Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

В нашей семье тема секса была не то чтобы под запретом, её просто не существовало. Вообще. Но и время было такое. Молчала не только моя мама. Молчали взрослые, молчала школа, молчали телевидение и пресса. Вокруг был словно какой-то информационный вакуум.

Еще свежи были отголоски телемоста 86-го года «Ленинград-Бостон», когда фраза «В СССР секса нет» полетела в народ.
Кто-то произносил ее с гордостью: «В СССР секса нет!».
Кто-то неуверенно, словно сомневаясь, вроде бы есть, но сам не видел.
А кто-то просто с издевкой: «В СССР секса нет? Да ладно»

Конечно, все мы знаем, что сама фраза была, как говорится, выдернута из контекста. И полностью звучала так "В СССР секса нет, есть любовь". Но почему-то в народ полетел только "секс".

Для меня эта фраза стала олицетворением времени моего взросления, полового созревания. Время, когда я менялась и в голове, и в теле. Время моих безответных вопросов.

Первый интерес, как полагается, появился еще в детском саду.
Мне, девочке выросшей в полном матриархате, с редким воскресным папой, было вдвойне интересней, как у них, у мальчишек, там все устроено. Наши детсадовские игры в дочки-матери становились всё взрослее, а игры в доктора — все интереснее. И в тихий час, сдвинув раскладушки, мы с девчонками тихо шептались, что у мальчишек, там, всё напутано — много лишнего.

К выпускному из детсада мы уже успели многое: выучили песенку про весёлого капитана, научились выжигать на дощечках, показали своё и увидели чужое.

Как большинство детей того времени, выросших в маленьких военных городках, я всё своё свободное время проводила на улице. Домой забегала покушать, да посмотреть очередную серию «Ну, погоди!» 
Улица была не только место для игр, для общения, она являлась мощным источником информации. Все самое интересное, страшное, постыдное, все самое запретное я приносила с улицы. Именно улица рассказывала мне то, о чем молчали взрослые.

На детской площадке, в старом деревянном домике с облезшей краской, в проверенной компании, передо мной открывалась дверь в запретный мир взрослых тайн.

Верховодила в нашей компании моя подружка Ольга. Она поражала и восхищала меня знанием такого огромного количества пошлостей: анекдотиков, стишков, песенок.
И каждый день у нее бенефис:
" А  вот слушайте еще один анекдот.

Мальчик залез на дерево, подходит к нему милиционер и говорит:
--  Слезай. — Не слезу.
— Как тебя зовут? — Ган.
— Как фамилия? — Дон.
— А где твоя мать работает? — В аптеке.
Милиционер приходит в аптеку да как заорет:
— Ваш Ган Дон не слезает!
А ему в ответ:
— Надо было по размеру покупать».

От этого анекдота ржали все. Все, кроме меня. Я не понимала, что смешного в том, что мальчик со странным именем Ган Дон не хочет слезать с дерева.

А Оля удивленно спрашивала:
— Ты не знаешь, что такое гандон?
— Нет, — мотала я головой.
— Это… конфетка. Вкусная-превкусная. Иди в магазине попроси.

Но в ее хитреньких глазках чувствовался подвох, и я понимала, что если гандон, действительно, конфетка, то очень невкусная.

Да, кстати, дети 70-80х, вы помните, как в СССР назывался презерватив?
Резиновое изделие №2. Бытует мнения, что резиновое изделие №1 - это противогаз, изделие №2 - презерватив, изделие №3 - калоши, а номер четыре - напальчник. Но это всего лишь мнение.

Презервативы продавались только в аптеках и были замаскированы невзрачными серыми квадратиками, словно из упаковочной бумаги. Никаких вам усиков и ароматизатором.

Так вот, пользуясь своей сексуальной осведомленностью, а моей сексуальной безграмотностью, Ольга частенько меня подставляла:
— Жанна, смотри, вон на лавочке сидят старшеклассницы. Иди скажи им, что они шлюхи.
— А что это?
— Ну, это значит, что они красивые. Они обрадуются и шоколадку тебе дадут.

Может, я и была дурой, но очень осторожной.
Я близко подходить не стала, остановилась неподалеку, сделала приветливое лицо и нежно, по-доброму сказала:
— Девочки, вы такие шлюхи.

В ответ в меня полетели ругань и комья грязи. Я поняла, надо удирать, шоколадки не будет.

В пятом классе я уехала в лагерь, а обратно привезла "бесценное сокровище"-  заветную тетрадочку, где были записаны откровенно неприличные анекдоты, песенки и стишки, с пояснением непонятных слов. На целую неделю я затмила популярную Ольгу в нашей компании, вернее даже в нашем дворе. Да что там двор - я стала звездой городка.

Подружки толпились в подъезде:
— Здрасьте, тетя Юля. А Жанна выйдет? — и мне тихонечко, украдкой, из-за маминого плеча шептали: «Тетрадку захвати».

Матерные стишки из моей заветной тетрадочки растиражировались по другим заветным тетрадочкам. Я была мега-популярна. Но недолго. Через неделю я сожгла этот бесценный артефакт в топке домашнего титана. Страх быть пойманной и уличенной в чем-то постыдном затмил жажду славы.

И вот такие пионерские лагеря, деревенские родственники и друзья пополняли мой сексуальный багаж запретными стишками и скабрезными историями. Частенько информация, полученная на улице, пугала и тревожила. Она требовала выхода и пояснений. А к кому идти?

Я решилась и пошла к  маме. К своей строгой маме. У меня было всего два вопроса. Первый, несколько запоздалый, но достаточно традиционный и безобидный детский вопрос - Откуда берутся дети?
А вот второй, взрослый и опасный вопрос, я вынесла всё из того же облезлого домика на детской площадке: «Мама, а что такое секс?»
В ответ я получила резко и категорично: «Дети от любви, а секс — это грязно и стыдно. Им занимаются только проститутки».

Мамина интонация пугала и не располагала к дальнейшим расспросам. Кто такие проститутки, я примерно догадывалась и поэтому уяснила главное: секс — это плохо, секс — это грязно, секс — это стыдно.

И когда соседская Наташка сказала, что все родители занимаются ЭТИМ, я набросилась на нее с кулаками и слезами:
— Неправда! Неправда, моя мама не такая!

Я училась в сельской школе. Частенько учителей не хватало, уроки совмещались. Иногда домоводство для девочек и трудовое воспитание для мальчиков превращались в один большой общий труд. На этом уроке наш бессменный трудовик Сергей Николаевич объяснял нам, как нужно вести себя в театре и кто такие гомосексуалисты.

Делал он это как трудовик, доступным простым языком:
— Вот иду я по школе, слышу, пацаны в классе вошкаются и обзываются: <<П@дорас! Сам ты п@дорас! >>  Увидели меня и уши прижали, и врассыпную. А слово это очень даже литературное и означает…

И трудовик выводил мелом на классной доске большими буквами длинное  красивое, непонятное слово — ГОМОСЕКСУАЛИСТ.

Вот, говорит, ругайтесь на здоровье, только грамотно.
Ещё трудовик  учил, как правильно вести себя в культурных общественных местах, в театре:

- Значит так, записывайте. Не ржать, не харкаться, не материться. Николаев, это к тебе относится. И когда вы проходите к своему месту, то с извинениями и лицом к человеку, потому что никому не приятно нюхать вашу задницу..."

И тут же с последней парты летел вполне логичный вопрос от второгодника Николаева:
-  А передницу нюхать приятно, что ли?

В старших классах ввели новый предмет «Этика и психология семейной жизни». Унылая тусклая училка также уныло и бесцветно диктовала из учебника под запись «семья как ячейка общества…» 
Скукотища. Мы засыпали.

А однажды то ли она заболела, то ли уволилась, но у нас появилась новая, совершенно потрясающая учительница. Именно на ее уроках я увидела презерватив живьем и узнала, что оральный секс происходит не от слова «орать».

На одном из уроков, в качестве учебного пособия, учительница повела весь класс на фильм «Греческая смоковница». В маленьком кинотеатре мы расселись как враги — мальчики налево, девочки направо.
Суть фильма такова: юная сексапильная красотка путешествует по стране, бесстыдно оголяется, флиртует и подсматривает за парочками во время секса. И снимает всё это на камеру, чтобы выяснить, почему люди занимаются любовью без любви.

Этот же вопрос нам задала и учительница после окончания фильма.
Но два враждебных лагеря напряженно молчали и старались не смотреть друг на друга. Мальчишки тихонько посмеивались. А девчонки сидели пунцовые от стыда и обиды, потому что в фильме было показано много обнаженного женского тела, а мужского совсем чуть-чуть, буквально кусочек задницы. И было такое ощущение, что мальчишки нас видели голыми, а мы их нет.

Но, несмотря на этот шок, стыд и неловкость, я с нетерпением ждала следующих уроков по «Этики и психологии семейной жизни». Впервые я получила ответы на свои вопросы. Не в виде пошлых стишком и песенок, это были правильные и деликатные объяснения от взрослой понимающей женщины. Она разговаривала с нами наравне, как женщина с женщиной, как мать с повзрослевшей дочерью.
К сожалению, эти уроки продолжались недолго. Кто-то из родителей углядел разврат и написал докладную директору. И на смену «греческой смоковнице» вновь вернулась «семья как ячейка общества».

Сейчас у меня подрастает дочь.
И, помня свои подростковые метания, этот тяжёлый бурлящий суп в голове с привкусом стыда и запрета,  я всегда открыта для ее вопросов.
Я никогда не отмахиваюсь от Дианки, мол, рано тебе еще это знать. Раз спрашивает, значит, время пришло.  Мне не стыдно объяснять своей подросшей дочери то, о чём молчала моя мама.

Ну, а что не смогу объяснить я - поможет Яндекс.

А вам никогда не хотелось, чтобы во время заседания Думы к трибуне вышел матрос Железняк и сказал: "Граждане, конвой устал, очистите помещение!"?

Закон есть закон!
РФ, Республика Коми, Усть-Куломский район, село Мыёлдино. Нет, не от слов "Мы - елда!"
Село вытянуто вдоль берега реки. Длина километров 7-8, ширина метров 100.
Центральная, она же единственная, улица с логичным названием Центральная. Убитая напрочь грунтовка, ямы и колдобины, первая-вторая передача, скорость 10 км/ч. Перед школой 20 метров идеально ровного асфальта, и на этих 20 метрах - 2 искусственных бугра, "лежачие полицейские". Логично, не на грунтовку же лежачих полицейских укладывать. И знаки, конечно же: Переход, Искусственная неровность, Ограничение скорости 20 км/ч. Ибо нечего тут гонять. Дети всё-таки!
А дальше опять та же грунтовка, те же 10 км/ч.
Как бы намекнуть депутатам, принимающим умные и нужные законы (например, об обязательных лежачих полицейских возле каждой школы), что за МКАД жизнь тоже есть?

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...

xxx: Заруцкий Ф. Д., Федор Тарас «Подготовка разведчика: система спецназа ГРУ» (1998)

"Если возникла необходимость тихо спустить газы, следует раздвинуть руками ягодицы и затем, чтобы не выдать себя запахом, быстро развеять воздух махами ладоней, не производя при этом шорохов."

yyy: Попробовал сделать в гостях, так странно на меня посмотрели, особенно когда я штаны снял, чтобы ягодицы раздвинуть.

Когда мне было лет 10 и я жил в СССР, которое не отличалось разнообразием товаров, со мной случилась "беда" - я забыл ключи от квартиры. Мама с работы должна была придти ещё не скоро, а перелазить через соседский балкон (как тогда практиковалось) я тогда ещё не осмеливался. Потоптавшись немного я решил воспользоваться своими соображениями на счёт внешней идентичности моего замка с замком соседей напротив, и постучал. Пожилая т. Зоя была дома.
-Чего тебе?
- Здравствуйте, вы не могли бы дать мне ключ от вашего замка чтобы открыть мою дверь?
- Как это?
- У нас замки одинаковые.
Я убедил её дать ключ, подошёл к двери и открыл. Соседка, почему-то не разделяла моей радости:
-Ты уже раньше пробовал?!
- Нет.
Замок они, конечно, сменили.

Вспомнился мне один курьёз со старой работы в СЦ по ремонту техники.
Иногда так получается , что клиенты не торопятся забирать свою технику от слова совсем)) Как правило когда стоимость объявленного ремонта слишком высокая, состояние техники никакое и не хочется платить за диагностику. Раз в месяц менеджер обзванивал по таким заявкам клиентов и просил забрать технику даже без оплаты за диагностику, но многим просто лень)) но места у нас в сервисе было достаточно и нас залежавшиеся аппараты не напрягали.
Одним утром приходит мужичок и спрашивает «А мой ноутбук ещё у вас?» и протягивает квитанцию старого образца, дата сдачи 3 года назад(база сменилась за это время, данные похерили). Администратор округлила глаза, такая «Ну сейчас посмотрим..». Нашла таки ноут на стеллаже «вросшей» техники, выносит—отдаёт и интересуется:
— «А что ж вы так долго то к нам шли?» 
А мужичок такой;
—«Да я просто в тюрьме сидел, не мог забрать, понимаете. Ну спасибо вам, всего хорошего»
И ушёл в закат))
Товарищи ремонтники старайтесь сохранить технику как можно дольше , за ней всегда могут прийти))

Вспомнилась зимняя(не новогодняя) история, которая случилась много лет назад. Тогда ещё сын был маленький и была жива моя мама. Так вот...
В один прекрасный зимний день собирались мы(я, моя мама и маленький сын) на прогулку. Как бывает, при одевании шум и кутерьма, ловим пацана, чтобы натянуть шапку. И тут мама говорит: вроде стук какой-то, слышишь? Отвечаю: нет.
М: прислушайся!
Я: и правда, наверное ремонт где-то.
М: да нет, это в окно стучат!
Я: какое окно, МЫ НА 8 ЭТАЖЕ!
Однако, стук по стеклу раздаётся по всей квартире. Мы заметались по квартире, в поисках источника звука. И, действительно, на балконе в снегу кто-то стоит и стучится в стекло! Радости сына не было предела: Мама, смотри, Карлсон! Первым желанием было вызвать 02. Подошли с опаской ближе, пригляделись: стоит бабуля в халате на морозе, плачет и просит пустить её. Ой, да это ж к соседям приезжает свекровь с внуком сидеть! Впустили, накапали валокордину, а она в истерике: вышла на балкон повесить бельё, а внук (3 года) её закрыл и открыть не может. И она решила (зимой по скользким перилам, 8 этаж) на удачу перелезть на наш балкон! Ещё бы несколько минут и мы ушли бы, отчаянная старушка! На её счастье, она всегда в кармане халата носила ключи и телефон! Входную дверь благополучно открыли снаружи ключами. Спрашиваем: почему же Вы не позвонили никуда? Зачем рисковали жизнью? Говорит: испугалась, что сын с невесткой узнают и не подпустят больше к внуку. Очень просила не рассказывать ничего соседям. А мы что, мы Карлсона видели!

Забавно, когда президент желает россиянам всего лучшего, а премьер-министр предлагает им же - держаться

Папа и ЗОЖ.

Мой отец всегда был сторонником здорового образа жизни - никогда не пил, не курил, обязательно до завтрака совершал многокилометровые прогулки, - в общем мне всегда было далеко до него, я просто восхищалась его энергией.
Единственное с чем я была категорически несогласна - так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет - мой папа начинал ходить босиком. И так до октября.
- Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки с собаками по магазинам ищу! Я ж помню - у тебя раньше 46-й размер был - увещевала его я.
Но папа был непреклонен - хождение босиком по земле - полезно. А сандали, с трудом мною найденные в магазине - валялись.
Пока он не уколол чем то ногу. Тут и пригодились сандалии - я настояла, чтобы он хотя бы временно их стал носить.
Но, дня через два - опять проблема.
- Дочь, посмотри, кажется я поймал занозу.

Я не видела шкуру бегемота вблизи ни разу, но, по ощущениям.... Стопа ноги моего папы была нечто среднее между наждачной бумагой и асфальтом. Тазик с горячей водой, с отпариванием ноги на полчаса - тоже мало помог.
Я долго, вооружившись иголкой вглядывалась, пыталась найти занозу. Я снимала очки, одевала очки... Потом позвала мужа. Мы вдвоём, как инквизиторы тыкали иглой наудачу - вдруг повезёт? Где заноза?
Занозу мы так и не нашли, и сдались. Попросив папу не ходить больше босиком - видишь каким боком тебе это вышло!
Отец два дня вздыхал, охал (ну мешала ему не найденная заноза), но стоически ходил в сандалях.
На третий день не вытерпел, снял ненавистную обувку - и, о чудо! - боли от занозы как не бывало.
А в подошве сандалии, проткнув её насквозь, торчал саморез...

- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!
©

В отличие от обычных грешников, патриарха в аду ожидает золотой котел со святым кипятком

Таежный роман

90е. В глухой тайге воинская часть. Перевели туда молодого лейтенанта, явился с супругой. Вместе они смотрелись феерично. Не то что бы он был совсем уж маленького роста, и с мускулатурой все в порядке. По комплекции что-то среднее между Пушкиным и Путиным. Худощав, чуть ниже среднего роста. Нормальный мужик, вовсе не карлик. Но на фоне своей супруги смотрелся так себе. Исполинских статей баба. Звалась Зинаидой.

Трудно им было поначалу. Летеху постоянно гоняли в караулы, а ей работы не нашлось, все женские вакансии заняты. Но она не унывала. Оказалась уроженка тайги, почувствовала себя на новом месте как дома. Лето уже заканчивалось, когда они прибыли. А для нее самая пора, бабье лето. Успела набрать в лесу припасов на всю зиму, потом ударилась в засолку, мариновку и сушку. Только успевала банки закатывать и мешки в подпол бросать. Бабы вокруг обзавидовались – они вообще боялись в тайгу соваться. Там были грозные медведи. Зину это не смущало. Несколько раз натыкалась на этих медведей, но держалась спокойно, как-то налаживала с ними диалог, расходилась ровно.

Лейтенант же, человек городской, наоборот жух и суровел. Задолбали его тяготы таежной службы, когда грянули морозы. А дома ждало еще одно нелегкое испытание - на свежих воздузях расцвела радостная баба.

Не то чтобы в этом военном городке любили сплетничать, но это как орбитальная станция – ничего не скроешь. Многоквартирные домики, перекрытия между ними так себе. Никто не будет сплетничать, если поскрипело на ночь за стенкой и затихло. А вот если несколько раз за ночь будят стоны, живо напоминающие медвежий рев, тут уж любой сосед разозлится. Когда ж эти сцуки угомонятся! И потом ходит это чудо в погонах с черными кругами под глазами, своим солдатикам разносы устраивает. И тут уже будет суровая оценка коллег - слабак! Такую бабу отхватил! Но ошибся калибром.

Особенно переживал по этому поводу амбал из прапоров по имени Боря. Вот он точно был Зине по калибру. Богатырь земли русской. Хороший парень был этот Боря, но не каждая на такое решится. Конкретно в этом городке на Борю не решался никто.

И вот угораздило это трагическое одиночество влюбиться в Зину по уши. Огорчался, что любит она своего лейтенанта. Неправильный, считал он, сделала выбор эта чудесная девушка. Хотел Боря исправить ошибку, заигрывал с ней, но был решительно отшит и отнесся к этому с достоинством. Сохранил с ней доброжелательные, ровные отношения.

Уверенный в себе, могучий человек, Боря не сомневался, что рано или поздно природа возьмет свое и она в него втюрится. Бросит это свое лейтенантское недоразумение. Ее настоящее счастье - это Боря.

Однако же, процесс осмысления девушкой очевидного факта порядком затянулся. Стоически переносил он душевные страдания. В минуты грусти ходил мрачный как туча, старался вообще не попадаться ей на глаза. В маленьком городке это выглядело забавно. Легче слона спрятать в посудной лавке. Внезапный звон кастрюль в каптерке вновь возвещал всем окружающим, что Боре при виде Зины опять удалось спрятаться. И что он очень грустен. А чем он конкретно посшибал все эти кастрюли, строились веселые гипотезы.

Разумеется, это было известно и лейтенанту. Он кипел наверно внутри себя, но снаружи тоже сохранял достоинство и спокойствие. Ну, влюбился какой-то трагический амбал в его жену. Сердцу не прикажешь. Бравый прапор борется с собой, прячется даже. Его поведение безупречно. Подать рапорт о переводе – значит показать свою слабость. Летеха высоко держал честь офицера. Но чах на глазах.

Зина заметила это безобразие и отнеслась к нему в своей обычной манере - деятельно. Окружила супруга заботой и лаской. Принялась откармливать его вкусными блюдами, на которые была мастерица.

Посылали его на дальние караулы, где кухня запрещена. Чтоб от искры не бабахнуло. Да и вообще, караул на сухпайке гораздо злее и бдительнее обычного. В такие дни Зина отмахивала по тайге версты. Моталась с горячими пирожками, супчиками и прочими ништяками к своему любимому. Приносила и для солдатиков. В общем, все ей были рады.

Лейтенант приободрился, стал восстанавливать силы. Он хорошо набирал вес и к ноябрю смахивал на хорошо откормленного кабанчика. Активно качался, начал делать на турнике солнышки. При одном взгляде на это зрелище Боря честно уходил проржаться в сторонке.

И вот в один зимний день Красная Шапочка опять засобиралась к своему возлюбленному, с полным коробом горячих пирожков. Сердце прапора не выдержало. Высунувшись из очередного укрытия, он долго и сурово сопел. Наконец высказался:
- Не ходи одна, Зина. Медведь теперь плохой пошел. Давай я тебя провожу. У меня рогатина есть. И не бойся ты за своего Отеллу. Я за поворотом постою, на глаза соваться не буду. Перекурю, пирожков твоих пожру. А потом провожу тебя обратно.

Зина задумалась. Почему медведь пошел плохой, было понятно. Все нормальные медведя уже откормились не хуже ее мужа и разошлись спать по берлогам. А если кто не лег – совсем плохой медведь, сожрет кого угодно.

Согласилась она на конвой прапора. Вручила ему большую сумку. Восхищенно глянула на его рогатину. И в целом на внушительную фигуру.

Черт его знает, что у него в голове щелкнуло. То ли взгляд свел с ума, то ли заманчивая мысль, что глухомань ведь. И до жилья далеко, и до караула. А может, расшутились они по дороге не в меру. Но так или иначе, в нем вдруг проснулся марал в разгар брачного сезона.

С тяжким сопением уронил он на дорогу рогатину и сумку. Глянул на Зину бешено, поднял ее на руки и понес к ближайшему орешнику. Цель транспортировки прапор внятно объяснить не смог. Пытался впиться в нее горячим поцелуем. Она отчаянно вертела головой.

Мудрых планов своих прапор не объяснил, просто нес ее вдаль. Вырываться из его рук было рискованно. Уронит чего доброго на сук какой острый. В драке может и придушить ненароком. Не в себе человек.

Зина, выйдя из оторопи, попыталась успокоиться и составила план. Он напоминал тактику Барклая де Толли при отступлении от границы до самой Москвы - вымотать противника. Как бы ни был крепок Боря, вес он поднял эпический. С каждым шагом к орешнику прапор становился слабее, а она сильнее.

Когда Боря, порядком запыхавшись, бережно поставил ее на землю, она мощным хуком послала его в нокдаун, плавно перешедший в глубокий нокаут. Боря зашатался и тяжко рухнул.

А Зина принялась раздумывать, что ей дальше делать с этой тушкой. Оставлять в лесу не хотелось. А вдруг замерзнет насмерть. Или отморозит себе чего. Простудится, наконец. Медведь на шум придет. Кровь из носа хлещет. А у шатунов обоняние прекрасное.

Подумала крепко, вздохнула. Взяла рогатину в руку, сумку с пирожками на плечо, сапоги прапора сжала подмышками и пошла себе дальше. Прапор в пути не помеха. Но руки ему связала своим шарфиком. Мало ли. Его шарф оставила на его шее. Ему нужнее - по снегу же человек катится. А ей и так жарко, тащить такого амбала.

Путь был неблизкий, трудный. Пару раз прапор очухивался. Начинал шевелить ногами. Милосердная дева вздыхала, разворачивалась и от всей души дарила ему очередной хук. Тащила и размышляла. Как объяснить всё это безобразие мужу.

Дальнейшее словами выразить затрудняюсь. Это стало легендой части. Ее рассказывали вечерами спустя годы. Каждый по-разному. Но я сам вырос в военном городке. Легко воспроизведу:
- Тревога! Неизвестные приближаются к объекту! Стоять, руки вверх!
(вглядевшись)
- Ребята, на нас надвигается жопа!
(вглядевшись в бинокль, растерянно)
- Огромная жопа!

А бедная Зина просто устала от трюков прапора. На каком-то разе он включил мозг и собрался с силами. Мощным движением попытался высвободиться. Наградой за смекалку получил новый хук. Дальше она волочила она за руки, обернувшись задом наперед. Пришлось бросить и рогатину, и часть пирожков. До части уже недолго, подберут.

Лейтенант, внимательно разглядев в бинокль, узнал жопу, отменил тревогу и послал навстречу пару солдат.

Через короткое время сцена в каптерке.

- Саша, представляешь, на нас напал медведь-шатун! Как только Боря от него не отбивался. Ну и я попала удачно, прямо в нос. Он растерялся и убежал.

А в это время.. Боря очнулся и обнаружил, что его опять тащат за ноги. В ужасе огляделся и заметил, что Зины больше нет рядом. Тут сказалось его золотое сердце.
- Она жива??!!
- Да! - ответили сослуживцы - она у него!

Боря тяжко поднялся на ноги и пошел объясняться к лейтехе. К этому времени Зина закончила свой рассказ о подвигах Бори в борьбе с медведем, и они вовсю целовались. Боря нерешительно потоптался на пороге. Поприветствовал собравшихся. И принялся каяться, как умел.

- Извиняюсь, конечно. Вы поймите, я в нормальном селе вырос. У нас честные девки сопротивляются до последнего. Пока трусы не стащишь, если девушка говорит нет, но улыбается – то это значит да. Да и какая вы пара! Смех один. Ну вот я и решил…

В этом месте покаяния прапору прибыла двойка от взбешенного лейтенанта. Тот оказался мастером спорта по боксу.

В дальнейшем у них сложились отношения ровные, уважительные. Но еще долго по каптеркам гремела посуда.

- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Я не покупаю лотерейные билеты, потому что боюсь выиграть миллиард.

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса - он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку... Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сдомался... садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Товарищ проходил медосмотр недавно, рассказал забавный случай. Есть такая проверка слуха у ЛОРа, когда врач тебе из одного конца комнаты шепотом называет цифры, а ты должен ему их обратно назвать. Ну товарищ значит отошёл в другой конец, и началось:
(В)рач - Готов?
(Т)оварищ - Готов.
В (шепотом) - Шестьдесят три.
Т (также шепотом) - Шестьдесят три.
В - А? Что?

Мы сейчас находимся в удивительном положении.

Люди, которые выросли без компьютеров/мобил или с минимальным присутствием компьютеров/мобил, не знают - разрешать ли своим детям компьютеры/мобилы.

А люди, которые с детства геймились и тупили в айфоны, еще не доросли до своих детей. Поэтому мы не знаем, как они к этому относятся.

Так шо я на правах человека, который пользуется компьютером с 1988 года и мобилой с 1996, скажу.

Детям нужно обеспечивать полный доступ ко всем технологиям. Выдавать им смартфоны, планшеты, компы, ноуты, умные часы, гаджеты, шлемы виртуальной реальности - пока они не треснут. Пусть впитают все, что смогут. Не бывает вредных технологий, бывает передоз и отсутствие ограничений.

Самая важная вещь в детском воспитании - это расписание.

Если спать в 9, то спать в 9. А до этого можно построить дом с бункером в Майнкрафте, почему нет? Если интернет ограничен двумя часами в сутки, то он ограничен двумя часами в сутки. А в эти два часа можно обсмотреться на ютюбе роликов про динозавров, почему нет?

Необходимо настроить лимиты по времени, по контенту, по расходам, поставить родительские контроли и пр. А все остальное - пусть исследуют и учатся.

Все равно дети к первому классу уже увидят все возможные порносайты и узнают все матерные слова, но хотя бы они должны знать, что родители позаботились о том, что это не является частью доступной нормы. Это и есть основа здорового воспитания.

Гаджеты не делают детей хуже. Родители, которые запрещают гаджеты, - делают.