Советы по подбору велосипеда. На что обратить внимание
rusbaby.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится.
yyy: Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!

День рождения одной из сотрудниц отдела, один из сотрудников произносит поздравительную речь:

-"Ты уже давно живешь...Тебе вообще нравится?"

Демографическая проблема... миссионерская поза им не угодила.
Выдайте каждой одинокой украинской девушке по непьющему мужчине детородного возраста (фиг с ним, пусть и задрота)! А уж в каких позах решать демографическую проблему, сами разберемся.

из ЖЖ:

Да я была до него не совсем девственицей, но он думал, что я чиста и неподрочна!

я: надеюсь, что сегодня в постели мы не будем обсуждать рефакторинг базы данных, потому что иначе я его убью. не то, чтобы мне претило обсуждать это, просто нынче у нас совсем разные мнения по вопросу...

Сегодня иду по городу, с собакой гуляю (у меня питбуль 10 месяцев, здоровый, на вид страшный, но добряк и спокойный как маленький танчик), все как положено - намордник, поводок, пес идет спокойно. Вижу навстречу мне двигаются две тети, буклетики раздают - то ли адвентисты, то ли евангелисты, у нас вроде и те и те есть. Ну и когда проходил мимо них, сказал собаке: "Сатана, рядом!" (вообще - то пса Скиф зовут, но он все равно отреагировал, у левой ноги пристроился). Глаза тетенек надо было видеть.

Из ЖЖ odinvlesu:
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.

Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

с автофорума
Блонди
posted 27-3-2012 05:36 PM
Нет, ну ладно, я, блондинка до мозга костей, но ты-то как насосала на права?

в догонку!
Вчера выявил изощрённую тактику ведения боя в WORLDOFTANKS. Один из врагов пишет: "Привет! Я голубой!!!" Ну все ессно падают на клавы, кто смайл слепил, кто вопросы начал задавать глупые... Вобщем, пока народ в акуе топтал клаву в изощрённых ответах этому стратегу, просрали весь рейд(((

Ты смотри, не соврал! настоящий пидарас))

Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "нахуй, нахуй" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!
Сильные и решительные люди.

ххх: ну когда уже весна? когда сезон? КОГДА?????
ууу: У них походу Raid с загрузочным сектором весны рухнул, а последняя точка восстановления - январь XD
ххх: бля...

сообщение с форума: Пишу сочинение и нигде нет данных, сколько кирпичей использовал Тыква на строительство своего домика?

С ВиО.

Вопрос: Сколько человек может протянуть с огнестрельным ранением если осколок пробил печень?

Ответ: мужик, иди к врачу

xxx: Почти в любой сети общепита можно справить нужду. Ростикс, Макдак, Крошка–Антошка — оно не важно. Видите надпись "Кафе" — значит там можно отложить личинку. Главное — не мешкаться.
yyy: Напрягают эти тетки, которые встречают тебя у входа и спрашивают типа: "курящий, не курящий?". А ты им такой: "Да мне просраться бы." Как–то неудобненько.
zzz: Можно же ответить культурно. Ну например "Прекрасная мадемуазель, ваши бездонные глаза так сильно очаровали меня, что в иной день я бы предоставил вам безоговорочное право распоряжаться моей судьбой и предоставить мне столик на ваше усмотрение. Но, к сожалению, сегодня я вынужден воздержаться от соблазна провести несколько волшебных минут в вашем восхитительном заведении: мне просраться бы".

xxx:чем занимаешься?
yyy:да вот, учиться надо
yyy:создал файл ворда с названием "диплом"
yyy:сижу, думаю, что делать дальше
yyy:надо наверно чайку попить))


С формспринга:

Часто занимаешься сексом?
Не покладая рук :)

- Картошку будешь?
- Да, только крупную разрежь, чтобы были равными, а то я тебя знаю.
(Таак... Тут неровно. Теперь тут. И тут. Тут.)
Спустя 5 минут:
- Эмм... пюрешку будешь?

Она: это тебе приснилось, наверное))
Он: да что ты говоришь?
Он: как можно, мне только танки сняться
Он: и прочая хрень
Он: ты пока во снах не приходишь, ленишься походу
Она: я прихожу, а там все время танки
Она: и прочая хрень
Она: я расстраиваюсь и ухожу

Еду с товарищем в лифте, он мне анекдот рассказывает:
"У Боярского в 16 лет начали расти усы, а в 18ть шляпа"
Рядом стоящие особи женского пола сначала друг на дружку, потом к нам поворачиваются:
"Вообще-то мы тут с вами еще едим"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы