xxx: среднестатистический мент выдерживает не больше 15 минут общения с родителями абитуриентов и школьников, после чего машинально тянется за дубинкой.

- Мировым правительством следует назначить корпорацию Valve.
- С чего бы это?
- Half-Life 1 вышла в 1998, Half-Life 2 в 2004, а третью ждем до сих пор и это уже стало мемом. Та же фигня с Portal, Left 4 Dead, Team Fortress - сделали первые две игры, а третьего сиквела так и нет.
- И что?
- И то, что при Valve никогда не будет Третьей Мировой Войны!

Netochka: Вам спецслужбы с рептилоидами приплачивают очень много бабла за то, чтобы вы везде писали "расса"? Ничем другим не могу объяснить вашу потребность так писать.

Когда легкая дебильность - это у вас семейное.

Я: блин, оса. У вас на кухне чертова оса. Убери осу! Это вообще нормально?
Брат: Да. Не боись, он добрый. Он уже две недели тут живет. Это домашний питомец.
Я: у домашнего питомца должно быть имя.
Брат: я к чему и клоню. Познакомься. Это Иосиф.

Предыстория: мы с отцом всю мою жизнь почти не общаемся, он свалил от мамы в мои три месяца, потому что "она орет по ночам и вообще понял, что семья - это не мое". У меня от него отчество (редкое) и фамилия (более-менее распространенная).

Было мне лет 25, по работе ехала в одну контору с пропускным режимом, сообщила паспортные данные. Встречает меня представитель организации, ведет... По пути встречаем какого-то дядьку (не рассмотрела даже), мой сопровождающий с ним здоровается и потом мне говорит - мол, а это мой коллега, у него имя, как ваше отчество, и фамилия такая же, прикольное совпадение, правда?

Десять лет прошло, а я так и не знаю, может, и не совпадение было.

Трудовик:
- Главное правило техники безопасности - пальцы в ризетку не сувать!!!
- Так они и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Лайк: лес за заправкой: 50 лет лидер на рынке бесплатных туалетов!

C 4PDA, обсуждение смарта, батареи и power-bank:
Сделал сам от советского жука- фонаря, проблем нет, правда одна рука в кармане а во второй смарт, прохожие оглядываются.

Запостил фотку материнки, где на месте проца стоит икона.
Комент1: Человечество еще не готово, отправляй назад в будущее.
Комант2: Это Эльбрус чтоль?

Вечно вам нужно мучатся побольше, менталитет что ли?

Ну да. Дурные, что с нас взять. За нами адекватные врачи табунами скачут со 100% средствами от токсикозов, симфизита, болей в спине, геморроя и прочего, а мы знай отнекиваемся. Бабы, одним словом.
Хотя.... стоп. Может быть и нет. Может быть наоборот - это мы из последних сил пороги медкабинетов оббиваем, а от нас отмахиваются "с плодом все ок, родишь - пройдет. Все терпят и ты терпи". А, во, точняк, теперь правильно.

Научил, в своё время, племяшку "злодейскому" смеху. Ну знаете, как у Доктора Зло: "МУАХАХАХА!!!". Девчачий писклявый голосок делал этот смех особенно эпичным. Потом научил её делать это по команде. Да, я не очень добрый и милый дядя. Зато любимый.
На площадке падает чужой ребенок с велосипеда? МУАХАХАХА!!!
Проезжаем мимо полной автобусной остановки уставших и злых людей? МУАХАХАХА!!!
В садике я за ней пришел раньше всех и остальные дети завидуют? МУАХАХАХА!!!
В конце концов, продавщица из соседнего магазина рассказывает: "Приходит твоя Инжука, даёт 500 тенге, просит чупа-чупс. Я ей продаю и в запаре даю 1000 тенге сдачи. Замечаю и прошу отдать. Она заорала адским голосом "МУАХАХАХА!!!" и убежала. Я так ржала, что даже побежать за ней не смогла".

Я поняла, что проведу следующие 20 дней весело, когда старшая вожатая первую планерку начала со слов: "На этой смене детская смерть нежелательна"
0_о

Чтобы было понятнее о чём речь, сделаю небольшое отступление. Я работаю в школе. Не знаю, как в других городах, но в нашем каждый месяц управлением образования на каждую школу выделяется фонд для стимуляционных выплат. И этот фонд администрация школы уже сама делит между сотрудниками и между собой, естественно.
А теперь сама история. Последние полгода я работала за голый оклад (7580), что меня, естественно, не устраивало. Директору я стабильно раз в неделю напоминала, что хотелось бы побольше, тем более, что пашу я за себя и за того парня. У директора один ответ - денег нет. Ну а что наш завуч за 4 месяца со своих стимуляционных кредит в пол-ляма закрыла - фигня. Тут в соседнюю школу поставили нового директора, который сразу предложила мне уйти к ней в команду. Сразу же предложила оклад в 2, 5 раза больше и гарантированную стимуляцию в размере оклада. Естественно, я согласилась. Знала, конечно, что нынешний директор будет оооочень недовольна, что я увольняюсь, но она превзошла мои ожидания!
(Д)иректор: Всё-таки уходишь от нас?
Я: Ухожу.
Д: Нехорошо, конечно, директор той школы поступает, сотрудников переманивает.
Я: Никто не переманивает. Она мне зп в 3, 5 раза больше предложила.
Д: Ну и что? Если бы она тебе такую зп не предложила, ты бы до сих пор за эту работала!

Вот у меня даже слов не нашлось, чтобы парировать. Зато, если и была какая-то грусть из-за ухода из этой школы, она полностью испарилась.

Dimka
- я с 13 лет курю траву,ща мне 24
Алексей Лазарев
- Если бы не курил, ща было бы всего 16

Давай в долг только такие деньги, которые ты можешь позволить себе никогда не получить назад.

Как-то ребенку для школы нужно было распечатать поле 10x10 c квадратиками по 1 см. Создаю в Worde таблицу, определяю в свойствах размеры ячейки, печатаю. Измеряю распечатку линейкой. Не 100 мм, а чуть больше. Думаю, что не учитывается ширина границ ячеек и т. д., пытаюсь сообразить, как подогнать. По ходу дела поливаю всеми словами Билла Гейтса... Потом внимательно смотрю на саму школьную линейку. Ага, китайская. Нахожу старую советскую - тютелька в тютельку 100 мм. Билл Гейтс не виноват.

Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

Не живите друг с другом раз вы так всех ненавидите. Вокруг вас кучи бездомных котиков - дайте дом им. Они вас в трудную минуту не бросят. Гарантированно.

Знаете, ведь эти существа и котика бросят даже не в трудную минуту, а просто "надоел, орёт, шерсть от него кругом". И будут уверены, что ничего этакого не сделали...

xxx: Кстати, люди тоже так работают, как и мать природа. Делят работу между разными коллективами, устраивают конкурс, и наиболее адаптированный под заказ проект выбирается заказчиком.

У нас на работе производственный цех так устроен, что гости диву даются, как все гениально просто обдуманно и рационализировано. Кажется какой то гений все спланировал. Ан нет, производственная цепочка налажена долгим путем проб и ошибок разных людей из разных смен. Естественный отбор в индустрии.

yyy: Это все вранье. Ваше производство было создано 348,3 дней назад таким, какое оно есть сейчас. До сих пор не обнаружено ни одного промежуточного звена вашего производства.

Из разговора со знакомой, далекой от современных веяний:

ххх: Он еще вейпер, знаешь?
ууу: Это что-то венерическое?