bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Боян: Раньше были времена, а теперь мгновения.. Вспомнил, как однажды, выходя от подруги после ее днюхи, с комментарием "ааа! пидорас шерстяной! убежал-таки!" по красивой траектории в закрывающуюся дверь закинул ей в квартиру чужого кота.

Только зайдя в общественный туалет понимаешь, как отвратителен коммунизм.

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

Звонит девушка от интернет-провайдера, начинает рекламировать свою продукцию.
Я: у меня сейчас неплохой провайдер, но бывают моменты, когда целый день неполадки и пинг высокий.
Д: О вам повезло! У нас недавно новое оборудование поставили - у клиентов пингов совсем нет!

Присоединюсь к:
>> На моем внедорожнике довольно толстые и крепкие силовые бамперы(с сертификатами и отметками в ПТС). 3 тонны стали с такими вот штуками не оставляют шансов попрыгунчикам. И когда я пешеход, мне ОЧЕНЬ непросто перейти дорогу. Потому что я знаю разницу между "я имею право" и "он обязан". <...>

1. Моя машина - обыкновенный массовый седан... со снаряженной массой в 1.5 тонны. При том, что вообще-то пешеходу может хватить и велосипеда с полной массой ~80кг, если велосипедист разгонится до автомобильных скоростей.
2. Я - начинающий водитель. Мне нужно около двух секунд, чтобы среагировать на внезапное изменение обстановки -- об этом говорят в автошколах, пишут в пояснениях к ПДД, это подтверждается опытом многих.

Эти два момента приводят к тому, что я всегда цитирую высказывание: "После того, как я сел за руль, я стал намного аккуратнее переходить дорогу".

Просто жить хочу, как ни странно.

Вот "Солнце". Зачем в нём "Л"? В жизни кто-то говорит "соЛнце"? Нет.

.....

Всю жизнь говорил именно "соЛнце". А также "траМвай", а не "траНвай", как некоторые.

Полет — это искусство, а точнее сказать, навык.
Весь фокус в том, чтобы научиться швыряться своим телом в земную поверхность и при этом промахиваться.
Попробуйте проделать это в погожий денек, рекомендует «Путеводитель».
Первый этап прост.
От вас требуется одно — решительно кинуться вниз, не боясь ожидающей вас физической боли.
То есть больно будет, если вам не удастся промахнуться мимо земли.
Большинству людей промахнуться не удается, и чем больше усилий они прилагают, тем крупнее вероятность столкновения с землей. Безусловно, вся сложность во втором этапе — в промахивании.
Главное — промахнуться мимо земли случайно. Нет смысла специально стараться пролететь мимо, поскольку это просто невозможно. Нет, вся штука в том, что на полдороге к земле вы должны на что-то отвлечься, позабыв и о перспективе падения, и о земле, и о том, как вам будет больно, если не удастся промахнуться.

(с) Дуглас Адамс, "Путеводитель для путешествующих автостопом по Галактике"

- Шашлык поели, в какой-то забегаловке. Теперь главное чтобы не пронесло.
- У нас поезд через 30 минут.
- Пошли в общественный туалет сходим?
- Так он платный!
- Я угощаю!

xxx: ты понимаешь, ведь ничего по сути то за два года не изменилось
ххх: да, у меня сейчас есть работа, деньги и секс...
ххх: что-то я действительно подохуел

Почитал про купальники. Пошёл нашёл свои старые плавки. Померял. Великоваты. Чо вы паритесь-то?

Благодаря наследию Никсона в штате Айдахо сохраняется норма, согласно которой человек, который верит, что молитва исцеляет, не подпадает под действие закона о предотвращении нарушений в отношении детей, если оставит своего ребенка без медицинской помощи. В итоге в одной из религиозных общин штата детская смертность в 10 раз выше, чем по штату в целом. А, скажем, тяжело больная девушка, которая сейчас нуждается в трансплантации сердца и легкого, не может подать в суд на своих родителей, которые в детстве молились над ней, вместо того, чтобы отвезти ее на куда более безопасную операцию.

Моя девушка - гений! Хочет похудеть, решила есть сельдерей. Но пустой ей невкусно. Она ест его с майонезом...

Смеяться или плакать:

"Минтруд начал обсуждать введение налога на тунеядство"(РФ)

-Назад в будущее?

yyy: привет. ты мог бы помочь мне с курсовой
хxх: если это утверждение, то да, а если вопрос, то нет.

Кейли: Идет третья серия, а до сих пор ни единого секса. Серсея без бокала в руке всю серию, ну что это... Скатился сериал!

xxx: И целуй меня везде, 18 мне уже!
xxx: Было. Когда-то.
yyy: Везде целовать можно с 16.
xxx: Прям везде-везде?
yyy: В России везде-везде. Раньше с 14 было можно.
xxx: А я всегда думала, что только с 18. Мы тогда с подружкой Зачарованных смотрели, там было с 18.
xxx: Эх, не тем я в 16 лет занималась!

ХХХ: вектор задрал, пришлось даже открыть нелюбимый в принципе жанр видеоуроков
а чтобы скучно не было, в маленьком окне поверх всего этого векторного - фильмы. Гарик и орден феникса сражаются с пожирателями
ХХХ: диктор говорит: ща другой способ обрезки по контуру попробуем. Выделим арку и все объекты рядом, затем применим...
..и тут в соседнем окне (и левом ухе))) Беллатриса Лестрейндж, стоя возле таинственной арки в минмагии, прицелилась палочкой в Сириуса Блэка и проорала: "Авада кедавра!"
ХХХ: А в окне с уроком диктор продолжил: ..и вот у нас все обрезалось как надо.

>>>Где, ну, блядь, где здесь написано про сбавление скорости?

то есть уступать дорогу надо не снижая скорости? O_o
мсье знает толк.

Дядька в банке подписывает кредитный договор.На руки ему дают кипу бумаг,где на каждой странице нужно просто поставить подпись.
Дядька:Что писать?
Сотрудница банка:Распишитесь,как в паспорте
Дядька усердно пыхтит над бумагами минут 10,а потом возвращает документы сотруднице банка.Та делает "рукалицо" и со словами "о боженьки!",сползает под стол.На каждой странице вместо росписи красовалась надпись "КАК В ПАСПОРТЕ"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы