X: Как помнится устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

Вот рассуждаете тут про приложение усилий для улучшение жизний... А вы учитываете что у каждого своя толщина стержня (шила в жопе) и что усилия могут быть совершенно разные?
Для немалого количества людей заговорить с незнакомым человеком требует ощутимых усилий.
Для других немалого количества - самоограничить себя в еде и сбросить хотя бы 10-15 кило - невыполнимая задача.
Для третьих - поступиться своими принципами и немного подстроиться под общество...

xxx: 12 лет назад я показал отцу ММО, до сих пор с ним в пати бегаем =)

yyy: Показал отцу ММО - спустя два года отец перестал меня брать в пати.

#универсальный материал

>> Кому нужны 300 видов стройматериалов, когда обычный красный кирпич отлично заменяет всё?

Это прелесть!
- Ну, дом мы построили, чем крыть будем? - Так кирпичом же и покроем!
- Надо бы обои выбрать. - Кирпич поклеим, стильненько будет.
- Ещё трубы и сантехника остались... А, ну да.

Если разобрать английское слово hedgehog (ёж) на составляющие, то получается:
hedge - изгородь, забор;
hog - свинья.
Чудные они, эти англичане. Что нам ёжик, то им забористая свинья.

Отвечу по поводу дембелей,ролевиков и цыган.

Если цыганами атаковать кавалеристов, то они превратятся в копейщиков, а цыгане - во всадников.

Ролевики - те же цыгане, но в доспехах, и без бонуса конокрадства. Ими можно атаковать цыган.

А дембелями без толку кого-то атаковать. Их хорошо держать в качестве охраны замка.
Кастуют на себя медлительность и каменную кожу на 99 ходов. Сами никого не могут атаковать.При попытке их атаковать накладывают проклятье на противника на 99 ходов. Потом атакуют в ответ трижды с наложением на себя жажды крови.
Джва года хочу такую игру.
И грабить корованны.

Всем добра, котиков и героев меча и магии.

Эстету

Rolfoster: Небольшое наблюдение с прошедшего корпоратива. Те, кто постоянно рассказывали о том, как они любят классику и классические концерты - именно они на вопрос ведущего "что вам поставить?" громче всех орали "Сердючку!!!".

А вы пробовали танцевать пьяным под классическую музыку?

Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом бабушка.

Сюда:
Я, когда иду в лес, ВСЕГДА беру с собой зажигалку (хоть и не курю), нож (хоть и по ягоды пошел), пару сникерсов (хоть и иду на 2 часа, плотно пообедав). И это все в знакомой до каждого кустика местности. Я тоже параноик?

Фиговый из тебя параноик, где компас, где мобильник, где аптечкаи прочее. Тренируйся ещё.

A: Каждый раз, когда встречаю в тексте ст.Зориновка, автоматически проскальзывает мысль, что неподалеку должна быть и ст.Зомановка.
B: Мы тут так всю жисть шутим. Несмотря на то, что она Зориновка, а не Зариновка.
C: Недалеко от Ипритовки.
D: и рядом есть хутор - виэкс :)
E: А я удивляюсь, почему есть магазин женской одежды "Зарина", но нет ни Заманы, и Хлорпикрины.

#классика от пивка до квасика

>> А вы пробовали танцевать пьяным под классическую музыку?

Есть версия, что именно так вальс и появился - при попытках удержать смещающийся фокус при головокружении. И держались друг за дружку, чтобы не упасть. Да одни лишь траектории ног вальсирующих уже как бы намекают...

Дело было шесть лет назад в Праге, отмечали мы с друзьями новый год. 31 декабря около 11 вечера ехали в центр на метро. Компания у нас международная - четверо русских, двое украинцев, белорус, казах и якут. Кто как принарядился к празднику на улице, а казаху и якуту достались красные колпаки Санта Клауса. Едут, разговаривают, тут к ним приближаются две русскоговорящие девушки, весьма и весьма навеселе, и заплетающимися языками на ломанном английском просят наших мальчиков дать им шапочки:
- Куд ю гив ас э хат!
А ребята слышали, что девочки между собой по-русски говорят, и отвечают им на чистом русском:
- Девушки, извините, не можем, это не наши шапки.
- Ну плиз! - говорит одна из девушек, не осознавая, что с ней говорит по-русски.
- Извините, правда не можем, это не наше!
- Ну плиииииз!
- Девушка, простите, нет.
Девушки возмущенно переглядываются и отходят от ребят, презрительно бросив:
- Ебанные китайцы!
Столько лет прошло, а казах и якут у нас в компании так и зовутся "ебанные китайцы" =)

Мужчинам на заметку.
Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.
Женщинам на заметку.
Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

Разговор с мужем.
Я в «ласковом» настроении:
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный…
Муж меланхолично:
- Ты умнее.
Я:
- Почему это?
Муж:
- Ты дома сидишь, а я работаю…

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

мои 5 копеек

Уже никто не помнит бородатый тост про людей, оказавшихся на одном судне?

"А я предлагаю выпить за не за здоровье и богатство, а за удачу...
Потому что на "Титанике" было много молодых, здоровых, умных, богатых и успешных..."

#домушники

== "художник, работающий на дому" - это не работа, а баловство. То есть ты безработная. Ну так и не выпендривайся.

Толстовато зашёл. Хотя исходный пост тоже провокационный - фриланс давно уже не редкость, да и что за друзья такие, что не в курсе реалий надомной работы или хотя бы свободного графика...

Вот смотрю все эти новогодние фильмы об альтернативной России, где герои за пятнадцать минут до боя курантов ставят и украшают ёлку, строгают оливье, бегут в магаз за бухлом и зелёным горошком, просят руки и сердца у любимых, совершают феерически глупые подвиги и заваливаются спать в чужие кровати... и мучаюсь вопросом: Как? Как можно забыть купить бухла на Новый Год? Где эта Россия?!

Что там про неравные стартовые условия?

АМБЕДКАР БХИМ РАО РАМДЖИ - из касты неприкасаемых (1891—1956) — видный политич. и религ. деятель Индии, известный реформатор и критик индуизма. Проявил себя как выдающийся журналист, издатель, законодатель. Член совета при вице-короле, министр труда, министр юстиции. Будучи председателем комитета по созданию Конституции Индии и автором многих статей этого документа, А. добился законодательного запрещения неприкасаемости и кастовой дискриминации.
Он рассказывал ужасные истории о своих школьных днях: как ему приходилось сидеть за пределами классной комнаты,
отдельно от других детей, или как, когда он пил, ему приказывали откидывать голову и открывать рот, чтобы можно было влить воду, не касаясь бутылкой его губ. В старших классах государственной школы
у него не было друзей, а учителя его игнорировали. Он зарылся в
книгах и усердно учился. В 17 лет юный Амбедкар стал первым неприкасаемым, закончившим высшую государственную школу в Бомбее.

Я в «ласковом» настроении:
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный…
Муж меланхолично:
- Ты умнее.
Я:
- Почему это?
Муж:
- Ты дома сидишь, а я работаю…