bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Поступает давеча ночью в дежурную часть вызов. По телефону прямо слышно, как мать в отчаянии заламывает руки и рвет на себе волосы. Говорит, мол, дочка пропала, ее дорогая маленькая девочка.
Дежурный начинает одной рукой записывать вызов, другой рукой раздавать указания о подъеме всех по тревоге по уходу малолетки, третьей рукой набирает телефон ответственного по городу, четвертой…
- Зашла дочка, - рассказывает мать, - собаку оставила и ушла куда-то в ночь, на телефонные звонки не отвечает.
-Откуда, - спрашивает дежурный, - зашла?
Так из своей квартиры зашла, рядышком они живут, собаку сплавила и пошла по своим делам. Говорит, гулять.
У дежурного картинка начинает не складываться.
- Как, говорит, из своей квартиры? Она у вас отдельно живет?
Ну да, отвечает мать, с мужем живет. И с собакой.
У дежурного апупей-апофеоз, одной рукой отменяет тревогу по уходу малолетки, второй рукой набирает номер ответственного по городу, третьей… На всякий случай направляет на вызов следственно-оперативную группу.
Как итог по факту имеем даму, которая под предлогом прогулки с собакой оставила благоверного почивать дома. Собаку, за минованием надобности, закинула по дороге матери и со спокойной душой отчалила к любовнику.
По началу, фактически снятая с мужика, дама озлобленно фыркает прибывшим сотрудникам полиции. Позже, по прибытию матери, мужа и собаки, утихает. Сквозь сопли и слезы берем со всех объяснения и отправляемся ожидать дальнейших выездов.
Морали никакой, сплошная аморальщина и блуд.

У знаменитого немецкого патолога Рудольфа Вирхова как-то спросили, в чем разница между профессиями врача и юриста. Он сразу же ответил: "У врачей доходы меньше. Ведь юристы получают гонорар, как с живых, так и с мертвых, а врачи - только с живых…"
***
На экзамене - 1
Однажды на экзамене Вирхов попросил студента перечислить различные потогонные средства. Тот стал перечислять различные средства, но Вирхов был все недоволен ответами, утверждая, что все это может не помочь. Тогда студент выпалил:
"В таком случае, господин профессор, мне останется только одно: прислать пациента к вам на экзамен".
***
На экзамене - 2
Вирхов спросил у студента, что надо делать при острых болях в почках. Тот быстро ответил:
"Прежде всего, для снятия боли я дал бы ему морфий".
Вирхов поддержал его: "Отлично! А какую дозу? "
Студент замялся: "Полграмма…"
Вирхов деловито продолжал: "И что вы потом будете делать с трупом? "
P. S. Кстати, любимый вопрос нашего ректора на экзаменах по фармакологии.
***
На экзамене - 3
Вирхов любил на экзаменах задавать неожиданные вопросы. Одного студента он спросил:
"Куда я попаду, если ножом вскрою это место? " -
и дотронулся рукой до груди студента. Тот спокойно ответил:
"В тюрьму, господин профессор".
***
На экзамене - 4
Одного из студентов Вирхов спросил: "Что вы будете делать, если к вам обратятся с вывихом челюсти? "
Тот немного подумал и ответил: "Иногда хороший результат дает неожиданный и сильный удар по вывихнутой челюсти".
Вирхов продолжал: "А что вы будете делать потом? "
Студент ответил: "Потом я немного отодвинусь, чтобы не получить ответный удар".
***
Однажды к Вирхову пришел молодой человек, который хотел стать его помощником:
"Господин профессор! Мне говорили, что вы грубый чурбан, но меня так интересуют ваши исследования, что я готов быть маленькой щепкой рядом с таким чурбаном! "
Вирхов опешил, а потом сказал: "Ваши слова свидетельствуют о большой смелости, которые необходимы в нашей профессии. Я возьму вас в помощники".

Расскажу про себя историю, почему я с тех пор ничего и нигде не оставляю. Было это в 1993 году, через неделю выпуск, и я, молодой младший лейтенант медицинской службы оформляю контейнер по маршруту Томск-Черняховск (Калининградская область). В то время проездные напрямую не давали, Союз распался недавно, и мне выписали их кучу: Томск-Красное, Красное-Гудогай, Гудогай-Нестеров, Нестеров-Черняховск, литовская, белорусская и российская стороны. На часах 9.00, приезжаю в таможню, начинаю муторную процедуру, то, да сё... Грузовик с краном и контейнером на платформе уже приехал, стоит. Пока бегал - обед, 13.00, но мы всё успели, осталось лишь подпись и печать. Таможенник говорит, оставь, мол, документы у меня, после обеда приходи. Я довольный, прихожу в 14.00, а его нет. Говорю - где? А вы знаете, он в командировку уехал в Новосибирск, отвечают коллеги. Я на жопу сел, и думаю - поезд уходит завтра, мне пиздец! Документы в сейфе, эта сука в Новосибирске, что делать?! В общем, огромными усилиями, усыпая путь свой шоколадками и шампанским, повторно я оформил, но с тех пор нигде и никогда я ничего не оставляю даже на минуту. И пока правило это не подводило.

ЛенДровер - поставщик дров в Ленинградской области

Жужа

Эту историю поведал мне друг-армянин. Началась она на спитакском кладбище. Там сотни могильных камней с разными датами рождения и одной датой смерти. Седьмое декабря тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, когда взбесившаяся стихия за несколько секунд разрушила город.

Среди всех этих могил оформленных по всем обычаям людей, есть одна без креста, звезды или фотографии. На ней нет даже фамилии, только имя «Жужа». К ней раз в неделю приходят двое: молчаливый мужчина лет сорока с обильной проседью на висках и еще молодая женщина, которую спутник называет Маугли. Другу удалось разговорить эту парочку и в ближайшем кафе они поведали кто такая Жужа.

Жужей звали дворовую собаку. Ничейная дворняга, с довольно поганым характером. Она не трогала жителей двора, но запросто могла тяпнуть за икру гостя. Разумеется, помахав перед этим хвостом, чтобы человек расслабился и отвернулся. Обладай Жужа хотя бы внешней красотой и экстерьером, возможно, кто-то и взял ее себе. Но собака походила на вечнобеременную бочку, со слезящимися глазами и клочьями свалянной шерстью.

Основным занятием Жужи было выклянчивание объедков, рытье в помойке и привлечение толп поклонников, такого же непрезентабельного вида. Щенят она приводила в подвале и пока они были там, даже суровые сантехники побаивались туда спускаться. Единственные кого Жужа никогда не трогала, хотя и могла оскалиться, это дети. Когда малышня уж совсем допекала собаку, та рыкнув, уходила в подвал.

Семья Сарьян жили на первом этаже панельной девятиэтажки. Мать, отец и дети: десятилетний Рубен и годовалая Лала. Мальчик всегда старался стащить со стола что-нибудь и подкормить Жужу. Это казалось ему правильным. Впрочем, от голода та не страдала и на хлеб презрительно чихала. Хотя от куриных костей, рыбы или котлет не отказывалась.

Лалу выгуливала мама в коляске и к собаке не приближалась, хоть девочка и тянула ручки. Восприятие интересного у детей и взрослых отличается кардинально.

Жужа под конец осени умудрилась навести щенков и появлялась во дворе только в поисках съестного. Зима в том году была на редкость холодная и ранняя, поэтому собака больше времени проводила в подвале под трубами отопления, вылизывая щенков и думая свои непростые собачьи мысли.

Еще шестого декабря она завыла, предчувствуя дурное. Но люди как обычно не обратили внимания на дворнягу. Если не считать вниманием ругань дворника и брошенный в нее ком земли. А седьмого декабря сама земля сошла с ума от ненависти к живущим. Панельный дом сложился как пирамида из костяшек домино. Собака заметалась в панике, но выход перекрыла упавшая плита. Другой обломок в секунду оборвал писк перепуганных щенков.

Одна плита упала косо. По ней катился отчаянно визжащий комок – ребенок. Собака подбежала к нему и за ворот кофточки потянула в дальний угол. Или это везение, или собаки знают куда больше, чем нам кажется, но как раз тот угол устоял. Перекрытия не обвалились. Лала, а это была она, плакала от страха. Жужа уложила ее на брошенный кем-то из строителей ватник и прижалась к ней. Теплое тело собаки согрело и успокоило ребенка. Они стали ждать. Вовсе не понимая, чего именно.

К счастью в подвале была вода, тонкой струйкой она текла из разбитого радиатора отопления. Собака кормила ребенка своим молоком. Ведь пусть это странный щенок, но он щенок и надо его накормить и позаботится.

Они провели под завалом четыре дня. Когда Жужа услышала человеческие голоса, она завыла. Как она могла объяснить, что здесь ваш? Что не собаку надо спасать, а человека. Спасатели слышали и жалели собаку, но выбирать между спасением людей или собаки не приходилось. Жужа чувствовала что люди скоро уйдут и совершила то, чего никогда в жизни не делала – слегка прикусила Лалу.

Они услышали плач ребенка. И они успели. Сперва, не разобравшись, хотели прикончить собаку. Жужа была настолько обессилена голодом, что даже не сопротивлялась. Главное она спасла щенка.

Мимо спасателей проскочил Рустам, мальчик во время землетрясения был на улице и потому не погиб. Он думал, что остался один на белом свете. Но сестра выжила. Парень понял, что сделала дворняга, и прикрыл ее собой. Так в семье Сарьян появилась собака. Бабушка с дедушкой охотно приняли Жужу. Правда ей пришлось пройти неприятную процедуру помывки и стрижки.

Жужа прожила в их семье еще двенадцать лет. А когда умерла, совесть не позволила брату с сестрой просто закопать ее на пустыре. Пусть и не по всем правилам, но Жужу похоронили на кладбище и кто скажет, что она оскверняет эту святую землю?

© Роман Ударцев

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Младшая сестренка любит брать мои вещи из моей комнаты, а моя девушка любит бдсм. Как-то раз сестренка обнаружила наручники и задала вопрос откуда они. Я сказал что немного работал в милиции, дескать оттуда и остались. Она не поверила и помчала узнавать у родителей. Они сидели на диване и даже не изменившись в лицах сказали что это правда. Психика младшей сохранена, но родители сейчас время от времени называют меня сержантом)

Сейчас на работе проходя возле мамы с ребенком, которые вышли с сеанса в кинотеатре, где показывали мультик, краем уха услышал как мама задаёт вопрос сыну, мол чему его учит этот мультфильм и тут я вспомнил случай, который заложил во мне первое понятие о фильмах, если быть точнее зарубежных боевиках, которым я бы и хотел поделиться.

Было мне тогда лет 9 или 10 и был у меня друг, назовём его Дима. И как то мы с Димой сильно поругались, дело почти дошло до драки. Димон хватает здоровую палку, замахивается на меня и тут у меня в голове возникают сцены из кино, такие частые в боевиках того времени, когда два друга становятся врагами идёт битва и когда один друг наставляет пистолет на другого, тот встаёт и смотря ему в глаза говорит, мол давай выстрели в своего друга и после этих слов второй бросает пистолет, они обнимаются, всё хорошо, хэппи-энд и конец фильма.

И вот он этот момент в жизни, Димон замахивается на меня, я подхожу ближе, смотрю в глаза и говорю, мол ну давай, ударь своего лучшего друга. Видимо Димон не любил кино, либо не смотрел эти фильмы, но после моей, как мне тогда казалось, эпической фразы, он мне хорошенечко долбанул палкой по бошке, расхерачив голову до крови. Вот в тот момент я понял, что не надо верить всему, что показывают по телеку, как бы это эпично не выглядело.

Электричка до Челябинска. По вагону идет мужик, на шее картонка: "Помогите глухонемому". В руках несет корзинку со всяким барахлом, при покупке любого предмета - распечатка с азбукой немых в подарок.
- Простите, сколько сама азбука стоит? - спрашивает один из пассажиров и резко смущается, вспомнив про надпись на табличке.

- Пять рублей, - без тени смущения отвечает глухонемой, берет деньги и идет дальше.

Лето не люблю - кончается слишком быстро.

КУКЛА (очень грустная история)

Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка в полной мере испытала, что значит быть неродным ребенком. Родня отчима всегда относилась к ней, как незаконнорождённой. Впрочем, это слово не передает всего презрения, брезгливости, унижения, что пришлись на долю девочки. Есть такое старое слово: ублюдок. Вот оно гораздо лучше описывает отношение окружавших взрослых к маленькой девочке: она была ублюдком.

Когда девочке исполнилось пять лет, в ее обязанность вошло ходить в магазин за хлебом. Ей выдавали 10 рублей «старыми» деньгами для покупки четырех булок хлеба. Вы знаете, что такое сельский магазин в те годы? Одна продавщица торговала всем: кирзовыми сапогами и творогом, лопатами и хлебом, гвоздями и фуфайками. И однажды в магазине появилось чудо. Это была большая красивейшая кукла-школьница Таня. У маленькой девочки захватило дух. С тех пор она всякий раз, придя за хлебом, останавливалась у прилавка с куклой и, затаив дыхание, смотрела на это чудо. Однажды девочка дольше обычного засмотрелась на куклу. Продавщица заметила её и спросила: «Тебе чего, девочка?» И тогда маленькая девочка протянула продавщице зажатую в кулачке «десятку» и почти беззвучно прошептала: «Куклу». По дороге домой девочка несколько раз останавливалась, аккуратно устанавливала коробку на землю, открывала крышку и любовалась своим сокровищем. Мама девочки увидела её из окна и всё поняла. Она вышла из избы, без слов взяла куклу и унесла обратно в магазин. Вот так просто огромное светлое детское счастье в мгновение превратилось в маленькое черное горе, засевшее в сердце маленьким жгучим комочком на всю жизнь.

Жена рассказывала мне эту историю несколько раз. И всякий раз заканчивала её словами: «С тех пор никогда в жизни у меня больше не было куклы».

Я давно хотел исправить несправедливость, но поиск самой красивой куклы растянулся на много лет. Наконец, я нашел ее. Наишкодливейшая, но такая милая физиономия таращилась на меня безневинными глазками с экрана компьютера и, казалось, что она вот-вот скажет: «Это не я училке кнопку на стул подложила». Конечно, эта кукла совсем не похожа на ту куклу Таню из далекого детства, но ведь и мы с того времени несколько изменились. Я подарил жене куклу накануне нашего 40-летнего юбилея – рубиновой свадьбы. Она радовалась, как ребенок, и весь день не выпускала куклу из рук, как будто боялась, что этот сон пройдет, и у маленькой девочки кто-то опять заберет её куклу. Не бойся, родная, эта куколка останется с тобой навсегда.

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

Отец рассказал. Из советской жизни история.
Зашли с друзьями в кафе. Решили взять по 100 грамм коньяка. Их пятеро. Они впятером подходят к "стойке".
Первый заказывает 100 грамм "чёрного аиста".
Бармен открывает новую бутылку, льет в мерный стакан коньяк. Отмеряет 100 мл. Переливает в стакан.
Так повторяется с каждым из пяти. Последний мужик видит, что после того, как бармен отмерил 100 мл в мерной ёмкости, в бутылке осталось ещё 2 см коньяка.
- Это как?
- Как-то так, - ответил бармен и убрал бутылку с глаз долой.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат
В 40 лет - или водка или разврат
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой

Ду ю спик инглиш?

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…

Вспомнил, как однажды оговорился. Будучи лейтенантом вооруженных сил, часто по службе общался с одним майором, мне было 23 ему 43. Обычный толстый, лысый, майор в очках. В один из вечеров на аэродроме, тот показывал фотографии со своего планшета, пролистнув очередную - на экране появилась обалденная девушка, светлые длинные волосы, стройные ноги в шортиках, белоснежная улыбка, короче самый самолёт. Я спрашиваю:
- А кто это?
- Как кто? Дочь моя же.
Тут голове мелькает шутка, про то, что он толстячок в очках, а она модель, произношу следующее:
- Даааа, дочь то смотрю не в вас пошла
Он уже нахмурил брови так сильно, что складки образовались от бровей до затылка:
- В смысле, не в меня?!
Шутка прогорела..., я хотел провалиться под землю, но мой рот выдал:
- Ну так у нее ж волосы длинные.
Майор посмеялся, а я выдохнул, с тех пор над внешностью других стараюсь не шутить.

Работал большом офисном опен-спейс. Наш директор был помешан на чистоте, поэтому уборщица каждые два часа протирала пол везде, и вытряхивала корзины. Именно во время этого действия, она начинала всё комментировать, мы от этого чувствовали себя крайне неуютно, сам не ожидал, что мусорное ведро такое "интимное" место :
- О, что ж ты йогурт то не доел, половина осталась!
- Готовые блинчики? Ты же обычно сам готовишь!
- Ничего себе- Азбука Вкуса! Решили себя сегодня побаловать?
- Столько много у вас оберток, в магазине скидки на эти конфеты?
- Пиццу ели, праздник что ли был?
- Макдональдс! Как его открыли так все теперь эту гадость берут!
- Опять печенье раскрошил, а мне убирать!
- Что, не на диете больше, чипсы снова постоянно!

Или ем яблоко, она собирается вытряхивать корзину, но говорит: "Давай доедай быстрее и бросай, я вынесу! " И трясет ведром перед носом.

Разговор с клиентом (клиент - мужчина):
Я: Сейчас нужны паспорт, техпаспорт, справка о ДТП. Автомобиль оформлен на Вас?
К: Нет, на мужа.
Я: На мужа?
К: Да, на мужа.
И тут я начал размышлять. Сказать, что клиент выглядел как-то сладковато - нельзя. Мужик как мужик. Никаких необычных повадок или нетрадиционных замашек последние 20 минут я не наблюдал. Да и что же далеко ходить - наверное, каждый слышал про первую попытку зарегистрировать в России гомосексуальный брак (закончилась она провалом). И как же, чёрт возьми , могло получится так, что автомобиль оформлен на мужа? ?
Словно прочитав все непонятки в моих глазах, клиент, наконец, выдал: "На мужа сестры, конечно. Вот доверенность".

xxx: Спасибо, купил в стиме. Первую часть проходил с девушкой, но она стала бывшей незадолго до конца игры и дальше с ней играть было уже не так интересно. Когда-нибудь с кем-нибудь пройду и первую часть, и вторую...
yyy: Как ты красиво завернул про перелом руки

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы