Ждал жену около какого ТЦ и решил зайти в магазин продуктов домой прикупить. Вроде все купил, но не могу найти яйца. Смотрю мужик стоит с виду на работника магазина похож, далее мой с ним диалог:

- Здраствуйте, у вас яйца есть.
Мужик чуть призадумался и с улыбкой ответил
- Да, яйца у меня есть. Но я здесь не работаю.

Было как то не ловко если честно :) но в тоже время смешно.

В разгар перестройки к нам начали ездить американцы. На ВДНХ в то время открылась выставка "Информатика в жизни США". Очередь вилась через всю территорию, стоять надо было часа три-четыре. Мало того, что там были настоящие компьютеры и живые американцы, так ещё на входе давали свежий номер журнала "Америка" и —самое главное! — пластиковый пакет с рекламой пепсиколы. Тогда это ценилось едва ли не больше, чем сумочка от Луи Виттон. Я только поступил в институт, времени было много, поэтому я был на этой выставке несколько раз.
Но ходил я туда не столько за западными благами, сколько пообщаться с девушкой за одним из стендов. Дженифер хорошо говорила по-русски, она раньше проходила практику в институте русского языка и литературы имени Пушкина, который находился неподалеку от нашей общаги, она была живой, общительной, интересовалась российской историей и литературой, и она была красивая. Так что основное время я проводил возле её стенда, вместе с толпой наших сограждан. Иногда времени не хватало и вечером, после закрытия выставки, мы гуляли по ВДНХ.
На третий или четвёртый день ей нужно было отойти минут на двадцать и она попросила подменить её, присмотрев за стендом.
Она отошла, а народ продолжал подходить, рассматривая экспонаты и задавая вопросы. А вопросы в общем были примерно одинаковые и регулярно повторялись, ответы на большинство я уже знал.
"А что это у вас здесь такое? “
Я объяснял.
"А какая средняя зарплата в Америке? “
“Две тысячи долларов. " (цифры условные, точные уже не вспомню)
"А какая у американцев пенсия? "
"1200 долларов. "
"Что вы думаете про Солженицына? "
"Хороший писатель, но у него очень архаичный язык".
Иногда были и комплименты: "Как вы хорошо говорите по-русски! "
"Это потому, что у меня предки были из России. "
"О, так вы практически наш? ! “
"Нуу, наверное, можно и так сказать. "
Некоторые пытались заговаривать по-английски, но такие вещи я сразу старался пресекать: "Можете спрашивать на русском, мне полезно попрактиковаться)"
И хоть бы один усомнился, что с ним разговаривает не настоящий американец, а самозванец!

Почему-то никто не задумывался над тем, что русские, которые запрягают и русские, которые быстро едут - это совершенно разные люди!

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!

Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?

Сегодня припекает по-летнему, поэтому к концу пробежки стянул с себя ветровку, оставшись в майке. Подхожу к своему подъезду, а оттуда выходит соседка с малышкой лет трех-четырех. Девочка посмотрела на меня и говорит маме:
- Мама, смотри дядька раздетый!
- Надо говорить не дядька, а дядя, - учит дочку мама.
- Нет, - говорит девочка, – У меня только один дядя – это дядя Миша, а остальные дядьки.
- Все равно нужно говорить дядя, а “дядька” - это некультурно, - возражает мама.
- Нет, мама, все родные – это дяди, а остальные – дядьки, даже Дима с твоей работы, который к нам в гости приходит! – выдает все секреты девочка.
Я здороваюсь с женщиной и захожу в подъезд, и уже из-за закрытой двери слышу голос соседки:
- Про дядю Диму больше никому не рассказывай!

Недавно у нашего водителя был праздник - 15 лет в браке со слегка неадекватной на почве ревности женой. С утра отпросился и поехал встречать её с ночной смены, решил сделать сюрприз. Порканулся возле магазина, значит, сидит ждёт. Тут на переднее пассажирское садится девушка лет 20-25, называет адрес. Не успел бедолага объяснить, что он не таксист, распахивается водительская дверь и взбешенная супруга с криками "Я думала он на работе, а он со шлюхами катается!" начинает колотить его по башке. "Шлюха' выскакивает из машины и убегает в закат, что ещё больше усугубляет положение жертвы.

PS: вечером водитель опять отпросился - отмечать в ресторане счастливые 15 лет.

xxx: Я как-то нашол у родителей касету, с тем самым, и пока родителей не было дома я решил глянуть, всё шло хорошо, пока бля через десять минут не вырубили свет, (раньше часто так бывало) я чуть не поседел от страха, так как родители должны были вернуться через час! Так я первый раз разобрал видак по винтикам, и собрал оперативно) касету назад только на следующий день перемотал чтоб не спалили)
yyy: поебался на славу

Продуктовый супермаркет. Затарились с мужем едой, и уже подходя к кассе, вспомнили, что забыли взять бананы. Оставляю мужа в очереди (впереди 2-3 человека), сама быстро иду за бананами.
Бананы берем часто, я знаю, что лежат они рядом с весами самообслуживания недалеко от касс, соответственно планирую секунд через 40 вернуться в очередь.
Беру бананы, кладу на весы, тыкаю нужные кнопочки, наклеиваю ценник и вижу, как ко мне бегут двое потрепанных жизнью мужчин, а за ними тянется шлейф алкоголя.
Суют мне пакет с помидорами и говорят:
- И нам, и нам взвесьте!
Игнорирую отсутствие "пожалуйста", мне не сложно помочь, тем более знаю, что старшее поколение не слишком дружит с этими весами.
Кладу пакет на весы, выбираю вкладку "Овощи" и спрашиваю:
- Какие это помидоры?
Мужики не готовы ответить на этот вопрос, один из них показывает куда-то в сторону и говорит:
- Ну вон там которые лежат.
- Тут три вида помидоров, конкретнее.
- Сама должна знать! Сходи да посмотри, - заявляет мужик.
Я офигеваю от такого поворота событий, молча оставляю пакет с помидорами, забираю свои бананы и отправляюсь на кассу.
Вслед мне летят ругательства, угрозы написать жалобу обо мне в жалобную книгу и добиться моего увольнения. И только тут я поняла, что меня каким-то чудным образом приняли за сотрудницу супермаркета при том, что у сотрудников форма зеленая, а я была в сиреневой футболке. Пути алкогольные неисповедимы )

Педагогический университет, практика в школе. Сижу в столовой, готовлюсь к уроку, в это время все ученики на занятиях.
Заходит директор (Д) со свитой и приближается к моему столу.

Д: - А ты почему не на уроке?!
Я: - У меня урок только через 20 минут начнется...
Д: - Какой класс?
Я: - 7В
Д: - Так у тебя сейчас физика, почему прогуливаешь?
Я: - Вы не поняли, я учитель, практику у вас в школе прохожу. Английский у 7В только следующим уроком, я здесь как раз готовлюсь.
Д: - Аааа. Ну да.
Д: - (свите) посмотрите, как хорошо одета, прилично, как учителю и положено. Пойдёмте...

Свита дружно закивала, и они удалились. А я осталась размышлять о том, что не очень хорошо выглядеть на 12, когда тебе уже все 20.

Делим подъезд с одной неприятной женщиной лет 35 (Назовем ее Галина).
Познакомились с ней когда она пыталась спустить коляску с лестниц и я решил предложить помочь.
Иду к ней с улыбкой и не успев открыть рот, она выкрикивает:
Г - Вот че ты смотришь, видишь как горбачусь, а ты даже помочь не хочешь предложить?
Я - Че? Я шел к вам чтоб помочь
Г - Да еслеб я не сказала, ты и не подумал бы
Я - Ок, я пошел, удачи
Г - А ПОМОЧЬ?
Я - До свидания.

Больше никогда не здоровались с ней, но пару дней назад она меня удивила еще больше.

Сижу дома, листаю пикабу, наслаждаюсь выходным. Стук в дверь. Гостей не ждал, иду смотреть и вижу в дверном глазке ее.
Ну, может помириться хочет, ладно уж, открою.

Г - Слушай, у тебя вай-фай 12345?
Я - Привет, да, мой, а что?
Г - Напиши мне пароль пожалуйста (хоть пож-та сказала)
Я - Зачем? Что с вашим?
Г - Отключили за неуплату, сволочи
Я - Вам надолго?
Г - В каком смысле? Тебе же хуже не будет если я буду подключена к нему
Я - 50/50 платить предлагаете?
Г - О_о 50/50?
Я - Вы пришли, просить чтоб я обеспечивал вас интернетом за свой счет?
Г - Ясно, одни уроды вокруг.

И ушла… вот я почти уверен, она даже не понимает что делает в этой жизни что то не так.

Всем адекватных соседей!

Лет 10 назад было. Работал на заводе. Постоянно опаздывал на смену утром. В очередной раз опоздал на рабочий автобус, жду маршрутку. Едет десятка, показалось - коллега. Машу рукой, торможу. Машина останавливается, открываю пассажирскую дверь, смотрю - водитель незнакомый. Он с аналогичным лицом смотрит на меня.
Я: бля, ошибся.
Водитель: бля, я тоже. Ну садись, поехали.
Я: а ты куда?
Он: ну туда же, на бытхим. Ты же тоже туда?
Я: ну да.
В общем сел, доехали. На смену я успел)

Деньги - это совсем не главное в жизни. Пока они у тебя есть.

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...
- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне донести сумку до остановки? - незнакомый голос вернул меня в реальность.
Я обернулся на голос. Это была старушка, неброско, но опрятно одетая. Рядом с ней стояла большая сумка на колесах, красная, в клеточку. С такими сумками обычно пожилые люди ходят за покупками. У сумки отсутствовало одно колесо.
- Вышла из магазина, спускалась по ступенькам и оно отвалилось,- с сожалением, словно извиняясь сказала она.
- Пойдемте, Вам куда?- спросил я и взялся за ручку сумки.
От движения верхняя часть сумки немного отошла и я увидел большой мешок кошачьего корма. Сумка была довольно тяжелая и вдобавок отсутствие одного колеса довольно затрудняло её передвижение. Я представил себе как она дальше будет ее тащить...
- У вашего котика хороший аппетит,- пошутил я и кивнул на корм. Старушка немного смутилась.
- У меня у самого семь кошек дома, и у них тоже очень хороший аппетит- я достал айфон и продемонстрировал ей мой домашний зоопарк.
- Вот я донесу сумку до ближайшей остановки, а как же вы дальше с ней?- спросил я и предложил:
- У меня тут машина недалеко припаркованна. Давайте я вас до дому подвезу. Кто же нас, кошатников, кроме друг друга поимет?
После недолгих уговоров она согласилась и мы пошли к автомобилю. По дороге мы разговорились.
Война застала её, шестилетнюю девочку и её маму на Украине. Местное население не очень жаловало чужаков, поэтому мама решила попытаться вернутся домой, если не в Ленинград то хотя-бы на территорию России. К тому же её отец был офицером а немцы поощряли местное население выдавать им семьи военных.
Мир не без добрых людей и в одной деревне их приютили на несколько дней. Когда немцы зашли в деревню её и маму спрятали. Во время внезапных проверок, их спускали в погреб. Чтобы девочка не боялась крыс, хозяйка спускали с ней кошку. Тёплый и пушистый зверёк грел и урча успокаивал.
Им удалось перебраться в Рязань, но счастье было недолгим: в течении короткого времени немцы оккупировали и Рязанскую область. Тяжелое было время. Голод- не тётка. Еда была не всегда, а когда была то её все равно не всегда хватало. Она ходила искать еду на улице и на помойке возле рынка, куда продавцы выбрасывали отходы.
- Это немного мне моей маме,- словно извиняясь, говорила она уличным кошкам, которые тоже искали там еду.
Иногда кошки оставляли ей отходы, а иногда убегали с ними. В этот момент она, шестилетний ребёнок, пообещала себе, что если они с мамой выживут- она всегда будет помогать бездомным кошкам.
Они с мамой выжили и та шестилетняя девочка до сих пор выполняет своё обещание. Она достала из кармана сумки толстую тетрадь где аккуратным подчерком записанно сколько кошек, в каком дворе и сколько корма необходимо.
Дотащив сумку до двери, я отказался от предложенного чая, быстренько попращался, пожелал удачи с кошками и вернулся к машине. Теперь я знал номер квартиры. Осталось только кинуть в почтовый ящик конверт с подписью "это для Ваших кошек".
Если кто-то из Вас, гуляя по Питеру увидит старушку с сумкой на колесах и толстой тетрадью, шепчущую себе под нос:
Свечной переулок, дом 20 - 3 кошки, Коломенская 9 - 2 кошки, просто помогите ей донести сумку. Она действительно тяжелая.

На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!

На работе. Спрашиваю у садовника(таджик по нации)
Я - "Али, расскажи анекдот про русского и таджика, морите же между собой. "
Али: - "Ну слушай! " ;
Али: - " Строит. Русский. Таджику. Дом. "

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(

На трассе за городом остановился на заправке. Когда уже собирался отъезжать ко мне подошёл сильно молодой, но сильно бородатый и сильно щуплый паренёк сильно кавказской внешности. У него в руках была десятилитровая канистра.
- Пожалуйста, можете подвезти километров пять? У меня бензин кончился, до сюда дошёл, а обратно с канистрой тяжело.
Перебрав в голове все возможные варианты разводов и возможностей грабежей/нападений/похищений я не нашёл в себе сил отказать парню. Мы забросили канистру в багажник и поехали. Через несколько киллометров, на обочине, "в чистом поле" действительно стояла одинокая "лада". Я остановился и отдал канистру.
- Спасибо! А у вас воронки случайно нет? - спросил парень.
- Нет… Но вот есть бутылка пластиковая "джемурджука", почти пустая. Обрежешь и будет воронка.
- Да у меня ножа нет… - пожаловался парень. "Бля, кавказец без ножа, расскажу кому - не поверят" - подумалось мне.
- Ну зажигалка-то есть? Прожги, проплавь. Она нормально горит! - Во мне явно бушевал альтруист.

В момент когда парень прожег зажигалкой первую дырку у основания бутылки, рядом с нами притормозира машина полиции и из неё раздался зычный голос: "Вам помочь, наркоманы? "
Следом за голосом появился дородный дядя, сжимающий цевье потертого автомата.
- Помочь хорошо бы, но почему наркоманы-то? - осведомился я.
- А ты мне можешь какую-то иную версию подкинуть, зачем вам бутылка с дыркой и зажигалка? - поинтересовался страж дорог.
- Изготовление воронки, для залива топлива из канистры в бак - подходит такой вариант?
- А почему-бы не порезать?
- А ножа нет.
- Бля, два кавказца без ножа, расскажу кому - не поверят! - И расщелкнув нож полицейский быстрым движением рассек бутылку, убедился, что топливо льется в бак и направился в свою машину. Я попрощавшись со всеми и крикнув в догонку полицейскому: "Я не кавказец, я три недели по командировкам не брился", пюхнулся на своё сиденье и умчался в пламенеющий закат. А что кричал машущий рукой бородатый парень в зеркале заднего вида осталось для всех не известным…

Еду по своим делам на своем авто, пиликает мобила. За рулем отвлекаться не люблю, решил притормозить. Остановился у обочины (в тихой зоне города), взял мобилу, отвечаю на сообщение. Открывается пассажирская дверь, садится дед. Молча, сел и пристегнулся, сидит. Я говорю "здравствуйте, вам чего?" Он адрес назвал. Ну я отвез, рядом было, он дал 100р. Просто случайно отобрал заказ у таксиста. 2016г осень, Пермь.

Сделали одному человеку портретное фото. Он посмотрел на него и сказал фотографу:
- Отличное фото! Хочу его себе на надгробие!
Фотограф слегка сконфуженно ответила:
- Хмм. Такого комплимента за мои работы мне еще не говорили...