здесь

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: меня вот тоже давно интересует, для чего народ ходит оплачивать коммуналку на почту?
xxx: почему нельзя попросить детей внуков помочь с оплатой через терминалы или онлайн-банкинг
yyy: с терминалом не пообщаешься, а тут движуха, может повезет и ругань будет

Жирный тролль:
Если у вас кто-то пиздит сахар... -- а подмените его лимонной кислотой! Соль отличается, а вот лимонка похожа! )))

новостной портал:
В начале августа администрация города Архангельска запретила благотворительный заплыв резиновых уточек «Утиные гонки», усмотрев в игрушках коррупционный символ.

Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком.
— Кстати, я историю одну в интернете читал...
— Про таксу?
— Да.
— Не надо. Пожалуйста, хватит.

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом

Сидим с сестрой пьем чай. Соседи за стенкой ругаются, но слов не разобрать.
С: Интересно о чем можно орать не затыкаясь двадцать минут?
Я:(прислоняясь ухом к стенке) Сейчас узнаем...
С: (презрительно) Детский сад... (допивает чай и не возмутимо протягивает мне кружку) Возьми стаканчик...

ууу: *кидает фотки котиков*
ххх: Передоз котиков! Доктор, срочно мышку внутривенно!
ууу: Это сложно...
ххх: Ну придумайте что-нибудь, вы же доктор!
ууу: А вы точно больная.
ххх: Да на всю голову!
ууу: Вы с этим смирились?
ххх: Мой психоаналитик говорит, что да.
ууу: Он в себе?
ххх: Он в ахуе, в запое и в тяжелой депрессии. И это еще я только неделю к нему хожу.
ууу: Ему нужен психиатр?
ххх: Каждому психоаналитику нужен психиатр.

Рассказали на работе. По тв идёт Изгой с Томом Хэнксом. Заходит сотрудник, видя, как отшельник пытается уплыть на плоту, задумчиво изрекает: Меня бы на тот остров. Да я бы с пулеметом от всех отстреливался!
И уходит, оставляя всех лежать. Отец троих детей.

Snoopy: хочешь массаж?

Таня: Я - не очень. А вот бабушка моя не откажется. У нее жуткий радикулит, ей как раз массаж прописали.

Snoopy: я другой делаю

Таня: Бабушка и от другого не откажется.

Snoopy: шутка за 100. норм травишь

Таня: Давай я буду регулярно шутить на сотку. А ты мне каждую такую сотку на телефон кидать будешь.

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах бОльшую часть личного состава составляли наши «братья» То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только вначале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

Лицо некоторых женщин хочется сравнить с натяжным потолком.

Коллега расказал.
Когда я закончил школу то заявил отцу, что учиться мне надоело и в колледж я не пойду. Он был, конечно, не доволен, но спорить со мной сильно не стал. Мол не хочешь учиться, тогда иди работай и договорился с моим дядькой взять меня на работу в его компанию что занималась перевозками в Нью-Йорке. Там же оказался и мой двоюродный брат практически по тем же причинам. Было весело. Новое ощущение свободы, собственные деньги и город который никогда не спит будоражили нашу молодую кровь. Но и вкалывать приходилось почти каждый день. Очень бысторо мы поняли, что хуже всего перевозить докторов и адвокатов. У них было много вещей - тяжелая и громоздкая мебель, бьющиеся люстры и фарфор, и почему-то всегда, мать его, рояль. Погрузка-разгрузка рояля – это я вам скажу просто «песня». А самым легким было перевозить офисы – стандартная мебель, коробки – все легкое, квадратное – красота! Однажды мы получили заказ из отеля. Думаем, что там такого в отеле можно перевозить. Наверное что-то офисное – быстро отстреляемся. Приехали и узнали, что нужно вернуть экспонаты из залов на двух этажах где вчера закончилась выставка ... роялей. Я не помню сколько там было роялей, но мне кажется что сотня. Таскали мы их почти неделю нон-стоп.
На сдедующий год я поступил в колледж. И еще я почему-то классическую музыку с тех пор слушать не могу.

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. "зелени"!

Evangelisto: There is more than one way to test a cat
Протестируем кошку.
Спрашиваем – «ты кошка?» - если говорит «да» / «нет» / начинает показывать документы, то это явно не кошка – настоящая кошка вас просто проигнорирует. Кстати, если коша ответит «Мао», то, скорее всего, это китайская подделка.
Проводим smoke test – в течение суток смотрим, не идёт ли из кошки дым.
Проводя тест на безопасность – пробуем потрогать кошку - оцарапала. Скотина. Крупная? Рогатая?
В качестве поведенческого тестирования пробуем повесить кошку на шторы – висит. Пробуем положить на стол в кухне – окружающие начинают ругаться – всё правильно.
Тестирование кошки чёрным ящиком уже было рассмотрено Шрёдингером, поэтому останавливаться подробно на этом не будем.
Попробуем определить пол кошки – мысленно измеряем кошку в длину, делим полученную цифру надвое, отмеряем взглядом это расстояние на кошке – мы определили начало и конец половины кошки.
Кошка отказывается принимать участие в тестировании на отказоустойчивость.
Для объёмного тестирования нам потребуются: ёмкость для сбора вытесненной воды, знание значения плотности воды, весы, кошка, и ванная, наполненная до краёв водой…
По результатам тестирования можно заключить, что у нас действительно настоящая альпинистская кошка.

Туалеты банка и трех ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100 000 всего.
Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги — грязные, сказал представитель местной прокуратуры.

Обсуждаем с другом-мексиканцем последнюю новость про интервью брата Эскобара.
я: ты прости, что заваливаю вопросами. Просто мы не представляем полную картину беспредела наркотрафика из Южной Америки, весь, так сказать, масштаб распространения власти картелей.
он: ничего, все ок. Мы в Мексике тоже не все хорошо понимаем. Мы думаем русское правительство оно и есть у вас там картель...


IMHO, вполне себе правильный подход. Что не так-то? Насчет "сама виновата" я бы поспорил, а вот при допущенном косяке объяснить, почему это косяк и как сделать так, чтобы не косячить дальше - почему нет?

Потому что когда человек сильно расстоен, ему, скорее всего, плевать на объяснения. По крайней мере, сразу вскоре после произошедшей неприятности. Чуть позже объяснишь и посоветуешь, а сейчас посочувствуй. Ну, или хотя бы помолчи.

xxx: я сегодня тестирую человека на замену Васи
yyy: если не провалится, то есть шанс
xxx: А я только начал входить во вкус =D
yyy: это девчонка
xxx: Ээээ
xxx: А она у вас выживет? ))
yyy: еще не знаю
xxx: Ну, точнее, она то выживет, просто вы с Лехой вместо работы будете от нее одминов отгонять
xxx: Красивая девченка то? ))
yyy: ну обычная
yyy: красивых не берем. за них работать придется
xxx: %)))

он: Я домик купил.
она: !!! Серьезно?!
- Ага))
- В ипотеку?
- Не, налом заплатил.
- Налом! Ты что, миллионер подпольный? Сколько метров? Из чего сделан?
- Где-то 0.4 квадрата. Сделан из пряника.
- Пошел ты нахер!!))
- Что, на новоселье не придешь? :(
- А вкусный хоть?
- Вкусный))
- Ща приду.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы