возят и за максима галкина замуж выдают.
Сзади шел был другом,- обогнал стал врагом...
Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
есть такая русская примета, если мужик называет деушку фригидной дурой, то он латентный импотент.
Не знаю, как насчет дур, а вот знакомая фригидная девица есть. Секс с ней, как в анекдоте:
- Дорогая, ты опять симулировала?
- Что ты, милый, на этот раз я честно спала.
xx: С базы Red Bull Racing похищено более 60-ти победных кубков
xx: Хорошо Феттель ушел. Красиво... )))