Подтвердил

горожанину

по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

Ага, ДЕВЯТЬ петухов "гордо расхаживают". Петухи - это Дунканы Маклауды, в живых останется только один! Даже два петуха такие бои устраивают, а уж из девяти большинство вообще бы валялось без движения, а некоторые еще пытались бы гладиаторствовать. А в кровищще были бы ВСЕ.

Раз закинули старого производителя - года полтора - Петю в загон с молодняком. Юыл он хозяином гарема из 30 куриц и дело своё знал чётко. В загоне его пощипали слегка, но Петро быстро оклемался и дал таких пиздов цыплакам (4-6 месяцев, вторичные половые во всей крае колосятся), что те вылетали из загона через верх!!! При подрезанных крыльях и в принципе не умеющие летать парни очень быстро смекнули, что надо уходить вертикально...
Природа не знает компромиссов, там выживание, а не понты.

xxx: Я завтра к вам зайду?
yyy: Заходи
yyy: Будем учиться правильно жить, чтобы не хотелось поскорее умереть
yyy: А если не получится
yyy: Тогда плюнем на всё и умрём вместе прямо же завтра!
xxx: Я за любой кипиш кроме голодовки, конечно

У меня из-за работы с линуксом реально глаза краснеть начинают. Правда пока что от злости!

xxx: А мы прошли ВСЕ реалити-квесты в нашем городе! Летом второй появится

Из-за аварии потеряла ногу. Пережила и смирилась. Сейчас у меня протез, но я не стесняюсь этого и продолжаю жить как и раньше, спокойно ношу юбки и шорты. Обычно встречаю одобрительные улыбки или просто недоумение во взглядах прохожих. Но сегодня ко мне подошла мама с ребенком и ударила по лицу, мотивируя это тем, что я своим видом разрушаю психику ее ребенка. Ох не я это делаю, дамочка, ох не я.

Раз пошла такая пьянка, расскажу и я. Где-то на 2м курсе было не на что жить( как обычно), решила податься на кассира в Ашане. В назначенный день высидела огромную очередь(сюрприз?), написала 100500 тестов - на логику аля к какой дырочке подходит квадратик, психику, математику(по типу 2+2*2) и здравый смысл, все серьезно. Через пару дней мне позвонили сообщить, что я неадекватна судя по тестам и чтоб не вздумала подаваться в ашаны других городов, так как у них общая база данных. Ну что ж, сижу вот на своей самой любимой работе 3й год уже и думаю - как же хорошо быть неадекватной)

Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?". Мужик отвечает: "Смурфики".

В начале 2010 после окончания ВУЗа я устроился на первую официальную работу программистом в небольшую компанию. Зарплата была чуть выше средней по городу, но мне она казалась в то время просто огромной.
Проработав примерно пол года я решил обновить свое резюме и добавить туда информацию о месте работы. Работу менять я не собирался, все меня устраивало.
На следующее утро я получаю письмо о том, что мое резюме просматривали. Захожу на hh и вижу, что мое резюме просмотрела компания где я работаю. Не знаю почему, но мне стало немного не по себе и я жутко испугался и думал что меня уволят. Буквально в этот же момент мне в аську написал мой непосредственный начальник и просит зайти к нему в кабинет.
Какого же было мое удивление, когда начальник сообщил что доволен моей работой и со следующего месяца мне повышают зарплату.
До сих пор гадаю, были ли эти два события связаны между собой или нет. Но вот таким случайным образом я получил повышение.

"Еврокоррупция-2016" :
Как бы не проголосовало население - побеждает жюри конкурса!

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

nicos08:Надо, чтобы в США Трампа выбрали, а мы Жирика выберем. Вот это будет, я даже не знаю, что это будет. Но точно не скучно.

zwaan:можно и хитрее: Заверить, что выберем Жириновского, если выберут Трампа.
И обмануть.

ment_alitet:тогда на Вас наложат очередные санкции. С обещанием снять, когда выберете.:-)

Живу в деревне. Однажды в нашем лифте застряли два бойца сумо, женщина с 7 размером груди и девять петухов...

- Ты куда собрался?
- Я – в спать…

К этому:
ходили искали топор по магазинам
сегодня контекстная реклама выдала, правильно, "ищете топор?"
- Расскажите, кто знает, КАК ОНА ЭТО ДЕЛАЕТ???

Сон приснился: вызывает меня наш бухгалтер и говорит, что наткнулся в инете на мои студенческие фотки, и вот, мол, какая я стройная была - не то что сейчас. И объявляет мне приказ от руководства: похудеть. Поэтому мне повышают зарплату для покупки слабительного и туалетной бумаги. Приснится же ...

этому:

"Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться,.."

--
Кто вам такую ерунду сказал? Спиваются, еще как спиваются!

Закадровое блондинко говорит, что во время войны юная Катя Фурцева гасила падавшие на город ФУГАСНЫЕ бомбы. Какие там в жопу горящие кони в избах...

<><><>
Блондинко ошиблось. Гасили зажигательные бомбы, пока они не разрушились с истечением воспламеняющегося материала - несложная работа при минимальном обучении. А фугасные, конечно, взрывались при падении.

P.S. Да, не всё, то что сверху - от Бога,
И народ "зажигалки" тушил.
И как малая фронту подмога
Мой песок и дырявый кувшин.
Высоцкий

Вчера книжный интернет-магазин прислал скидки на книги для женщин. Захожу по ссылке, читаю названия: 1. Очаровательный кишечник 2. Магия японской уборки...

[16.05, 13:18] Katie: Мне насяльника подписала заявление на отпузг
[16.05, 13:19] Любичек: Добби дали носок на время