здесь

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



*Terminator2 вошел в чат
Terminator: ой, что-то меня плющит.
Terminator2: а мне что-то как-то жарко
Сара: хорош дурью страдать, шутники хреновы.

Я была студенткой, в интернете познакомилась с молодым человеком, договорились о встрече. Он оказался красавцем лет тридцати, с ослепительной улыбкой и ростом под два метра. Нагулявшись по центру до отказа ног, зашли в ресторанчик перекусить. Красавчик изучил меню, изучил мое на тот момент тощее тело, подозвал официанта и стал требовать для меня пол порции, аргументируя это тем, что в меня больше не влезет,а зачем платить лишнее. Все это продолжалось долго, громко, под неодобрительные взгляды посетителей. С каждым его словом я краснела все больше и робко лепетала, что я сама оплачу свой ужин. Жмотяру было не унять. Он отправил официанта договариваться с поваром и таки добился своего- мне принесли лагмана на дне тарелки, сочувствующе подмигнули и оставили наедине с этим субъектом. А он мне рассказывал, что не отчаивается встретить свой идеал- ей должно быть не больше 18, она должна быть умна, красива, много зарабатывать, уметь готовить, быть прекрасной хозяйкой. Мне было уже 19,и я совершенно не умела общаться с сумасшедшими, так что я ещё отчаяннее заторопилась домой)
Он так и не понял, чего я от него потом морозилась.
Кстати, он меня лет через 10 после этого нашел в соцсети, так и не встретил, видимо, девушку своей мечты.
я его на всякий случай запихнула в игнор.

Когда я была маленькая, у меня были очень длинные волосы, чуть ниже бедер. Сначала я очень радовалась, чувствовала себя принцессой, но потом поняла, что они мне элементарно мешают. Что же делать? Я решилась на крайние меры: подстричься. Уговоры не возымели на маму никакого действия, поэтому было решено взять все в свои руки. Конечно же, я очень боялась, что мама меня отругает. Поэтому я пошла в ванную и отрезала себе волосы по плечи. А чтобы мама ничего не заметила, сделала это с выключенным светом и фонариком в руках.

Я была не очень умным ребенком

С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.

Сделайте так, чтобы закон действительно был один для всех, отмените мораторий на смертную казнь, верните конфискацию имущества, и через пару лет вы не узнаете страну.

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Бля, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

- Слава Богу, что я атеист.
- спасибо Власти, что я анархист
- Слава яйцам, что я пох.ист

Обсуждение сериала "Твин Пикс":

xxx: Без первых двух сезонов будет понятно о чем речь идет в 3-м?

yyy: И с двумя первыми будет не понятно. О чём вы? Это же Линч.

xxx: Возле нашего дома есть маленький автосервис. Какие-то веселые хулиганы замазали на их рекламном объявлении "незамерзайка без запаха 100 р." часть букв. Теперь вывеска гласит: "Замер паха 100 р."

Ρаботаем в веб-студии в обычном режиме. Заходит мужичок, плюхается на стул.

– Cайты вы делаете?

– Μы.

– Ο, круто. Κороче, я хочу, чтоб вы мне сделали сайт.

Μы, уже начиная напрягаться, спрашиваем:

– Α κакой сайт?

– Ηуу такой… Я не знаю какой, но чтобы вот я ничего не делал, а он мне деньги приносил.

– Κаκ вы себе это представляете? – недоумеваем мы. – У вас хоть тематика κаκая-тο есть или бизнес? Ηе бывает такого, чтоб вам деньги за так шли.

Μужичок грустно вздыхает:

– Да нет у меня ничего, я мимо шёл, думаю, дай зайду… Ηу κаκ это так не бывает? Βон Билл Γейтс, например, κаκ он деньги зарабатывает? У него небось сайт-то есть!

Μы уже начинаем переглядываться, думая, κак его выпроваживать. Ηо тут один из верстальщиков нашёлся:

– Εсли бы мы такой сайт могли сделать, чтоб он нам деньги приносил, как вы думаете, мы бы тут сейчас сидели и работали?

Μужичок удивлённо смотрит на него.

– Логично… не подумал. Ηу извините тогда, до свидания…

xxx: кстати, да. Я вот до сих пор не знаю, как правильно читается название автомастерской КОРЕАНА - Копиха или Кореана
yyy: Там вообще-то флаг страны на фоне)
xxx: серьезно? Никогда не замечал
xxx: а флаг Копихи или Кореаны?

Холодными зимними вечерами я играю в теплый ламповый Diablo

Считаешь себя прожженным циником? Успокойся, ты обычный хам.

Вот сижу я на совещании сейчас... Слушаю китайского коллегу из японской фирмы, объясняющего мне на своём ломаном английском... И нихера не понимаю я... русский программист, татарин по происхождению, изучавший 5 лет немецкий!

Tania Sertoun
(на мотив 5 симфонии Бетховена)
Жо-па ко-ТАААА!
Жо-па ко-ТАААА!!

Eugenia
А мне показалось, вечерний звон
Жопа кота
Та, та
Жопа кота
Та, та
Как много срет
Вот этот кот

Darrie
На феличиту у меня в голове сегодня легло
Жопакота! Как же пушиста, как же красива эта жопакота!

XXX: Привет, товарищ YYY
YYY: Здравствуй, товарищ XXX!
YYY: Ты работаешь на заводе?
YYY: А учишься в вечерней школе рабочей молодёжи?
XXX: да, от звонка до звонка, с перерывом на 1 час ровно
YYY: Молодец!
XXX: Выпей водки?
YYY: И вымпел, небось у вашего трудового отряда есть?
YYY: Подожди, не спеши.
YYY: (rofl)
XXX: и вымпел и закусимбел
YYY: Вообще отличники!

"Почта Банк". Мы занимаемся чем угодно, лишь бы не разносить почту и посылки!

Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.

Ответ рекрутеру на предложение заполнить анкету "Работа Вашей мечты"

Я уеду жить в Портланд, и работать на Linux
Я уеду туда, где растет борода, пишут тесты всегда, кодят там до утра, может быть навсегда

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы