Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Москва. Сижу как-то в парке на скамейке, а неподалеку трудятся работяги из ближнего зарубежья - устанавливают бордюры вдоль дороги. Тут слышу диалог между ними.
- Расуль, отойди я сам сдвину, мешаешь жи!
- Сабит, ты бог что ли?
- Спорим, сдвину ломом, трубой и бруском?
- Ахаха! Аллах тебе в помощь!
Сабит использует большой рычаг и передвигает плиту.
- Ээээээээээээ! Сабиииииит! Так нечестно! Ты физику использовал!

Служил я лет 10 назад срочником в войсках наших внутренних. Служил старшим поваром солдатской столовой. Перед каждым приемом пищи из медпункта в обязательном порядке приходила женщина-прапорщик, дабы проверить качество приготовленного и на отсутствие цианистого калия, гвоздей или стекла битого. Баба довольна интересная. Постоянно байки травила. И вот рассказывает мне в один такой свой визит.
"Привели ко мне паренька молодого, только только на службу выдернули от мамкиной юбки. Пытался этот товарищ в "сушилке" счеты с жизнью своей свести. Всего трясёт. Я и спрашиваю, зачем, мол, заниматься то таким. Паренек и говорит, что не хочет здесь находиться, что хочет к папе. Я и говорю, что потерпи ты немного. Служба всего год. Не успеешь оглянуться как время пройдет. Папа тебя ждет. Вот отслужишь и сразу к нему. В общем успокоила кое как.
А потом беру, говорит, личное дело этого суицидника и читаю, что папа то уже два года как помер. "
Неловко как то получилось…

Когда делали ремонт, батя меня переселил на кухню вместе с диваном. Вот уж я кайфовал! Моя личная комната! А кухня в сталинке была просто огромная. Я тут же обклеил все Нирваной и Аеросмит. Но батя распорядился все снять, шутки с батей полковником не играют. Это было больно((
А сейчас смотрю, как дочь обклеила свою комнату непонятными чуваками (даже не знаю как их зовут). Спросил про одного - дочь, что за упыря ты повесила на стену. Оказалось что это какой-то наркоман, который сдох от передоза. Знатоки может подскажут кто это (типа может рэпер, но я хз). В общем, теперь батя я, и … Вспомнил свой постер с Куртом Кобейном. Вопросы прекратил, ушел. У каждого поколения свой наркоман, чьи постеры вешают на стены…

С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше.

Сегодня маме захотелось помыть свой драгоценный хрусталь и поэтому она включила свою любимую классику, налила себе вина и рассказывала истории своей молодости, пока я перемывала все, что было в шкафах. Потрясающая женщина.

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где были градиенты поля указаны в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин.

xxx: у тебя было яблоко тебе дали ещё одно. Сколько у тебя яблок?
yyy: одно яблоко. Потому что одно + яблоко = одно яблоко.
xxx: твой родной язык это джаваскрипт что ли сука

Последними уходят с поля боя не герои, а мародеры.

Поделюсь своим опытом покупки товаров с наложенным платежом.
Случай старый, тех времён, когда не было интернет - магазинов, но работала служба «Товары почтой».
Обнаружив как-то в почтовом ящике буклет от «Книга –почтой», заказал я географический атлас мира. Не помню сейчас цену, но атлас был довольно дорогим. Когда на почте получал посылку, ума не хватило отказаться, ведь бандеролька была подозрительно небольшого размера. Сразу распаковал и обнаружил, что мне выслали сувенирную книжонку формата 6х8 см.
Да, теоретически это был атлас мира, но чтобы что-то в нём прочитать, нужен был телескоп Хаббл, которого у меня никогда не было. В ответ на мои призывы о справедливости, работницы отделения связи дружно пожалели меня и от души поржали надо мной.
Дома я нашёл тот рекламный буклет. Убил много времени, но терпеливо заказал почти всю их библиотеку.
Две недели меня долбали почтальоны своими требованиями забрать гору почтовых посылок. Грозили непонятными карами, но я был к этому морально готов и наотрез отказался их получать.
И поехали книжки обратно за счёт отправителя.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

У нас в организации раз в неделю происходили совещания у генерального директора. При этом было жесткое правило, что все мобильные телефоны должны быть отключены. На первом моем совещании начальник транспортного отдела был лишен части премии за то, что зазвонил его телефон. Я урок усвоил.
Вроде.
На втором совещании я сижу в обществе других начальников (их 30-40 человек), часть которых даже не знаю. Посреди совещания начинает куковать кукушка. Ничего удивительного— на улице лето, зелёная окраина, приоткрытые окна. Но тут понимаю, что это кукует мой телефон в кармане.
Это был мой первый телефон— Panasonik (фото в комментариях) с полифонией, семью разными подсветками, и заводской записью кукушки в лесу .
Телефон кукует, а я боюсь пошевелиться, но вижу, что несколько человек считают сколько им кукушка накукует. Очень аккуратно и незаметно, мне удается отрубить вызов в кармане. И вижу, как эти люди недовольно вздохнули, недосчитав и до двадцати.
А я получил столько адреналина, что мне и одного «ку» на этой работе хватило.

Мне нравилась одна девчонка, ну и я с ней немного флиртовал. Однажды во время поездки нашей группы мы остановились на заправке и она купила мне упаковку жвачек.
Я пытался отдать ей за это 1 доллар, но она отказалась его принять. Поэтому я незаметно положил ей их в карман. А она впоследствии положила их мне в рюкзак…так и началось доллар туда/сюда.
Мы нашли глупые способы передавать его взад вперед. Я пересыл его ей по почте. Она же оборачивала его в обертку от жвачки и предлагала чуть чуть.
Затем я решил пригласить ее на свидание на этом 1 долларе я написал: "Ты пойдешь со мной на свидание? "
Она сказала "Да"

Спустя 4 года я до сих пор храню тот доллар. На наш юбилей я написал внизу купюры "Ты выйдешь за меня? ". Мы женаты 15 лет у нас 3 замечательных детишек/
Мы до сих пор храним этот доллар.

Не помню какой был год, помню только, что был у меня телефон Nokia 3310 (синий такой). А еще тогда были постоянные перебои с горячей водой. Звоню както своему деду на домашний (Я-я, Д-дед):
Я - Дед привет.
Д - привет.
Я - у вас вода горячая есть?
Д - да, у нас всегда есть.
(вопрос риторический т. к. у них колонка)
Я - ну я тогда приду к вам вечером помыться?
Д - приходи, а знаешь куда?
Я - эмм…
Д - ты куда звонишь?
Я - деду… своему
Д - а это котельная завода

У знакомых есть семейный бизнес: танцевальные, спортивные и вокальные студии для детей. Лет 5-6 назад попросили создать и настроить им рекламу в интернете. Сделали, работает она нормально, настроили быстро. Никто не жаловался. И тут осенью звонок от них:
- Мы не видим своей рекламы на странице поисковых систем! Раньше видели, а теперь нет её! Мы за что платим? !
- Подождите, показы и переходы по рекламе есть в статистике. Значит она работает.
- Ничего не знаем, мы не видим нашей рекламы, как она работает и откуда, непонятно!

Два дня думал, почему такое может быть. У меня на компе реклама показывается, скриншоты им отправлял. Их всё равно это не устроило. Потом вспомнил в чём дело, звоню заказчице:

- У вас когда дни рождения были?
- У меня весной, у мужа летом.
- Вам исполнилось по 36 лет?
- Да. Какое это имеет значение?
- Вам настроили рекламу для показа аудитории от 20 до 35 лет - это самая активная категория пользователей по вашей тематике. У людей старше дети уже взрослые, и они в большинстве своём думают об образовании и поступлении в вузы после школы, а не о танцах или спорте. Поэтому показы людям старше 35 лет отключены, и вы теперь не видите рекламу.
- Ага, теперь понятно. Хорошо.

Через пару дней звонок от мужа заказчицы:
- Ты включи рекламу для людей старше 35 лет, а то жена теперь всё время про свой возраст вспоминает. Я доплачу сколько надо…

Стою в [известной сети магазинов] в очереди на кассу, в соседней очереди наравне со мной женщина с полной тележкой продуктов читает что-то в телефоне и одной рукой держится за ручку тележки. В торговом зале где-то рядом начинает плакать маленький ребенок, его не видно. И эта женщина в очереди, не отрываясь от телефона, начала тихонько качать тележку с продуктами вперед-назад, вперед-назад...

xxx: R136a1 самая тяжёлая, самая горячая, самая яркая из известных науке звёзд во Вселенной
yyy: После Лолиты Милявской, в обтягивающем леопардовом костюме конечно

1993 год. Мы недавно переехали в новую квартиру. Я, 12тилетний, иду за своим новым другом позвать его гулять. Телефонов еще нам не поставили, поэтому звонили в квартиры. Друг открыл дверь, впустил меня коридор и пошел в комнату одеваться. А были те времена, когда у нас полноценно стали появляться видеомагнитофоны и кассеты с гоблином. Смотрели все подряд по сто раз, в том числе и ужасы (на тот момент мне очень нравится фильм Нечто 82 года). Я стою в коридоре, а в конце открыта дверь в комнату и я вижу, что в кресле ко мне боком(в профиль) сидит отец друга и смотрит телевизор. Я вежливо и культурно говорю ему: "Здравствуйте, дядя Саша!". Он поворачивает голову, смотрит в мою сторону и вдруг в доли секунды его лицо ужасно искажается, глаза суживаются, губы то в страшный оскал, то в трубочку/уточку превращаются, лицо как то сморщивается, потом вытягивается и где то из глубины души начинает звучать какой-то рык/рёв, который может издать только страшное кровожадное чудовище (все это происходило одну-две секунды и полностью ассоциировалось у меня с чудовищами из Нечто)...И потом он чихнул. Громко и со вкусом. И если бы он чихнул секундой позже, то я бы успел навалить в штаны. А так спасибо ему, что я не успел опозориться. Прошло больше 25 лет. И с другом и с его отцом дружу. Иногда вспоминаем, смеемся. Но это был самый страшный момент в моей жизни и пусть таковым и останется.

Работаю электриком. Обслуживаю склад и небольшой административный корпус. Подходит сотрудница, женщина лет 40+, вполне еще хороша собой. Спрашивает, мол тыжэлектрик? сможешь приехать ко мне домой посмотреть нерабочую розетку.
Я - да не вопрос, давайте в пятницу после работы, как раз вместе и поедем
Она - отлично, давай!
Потом, немного подумав:
- хотя нет, в пятницу не получится, у меня дочка дома будет..
Вот сижу и думаю, а точно ли она меня розетку починить звала?)))