eurostyle-zp.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



кнопка "хочу спать" и "надо работать" - это крестик в правом верхнем, безвольные вы создания)

Только что поняла.Люди, у кого дома нет ковра на стене, фоткаются в грязных подъездах.

Konstantin: ПрИфФеТиКи
Konstantin: ЧмАфФки, ЗаИ
radley: ХВАААААААААААААААТИТ
Konstantin: КаК дЕлИфФкИ?
radley: СхОдИ-кА тЫ нАхУйоСеК, чМяФФкИ
Konstantin: ВиДеЛ пТиЧкУ мИмИмИшНуЮ. Её МаФыНкАй РаСпИдОрАсИлО, кИфФоЧкИ пО дОрОгЕ рАзМаЗаЛо
radley: НяШечКа!

GGG: Ничто так не мотивирует, как успехи друзей.

zzz: У меня один дядя патологоанатом в детстве со мной в больничку играл))) так что мне нихрена уже после этого не страшно)
ХХХ:=-O, у тебя детская сексуальная травма?
zzz:вот причем тут секс)))) мы игрушек потрошили, а потом набивали всякой всячиной и зашивали)))
ХХХ:в яндекс фразу вбей "У меня один дядя патологоанатом в детстве со мной в больницу играл" и посмотри три первых результата :-D, похоже я не один такой
zzz:буду теперь знать с чем у вас патологоанатомы ассоциируются)))
XXX:Бля....*ROFL*
XXX:играю в онлайн - танки. у меня забито приветствие (скопированно) и я его каждый раз перед началом боя вставляю, и шлю в общий фрейм...
Вот и сейчас по привычке. Ctrl+V ? не читая отправляю....
XXX:набирай воздух в лёгкие...
XXX:"У меня один дядя патологоанатом в детстве со мной в больницу играл...."
ХХХ:ты не представляешь сколько всего я услышал о себе....
zzz:вот лично я тут ни в чем не виновата)))
XXX:пестдец...укатайка....
XXX:просто, вдруг.. совершенно не в тему, никто и ничего не пишет.. и тут ни с того , ни с сего...
почти 40летний дядька выдаёт: "У меня один дядя патологоанатом в детстве со мной в больницу играл"
XXX:крик души..... *ROFL*

Обсуждение новости об разработанном одноатомном транзисторе в университете Австралии:
ххх: "А что, в Сколково ещё такие не делают?"
ууу: "Нет, там пока историю древней греции учат..."

У компа месячные: ровно раз в месяц в произвольный день винда думает, что она нелицензионная.

-В смартфонах Android лучшее голосовое управление на сегодняшний день!!!
- А будильник будет реагировать на фразу "ОТЪЕБИСЬ?!"

Ассемблерщик в душе это тиран, сержант, рабовладелец и собаковод в одном лице. Каждый "бесполезный" такт МК воспринимается как личный вызов. Процессор должен любую команду пользователя выполнить за 3, нет лучше за 2 мкс. Остальные 399.998 миллисекунд до следующей команды он может махать хвостиком - "Смотри, хозяин, все готово!" :>

xxx: мужик психиатр
xxx: рассказал только что
xxx: он в психиатрии на дежурке работает
xxx: вчера вызов вся херня на чтз где то
xxx: типо так и так буянит кто то
xxx: ну они подъезжают
xxx: им мужик с вилкой в руках дверь подъезда открывает
xxx: мент с ними у него вилку отбирать ломать его
xxx: а оказалось что это как раз тот сосед который и вызвал
xxx: он просто пельмени кушал
xxx: увидел машину и быстро выбежал дверь открываться
xxx: вот так вот)
xxx: а если б мясо резал и с ножом вышел
xxx: так и пристрелили б

Максим
МНЕ НАДАЕЛА РВАТЬ ЦЕЛКИ И ЕБАТСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!! ХАЧУ СИРЬЁЗНЫЙ АТНАШЕНИЙ!! ДЕВКИ КТО ХОЧИТ ПИШИТЕ В ЛС ВСЕ КАНДИДАТУРЫ БУДУТ РАССМОТРИНЫ!!!

Екатерина
Максим, с тобой никто не будет встречаться, пока гармоте не научишься, советую пойти заного в 1 класс.

Валера
Заного?
Гармоте?

Учусь на архитектурном факультете. Дали задание сделать проект реконструкции одного здания 30-ых годов, коммуналки. Кто-то уже разбил 5 подъездов на квартиры, 6 же так и остался коммуналкой.

Наверно все согласятся, что проходная комната - это неудобно совершенно. Изучая планы уже разбитых квартир я видел проходные гостиные, проходные спальни, проходные кухни... НО ПРОХОДНОЙ БЛЯТЬ ТУАЛЕТ!!!!! Каким дибилом нужно быть, чтобы сделать доступ в гостиную ТОЛЬКО через туалет?!!

Все переделал и исправил. Но, блин, я боюсь выходить в большую жизнь и начинать реальную практику в этой стране...

ad_user: я думаю, давно пора ввести новую единицу для измерения сложности компьютерной системы - 1 wtf. производные - для измерения сложности её поддержки - wtf/час

osobo: Я как погляжу на владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так хочется пробить с ноги.

nForce: да я как вообще погляжу на владельцев айфонов…

О поисках работы подруги :)

elvira.r.: это пиздец вот нафига людям резюме отправлять
elvira.r.: если они в ответ присылают свою анкету где спрашивают все тоже самое
elvira.r.: сууууки не хочу я у вас работать просто деньги нужны
elvira.r.: "Отвечайте на вопросы точно и достоверно." еще бы написали в глаза смотреть сцука
elvira.r.: Кто Вас может рекомендовать как специалиста?
elvira.r.: наверное дам мамин телефон)))))))))
elvira.r.: Чем Вас привлекло наше объявление о работе?
elvira.r.: так красиво смотрелись черные буковки на белом фоне
elvira.r.: кто это придумывает
elvira.r.: Как Вы себе представляете свой карьерный рост?
elvira.r.: после собеседования я становлюсь вашим начальником и увольняю вас нахрен
elvira.r.: Почему нам стоит принять Вас на работу?
elvira.r.: я мля кууууушать хочууууу, помогииите

ххх: Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
ххх: вот я, например, кушаю все только варёное.
ххх: в основном, сгущенку..

Пивной Барон:
Арабы проходят «Марио» справа налево.
muravey:
ыыыы.да так все женатые мужики проходят - у принцессы побывал и накуй из замка

Обсуждаем с шефом последнюю серию Шерлока.
-Как он выжил? - Выпытываю я у шефа его мнение.
-Он никак не выжил. Он упал и умер!
-Ааааа.. а как же последние кадры?
-А вы разве не догадались? Это сцена 30 лет спустя. На кладбище стоит сын Шерлока и Молли. Правда, почему не постарел Ватсон, я не могу сказать.

Вчера стою в Табрисе (супермаркет) на кассе. Смотрю на бейджик кассира: большими буквами "Ника", на следующей строчке маленьким шрифтом с маленькой буквы "поднебесная". Думаю - херасе у них иерархия. То, что это была её фамилия до меня дошло лишь на сегодня, когда я другого кассира увидел на том же месте надпись "синицын" :)

Вывод: пишите фамилию с заглавной буквы)

Она: Тебе не кажется дома потеплело?
Я: Конечно! Пол дня котлеты жарить...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы