Я: Здравствуйте, как вас постричь?
Клиент: Здравствуйте, мне, пожалуйста, шапочку.
Я: Хорошо. *Начинаю стрижку*
Клиент: Ой, а меня вот Наташа по другому стригла...
Я: Да? А что ж вы ко мне сели, а не к Наташе?
Клиент: Ой, да вы знаете! Она меня так плохо постригла в прошлый раз!
Я: 🤨

Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело — не умирать.

Собаки тоже человеки… Или правильно выражайте свои мысли…

Краткое вступление для тех, кто не держал и/или не воспитывал четвероногих:
Если подходить к воспитанию серьезно, то относительно быстро кроме выполнения простейших, всем известных команд вроде «сидеть», «место» и т.п. примитива, собаки начинают понимать фразами. Например, мой пес вполне переваривал фразы вроде: «Ну, иди, показывай, что случилось». Он честно вел к месту происшествия и в меру своих возможностей показывал, что там произошло… И вот с того самого момента, когда они начинают интерпретировать фразы, если фраза произнесена не аккуратно или не продумана…

Москва, метро Киевская… Плотный поток куда-то/откуда-то следующих граждан… Рамки металлодетекторов… Товарищи в форме, когда внимательно, а когда не очень следящие за реакций рамок на проходящих сквозь… Чуть в сторонке кинолог с песиком… Собакен уставший настолько, что спит (на специальном коврике), как иногда говорят «без задних ног», и видит свои собачьи сны, куда то там бежит, поскуливает, короче: спит и ОЧЕНЬ крепко, не смотря на окружающий шум (отдельный респект тем, кто добился наличия этих самых ковриков, раньше их не было).

Металлодетектор преодолевает полутрезвый или слегка выпивший, тут кому как нравится, буду толерантным, мужчина со здоровой клетчатой сумкой. Охране что-то не нравится, просят открыть сумку. А там… Много, много кулечков, каждый завернут в отдельную газетку. Товарищ, по русски, видимо не очень, эмоционально на своем что то объясняя, начинает разворачивать/заворачивать один кулечек за другим, показывая, что ничего запрещенного нет. У охранников включается калькулятор подсчета времени разворачивания/заворачивания всех кулечков в сумке и в глазах появляется тоска…
Тут одному из охранников приходит идея – «А давай собаке покажем? И отпустим/повяжем его в зависимости от…» И знаками показывают мужчине, чтобы он сумку показал собаке, тот тоже знаками показывает, что боится собаку, типа – сами показывайте…
Охранник зовет кинолога, тот будит собаку… Пес толком не проснулся и еще ничего не понимает, но идет за хозяином… Охранник решил завершить свою идею с проверкой, а так же показать свою значимость и сам дает команду еще не проснувшемуся псу: «Это тебе, проверь!»…
Услышав такое, кинолог начинает хихикать, но смотрит на пса и кивает ему, подтверждая команду, данную незнакомцем, типа выполняй…
Пес, получив подтверждение, вполне логично на его собачий взгляд, интерпретирует фразу:
1. Это подарили ему;
2. Попросили проверить;
3. Он не выспался, его зачем то разбудили, но он все равно хочет спать;
4. Раз это подарили ему, то он может проверить, что там такое и после сна.
Поэтому, под откровенный ржачь кинолога и недоумение всех остальных, берет сумку, относит к себе на коврик и ложится спать дальше…

P.S. Сумку конечно отдали…
Но господа, следите за словами, Вас могут неправильно понять не только люди :)

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Устанавливал я как-то металлические двери с домофоном. В четырехподьезном доме на 70 квартир. Плюс две металлические двери в подвалы. Ну, как устанавливал... В общем собранием жильцов я был выбран за это дело ответственным. Про сбор денег и уламывание особо "ударенных на голову" помолчу, за давностью лет не хочу вспоминать плохое. Но уломать удалось быстро, после того как занял жесткую позицию: "кто не сдал деньги - получает один ключ и никакой трубки", хотя воплей и наслушался.

И вот вожделенный день, прилетает бригада и начинает все устанавливать. Все аккуратно, без лишнего фанатизма при демонтаже старого, в общем умеют люди работать. И вот под самый конец приемки работы нахожу косяк... Ну, как косяк? Косячок. Маленький. Не хватило треть баллона пены, одну подвальную дверь до конца по периметру запенить. Не рассчитали, а покупать уже поздно.

- Старшой, давай рассчитывайся, подписывай акты, завтра приедем, запеним.
- Нет, завтра приедете, запените, тогда и акты, и расчет.

В общем после взаимных упреков и звонков в бухгалтерию договариваюсь о том, что я "зажимаю" акты и пять тысяч (лет 10 назад), а после выполнения работ отдаю деньги и акты приехавшему рабочему. "Завтра все будет, зуб даю". В принципе поверил, баллон пены против пяти тысяч, да еще в тех ценах...

Назавтра никто не приехал. И послезавтра. И через неделю.
Зато через месяц мне позвонили.
- За вами долг, пять тысяч.
- Я знаю
- Когда платить будете?
- Как только Ваши приедут и устранят недоделки - сразу заплачу и подпишу
- А что не доделано?
- Одну дверь до конца запенить надо
- Завтра приедут.

Прошел еще месяц.
- Добрый день, за вами долг, пять тысяч.
- Я знаю
- Когда платить будете?
- Как только Ваши приедут и устранят недоделки - сразу заплачу и подпишу
- А что не доделано?
- У мастеров спросите, деньги и акты их ждут

Разумеется никто не приехал. А через месяц мне снова позвонили и предложили перезвонить директору. Мужик явно разозлен.
- Вы почему, такой-сякой, долг не платите?
- Потому что Ваши сотрудники уже три месяца не могут справиться с недоделкой на 20 минут.
- Бухгалтер говорит, что все работы сделаны, акты передо мной.
- Хорошо, я завтра подъеду и вместе посмотрим, похожа ли подпись на мою, я ничего не подписывал.
Судя по голосу мужик явно в замешательстве.
- А что не доделано?
- Одну дверь до конца запенить надо
- И все?
- Да, на треть баллона пены делов, акты и деньги у меня.
- Я Вам перезвоню.

Перезвонил.
- Мужчина, вы нам ничего не должны. Можете из этих денег купить баллон пены и запенить дверь самостоятельно?
- Конечно, но может но может лучше работник подъедет и запенит, а я отдам ему деньги?
- Это теперь не Ваши проблемы.

Естественно никто не подъехал. Звонил какой-то работяга и вопил, что я подставил его на пять тысяч рублей (по ценам десятилетней давности). Обещал приехать и набить морду. Сколько лет уже в страхе живу...

Произошло все в 1998 году, мне тогда было 6 лет. Август, появились боли в животе. Мама конечно сразу потащила меня к врачам, подозрение на аппендицит но врачи УЗИ в упор его не видят. Смутно помню все это, 20 лет прошло. Посреди ночи повезли меня домой к зав. отделением детской хирургии, который был родственником друзей семьи. Город маленький и больница всего одна. Он отправил к действительно замечательному врачу УЗИ который сразу увидел и сказал, дословно: вот же он, как у взрослого мужика раздуло!
Потом ничего толком не помню, операция, вроде как аппендицит лопнул пока везли в больницу. Точнее не знаю когда он лопнул но перитонит появился не спроста. Потом через неделю вторая операция по причине перитонита. Хирург тогда нашёл контакты родного отца. Позвонил, отругал заставил привезти медикаменты, шприцы. Напомню, 98 год. В больницах обеспечение никакущее. На нервах после второй операции пока я лежал с дренажными трубками, хирург разордрал себе от нервного зуда ноги. Это я узнал в более сознательном возрасте.
Конечно я запомнил имена и хирурга и врача УЗИ. Тем более что во время ежедневного обхода хирург был ласков и очень добр. Мое детское сознание запомнило его навсегда.
И вот спустя долгие годы, когда пришла пора получать мед справку для водительского удостоверения я на кабинете хирурга прочел его ФИО. Аж до мурашек. Захожу, стандартные вопросы, а я ему говорю: Вы же мне жизнь спасли в 98-м. Он посмотрел на меня, скромно улыбнулся и опустив глаза в бумаги с той же улыбкой "Я много кому жизнь спас"

P. S. Да, он узнал, передал привет маме, расспросил о жизни, после выхода на пенсию работает в платном отделении, где в основном выписываются справки.
P. P. S. К врачу УЗИ тоже заходил, сейчас он работает в детской больнице и ему доверяют даже самых самых маленьких. И он тоже меня узнал, даже достал диск из архива с моим случаем.

Мои мама с отцом развелись, когда мне было всего лишь полтора года.
Мы переехали к бабушке с дедушкой, мама училась и работала, за мной приглядывала по возможности вся наша большая семья. Отец по началу меня иногда проведывал, а потом вообще перестал приезжать.

Когда мне исполнилось 2,5 - моя тётя, которая на тот момент тоже жила у родителей, собралась замуж. И так получилось, что её будущий муж оказался тёзкой моего отца.

В день, когда она решила познакомить будущего мужа с родителями, в доме это активно обсуждали, мол, сегодня к нам придёт Коля (имя изменено)

И вот, вечер, открывается дверь, заходит парень, и я с криком "папочка" прыгаю ему на руки.
Видимо в моём детском мозгу выстроилась цепочка, что раз Коля - значит папа, а видела я отца редко и как он выглядит - видимо уже не помнила.

Представьте себя на месте парня - приходит он знакомиться с родителями невесты,  а к нему с порога подлетает "дочь" и вешается на шею))) Другой бы растерялся, наверное, но он сказал "ну здравствуй, доча" и начал со мной болтать.

Они женаты с моей тётей уже много лет, у них двое детей.
Он танцевал со мной на выпускном, плакал на моей свадьбе, а когда у него спрашивают, сколько у него детей, он до сих пор всегда говорит, что у него ещё есть старшая "доча".

Снова очень поразились в администрации президента очередным данным Росстата об уровне бедности в России. И неудивительно, если некоторые её сотрудники тратят на новогодние торжества больше, чем зарабатывает средний россиянин за год. :)

© Дмитрий Свиридов

Вчера Сбербанк России заблокировал банковскую карту. Позвонили из службы безопасности Сбербанка. Спросили, переводил я деньги Гречко Олегу Михайловичу или нет. Я сказал переводил. Тогда они попросили сообщить кодовое слово. Я сказал: пишите... слитно... заглавными...
Икс...Е...Р английская... В как галочка... Зет... А... Д.
Сотрудник безопасности Екатерина Николаевна (фамилию не запомнил) записала, а потом вдруг сказала, что за это сбербанк РФ блокирует мне карту и бросила трубку.

Обидно. Обидно, что заблокировали. Главно и карты сбера нет, ещё и заблокировали.

- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

Реалист - это человек, который во время спора между оптимистом и пессимистом насчёт полуполного или полупустого стакана водки, молча подходит и выпивает спорную водку.

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходила туда за неё, принесла 4 штуки, и они все оказались положительными. Я про себя задавала вопросы, как же она умудрилась так облажаться.
Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила:
- Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?
Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Несколько лет назад я познакомился с соседом на даче. Мне тогда было лет 35, а соседу и его жене лет 50. Мы с ним довольно долго и весело болтали у него на участке и легко перешли на "ты". Так же он мельком познакомил меня со своей женой.
На следующий день я снова решил зайти к соседу по какому то вопросу. Я подошел к калитке и нажал звонок. Калитку подошла открыть его жена. Я посмотрел на её строгое и серьезное лицо, которое не допускало даже мысли о панибратских отношениях. Я растерялся и в смущении смог только спросить: "Тетя Оля, а Леша дома? "

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.
К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.
Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.
В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: "Здорово, Андрей. Сделай мне как всегда."
Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли.
С тех пор в ресторане генерал самый желанный гость.

Настали времена когда потерять айфон куда страшнее, чем совесть.

Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.

Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал «способных» крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие «глупых» крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.

Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.

Если я скажу вам: «Верьте, что у вас получится», это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому.

Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, – стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

Был у меня вчера день рождения. Но рабочий день никто не отменял, поэтому часов в 11 еду в офис. Тут звонок с кафедры, где я доцентом подрабатываю. Поднимаю трубку:

- Ты на новогодние посиделки придешь?
- Не, - говорю, - не до того
- А у тебя же вроде ДР?

Ну я такой приготовился вот к этому всему: "ой, спасибо, ой, да что вы.. ".
А мне:
- Ну так купи нам тогда немецких пирогов со скидкой, у них акция для тех, у кого ДР!
- Ээээ…

Гудки.

Шёл сегодня мимо детской площадки, а там игровая зона с горками, лесенками и т. п. Совсем лайтовая, не высоко и не страшно. По ней вяло бродил мальчишка (3-4 года), а за ним по пятам следовала согнутая мамка.
Рядом на лавочке сидела бабушка.
-Алка, а Алка? - позвала она.
-Что, мам? - женщина на горке остановилась и придержала ребёнка за капюшон.
-Ты мне скажи, кем станет Андрюша, когда вырастет?
-Странный вопрос. Вырастет и сам решит.
(Бабушка звонко посмеялась)
-Как же он решит-та, если ты ему шагу самому сделать не даёшь?
Мать повтыкала немного и с неохотой отпустила ребёнка играть.