Xxx: Неделю назад в Госдуму был внесен законопроект, прямо запрещающий распространение изображений нацистских военных преступников и нацистской атрибутики — сейчас в России запрещена к демонстрации лишь нацистская символика.
Yyy: теперь надо писать так - "Как-то летом группа неизвестных лиц, в составе запрещенной в России организации, с публично демонстрируемой запрещенной символикой, совершила отрицательное отступление в сторону СССР. В результате серии хлопков, произведенных данными лицами, произошел отрицательный рост численности советской армии. Ситуация усугублялась многочисленными задымлениями. Многие города были отрицательно освобождены. Авиация совешила множество жестких посадок. Ситуация однако оставалась стабильная."
Отец когда то телефон забыл на крыше машины и проехал с ним около 50 км. Вот это дороги скажут одни. Вот это подвеска скажут другие. Он примерз сказал отец.
На днях зашёл в магазин. Передо мной в очереди мужик. Далее его диалог с продавцом:
М: - Взвесьте мне пожалуйста какой-нибудь колбаски с чесноком
П начинает с сомнением оглядывать прилавок в поисках.
М тыкает в колбасу по типу краковской:
- Давайте вот эту.
П берёт колбасу: - Только она не с чесноком...
М тут же с толикой недоверия и некого благоговения: - С мясом что ли?
xxx: Самое опасное место - постель. В постели умирает более 90% людей.
yyy: Так вот почему я люблю валяться в кровати; я не ленивая свинота, я рисковый поц
xxx: Опасность - ваше второе имя?
Не вполне понимаю, почему мы должны стараться остаться нормальными людьми вопреки усилиям минкультуры, минобразования и федеральных телеканалов. А не благодаря им...
Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают медаль "За боевые заслуги". Парень от нахлынувших воспоминаний здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Его опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает) наряд. Все тот же дежурный составляет протокол со словами: "Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили, чтобы в следующий раз не попадался по-пьяни...
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
xxx: Усооишенгог??
yyy: Умалишённого.
Начиналось всё хорошо, с точного попадания в букву "у".
Потом пошла чёрная полоса - автор тыкнул "с" вместо "м" (находятся по соседству). Потом "о", потому что не знал что пишется через "а". И в завершение опять промах, "о" вместо желаемой "л".
Затем невероятное везение, автор попадает в пару букв, это "и" и "ш".
Букву "ё" автор не уважает, поэтому вместо неё печатает "е".
Далее либо ошибается, либо экономит (на дворе кризис) и печатает одну "н" вместо необходимых двух.
В конце он пытается быстро и эффектно завершить слово попеременно нажимая на расположенные вплотную "о" и "г", но делает это в неправильной последовательности.
Так и рождается наш франкенштейн - Усооишенгог
Будний день, 10 утра. Я на удаленке, ребенок на дистанционке.
Захожу к ней в комнату. Спит. Рядом валяется телефон и ноутбук. Далее Д - (детеныш), Я – я.
Я: у тебя какие уроки сегодня?
Д, поднимает голову, открывает глаза: У меня уже идет урок, физкультура. Закрывает глаза, опускает голову на подушку.
Я: может пора вставать? Давай умываться иди.
Д, поднимает голову: Пока не могу. Только на перемене. Опускает голову на подушку.
Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км. от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую то сумму называют, в общем что то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.
Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали :), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я блядь чуть лицо себе не порвал от улыбки :)
Но это ещё не всё, по дороге он берёт двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю, на претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все кто в нём едут рассчитываются со мной, я блядь думал что у него сердце откажет, дальше до самого конца ехали молча, настроение ещё неделю было просто охуенное
Сыну было года 4, а дочка уже в школу ходила. Заразились они педикулезом. С сыном проблему решили легко - постригли под ноль, а вот с дочкой намучились. У нее были очень густые волосы ниже плеч. Стричь было жалко. Перепробовали все аптечные средства, вычесывали - ничего не помогало. Дело было под Новый год. Запросила дочка прическу "как у принцессы" - волнистые волосы "гофре". В те годы только появились утюжки для выпрямления волос с железными пластинами, так же в комплекте были пластины для гофре. Прическа удалась на славу. Спустя несколько дней мы поняли, что избавились от проблемы. Мы просто сожгли всех насекомых и их яйца.
Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас ебанутый, - ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали. Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и шляпе. А чё мы на первой едем? - подумал я, и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим. И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45. Я за узду тяну, мол поворачивай, ебанько, а он прямо жмёт. А прямо у нас овраг, заросший ивняком, а потом сосновый бор. Я уже со всей дури за уздечку, заворачивай, сучара. У коня аж башка повернулась в мою сторону. Я смотрю, он оскалился и подмаргивает мне одним глазом, мол ща трюк ебанём. И прыгает через овраг с ходу (там метра 3 точно в ширину было), в самый, сука, ивняк. Проскочили на сквозняка, всё еще вдвоём, я по дороге перекусил листьями, потерял уздечку, но крепко так за гриву вцепился и по инерции на себя так и тащу, тпр-у, бля!!! И тут у этого пидара ушастого коня совсем кровля потекла, он как заржёт на своём, типа аллахбабах и в сосну со всего хода. Я, походу, на несколько секунд аж рубанулся от удара. Очухиваюсь, еба, вишу на сосне, на высоте метров двух над землёй, обхватил её руками-ногами-зубами, аж не отпустить. Вернулся один. Присел на пенёк около изгороди, сижу, подорожник приклеиваю. Минут через десять этот хуй возвращается. Пошёл вон, говорю, падла. А он подошёл ко мне, морду лица свою мне на плечо положил и фырчит на своём. Типа, да ладно, чё ты, всё ведь нормально было...
В отделе работает мужичек, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его
"в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичек ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".
Правитель, окружённый глубоко эшелонированной толпой холуев, как правило всегда попадает в плен своих иллюзий о реальном мире реальных людей.
Есть свой магазин. Кассир срочно уехала в другой город, и я на неделю встала на кассу. Некоторым посетителям, которые нравятся лично мне, я к покупке давала какие-то скидочные карты, пробники, приятные мелочи. Однажды пришла женщина, даже не поздоровалась, а потом еще и нагрубила консультантам (некоторые к ней даже не подходили), а после потребовала что-нибудь к покупке. Когда я ей сказала, что делаю это по желанию, то начала орать и звать директора. А директор уже здесь. Так хорошо я себя еще не чувствовала.
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.
Есть у нас в рабочей среде одна женщина. Не глупая. Настолько знала все рабочие процессы, что умеючи заискивая с начальником отдела, проталкивала решения, по которым те обязанности, которые раньше выполняла она, перекладывались приказом на иных лиц. Неплохо так себя разгрузила за пару лет. Потом при очередной оптимизации сверху выяснилось, что она практически ничем не занимается и была первой сокращена.
Я со своей будущей супругой работал в одной конторе и в одном кабинете. Она бухгалтер, я - сисадмин. Мы только начали как-то общаться и слегка проявлять симпатию. Однажды пили чай вместе, болтали, и она рассказала, что уже неделю делает какую-то нудятину а-ля сведение нескольких огромных таблиц в Excel.
Конкретную задачу за давностью лет уже не вспомню, но примерно суть была в чем: берем строку из первого файла, там есть код транзакции. Во втором и последующих документах есть одна или несколько соответствующих строк этой транзакции, но с другими данными (платеж там на несколько разбит или еще что), при этом код этой строки содержит в себе код исходной, но формат у него другой, и даже несколько разных видов. Нужно найти эти соответствующие строки, посчитать по формуле числа из разных колонок, и если результат не сошелся с исходным файлом - значит чего-то там не бьется, и нужно по этим транзакциям уточнять.
Собственно задачей супруги и было составление списка транзакций и контрагентов, по которым чего-то не хватает. Документы по несколько сотен строчек каждый, и задача повторяется каждый квартал. Времени она на это обычно тратила около недели, головные боли и красные глаза прилагались.
Расспросив подробности и смекнув, что задача абсолютно рутинная, и ее грех не автоматизировать, я ей это и предложил. В итоге получил несколько примеров старых файлов с уже известным результатом потренироваться, приступил к исполнению.
Ну и короче моих знаний VBA и макросов Excel хватило на то, чтобы через пару дней я презентовал ей первый вариант "программы", где достаточно было положить все файлы в одну папку, обозвать нужными именами и нажать кнопочку "Сделать красиво" на форме - и спустя пару минут был готов итоговый файл, удовлетворяющий искомому результату. Список появился, нужные строчки в исходных файлах выделялись цветом, чтобы их можно было легко найти.
Девушка была в восторге, еще бы, потратить две минуты времени на то, что она раньше делала неделю!
Конечно потом нашлось несколько косяков, потом пришла новая форма исходников, я еще несколько раз дорабатывал свой макрос, а потом я уволился с той конторы, мы поженились, стали жить поживать, да иногда эту историю с макросом вспоминать.
Мораль: знание даже основ программирования может пригодиться вам в совершенно непредсказуемых обстоятельствах. Или нет.
Коллега с работы рассказал, про то, как страшно и необычно он когда то словил инсульт. Дело было года три назад. Коллега, назовём его Юрик, человек в меру ответственный, почти спортсмен, бухает только по пятницам и редко по субботам. Вобщем в тот хуёвый день сидел он на работе не как обычно до шести вечера, а отпросился домой пораньше, какая то тревога его охватила. И так домой заторопился, что даже телефон на работе оставил. Прыгнул он значит в маршрутку, остановка у него самая последняя в Мурино, и заснул по дороге, в телефон то не позалипать. Просыпается в маршрутке рядом со своими новостройками почему то совершенно один, даже водила куда-то ушёл, может покурить. Да и похуй на него, почесал Юрик к своим новостройкам дабы успеть отдохнуть до следующего рабочего дня. Идёт, торопится, а только ноги, как чужие после сна, как буд-то вязнут в асфальте. С трудом добрался до парадняка, видит дверь нараспашку, света на площадке нет. Ну, думает, бляди застройщики, проводка говно, напругу не держит. Поднимается к лифты, а тот то же не работает. Делать нечего, поперся пешком на свой шестой этаж. Поднимается, а ноги вообще, как в вязкой глине, еле идут, вокруг темень, только высоко в пролёте тускло свет горит и какой то звук низкий, как от дизельного движка. Юрику уже откровенно хуево и страшно стало, мысль одна, лишь бы дойти. На третьем пролёте решил он присесть передохнуть. Опустился на ступеньку, помассировать ноги, вдруг чувствует, как будто рука чья то на плече, обернулся назад, а там в темноте какой то силуэт, хуй разберёшь кто. Заорал Юрец от испуга и пизданулся в обморок,а очнулся уже на койке в больнице,весь в трубках. Дождался сестры и сразу спросил, кто его сюда доставил. Короче выяснилось, что упал он без сознания ещё на работе, инсульт у него случился, а всё остальное ему приглючилось как в хорошем кино, только с личным участием. Жизнь постепенно наладилась, ноги ходят, голова думает, хотя здоровья уже не восстановить. А фильм этот с собой в главной роли, никогда не забудет.
Недавно знакомый принес трехминутное видео и пожаловался, что его компьютер не воспроизводит этот формат, а ему надо посмотреть видеофиксацию административного нарушения.
Включили на моем, смотрим. На экране торговый зал крупного сетевого магазина. Народу прилично и все без масок.
- Ну вот, - говорю, - сколько нарушителей, выбирай на вкус.
- Нет, масочный режим ввели с понедельника, а это съемка раньше была.
- Тогда вот этот мужик в шортах! Смотри, берет с полки помидор и ест, да еще подругу угощает!
- Нет это не нарушитель.
- Как не нарушитель? Помидор укусил два раза и на место положил! Потом проделал тоже самое с яблоком.
- Мы этим не занимаемся. Это – мелочи. Я тут недавно наблюдал, как один гражданин килограмм бананов почистил, в пакет сложил и на кассу пошел расплачиваться. И ничего с такими кадрами не сделаешь, а вот и наш нарушитель!
Я присмотрелся и увидел молодого парня с маленькой собачонкой на руках.
- А в чем его нарушение?
- Он в магазин с собакой зашел, а это запрещено! Теперь, как минимум, получит штраф размером в одну минималку, все можно выключать.
Знакомый ушел, а я задумался. Если за несколько минут столько удивительного произошло, чего же там работники магазина за целый день насмотрятся?