bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ddd: только что гейм-дизайнер спросил меня, как на английский будет переводиться "респавн за ревард"... Вот я думаю, то ли кто-то заработался, то ли просто в предлогах не шарит :D

комментарии к новости про очередную американскую школьную учительницу, которая спала с учеником и делала ему дорогие подарки.

ggg: Не понимаю зачем вообще парень это афишировал?)\
vvv: вот
vvv: я тоже не пойму, что его сподобило
ttt: Наверное было так: "Сына, откуда у тебя такие дорогие часы? Сына, тебя учитель насилует?"
vvv: или "Сына, откуда у тебя эти часы7 Ты что, травой фарцуешь?! - Не, мам, меня учитель насилует"

Бывает такое, что оставишь где-нибудь свой номер телефона и о нём "чудом" узнают все кому не лень. Банки, всякие магазины и т.д. Мне сегодня позвонила пиццерия местная, рассказать о всяких умопомрачительных акциях и поздравить с днём рождения. Я им ответил, что они ошиблись и день рождения у меня был год назад. Они извинились и сказали, что впредь будут внимательнее... Я не очень люблю акции.

Задолбайка "На две трети дешевле".

Что, в своем глазу бревна не видно? В вашей же задолбайке и содержится решение: не нравится - "обратитесь напрямую к производителю и купите товар там по себестоимости, а потом самим доставте его себе домой".

На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Соискатель: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А на сколько грубое?

Asutr: на работе запара - Москве срочно потребовался отчёт, который никому никогда нахрен нужен не был. Ну выдернули программиста из отпуска. Тот приходит, морда опухшая, весь с бодуна... Вроде сделал. Я мельком глянул - цифры похожи на правду. Он ушёл и уехал. На Кипр, епт. Я сегодня печатаю, а там в начале каждого пункта "Как вы меня заебали, пиздобляды!!!". Отчёт завтра отправлять уже... Че делать-то?!

Новосибирск, неделю за 30, но мы мужественно молчим, иначе тут кто-то обещал побить лыжами..

... а там в начале каждого пункта "Как вы меня заебали, пиздобляды!!!". Отчёт завтра отправлять уже... Че делать-то?!

"Правка/заменить/заменить все" в помощь...
А в резюме поди "Уверенный пользователь ПК"... Как вы меня заебали, пиздобляды!!!

Оценки компетентных людей стоят денег, хам вас оценит с головы до ног совершенно бесплатно.

(из реального диалога)

- Нет, я не еврейка. Ну, разве что по матери...

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

[21.06, 17:39] Алексей: Бухло в дьюти фри дешёвое, еда дорогая, курить низя
[21.06, 17:39] Алексей: А потом удивляются, что люди на борту самолета плохо ведут себя

Сюда:
"колбаса" - в соседней области, цвет состава темно-красный ну и длина.

Поколение ЕГЭ!
Колбасой электрички звали, потому что на них за колбасой в Москву ездили в 80-90-е.

Исчезнувшая порода собак Московский водолаз -её селекцией занимались и в Красной Армии: после Второй мировой войны специалисты вывели специальную породу собак, способных участвовать в спасательных операциях на воде. Вот только песик оказался слишком агрессивен для столь человеколюбивой миссии. Московские водолазы до тонущих матросов доплывали без труда, но, видимо, необходимость плыть черт знает куда за каким-то незнакомым дядей их настолько злила, что потерпевшему частенько приходилось удирать от спасителя...

*Пост с гифкой, на которой девушка, азиатской внешности вращает в руках горящую зажигалку*

Комментарии:

xxx: Как говорится, что бы ты не делал, всегда найдется азиат, который делает это лучше тебя.
yyy: А кто это сказал?
zzz: Азиат, который говорит лучше тебя.

Во втором классе написал в словарном диктанте "робОта", т.к. подразумевал слово "робот".
Позже родители объяснили, что проверочное слово РАБ!

Если наутро мужик не испугался - то баба хорошая!

Посвящается моему отцу

По правде сказать, моя мать не сильно обо мне заботилась. И в принципе меня это устраивало до тех пор пока не пришла пора делать маникюр, купить нижнее бельё или сделать эпиляцию. Она никогда мне не говорила давай сходим или сделаем вместе. Но мой отец всегда был готов поехать со мной, или просто меня закинуть в торговый центр, а потом забрать с покупками.
Когда мне стукнуло шестнадцать и выпускной бал был уже не за горами, мне пришла в голову мысль, что пора бы сделать полную депиляцию и прийти в школу в прекрасном платье, ловить нескромные взоры на моей шелковистой коже. Мой папа был почему-то не очень со мной согласен. Но чем ближе время подбиралось к выпускному, я становилось всё назойливее. Наконец папунчик сдался, но попросил пару дней на выбор хорошего салона.
Он сдержал своё слово, как это обычно и бывало. Ровно через три дня мне было назначено прийти в небольшой, но уютный салон депиляции. Но мой отец был категоричен — можно всё, кроме зоны бикини. Причём он был непреклонен. Наверно бережет мою нравственность подумала я, но была согласна в любом случае.
Всё прошло здорово, я была очень довольная результатом. Выпускной бал прошёл на ура. Ну а потом, институт и прочее. Я продолжала всегда ходить в один и тот же салон пять лет подряд. Заглянула туда последний раз перед переездом и мой мастер сказала, что теперь может рассказать мне эту историю.
Мой отец прежде, чем записать меня, пришёл сам в салон и сказал, что хотел бы сам попробовать восковую депиляцию прежде, чем пустит сюда дочь. Мастер была удивлена, но клиент платит. Она оборвала папочке полностью обе ноги, а на следующий день он позвонил девушке и пожаловался что верхняя часть ног сильно посинела. Она объяснила, что синяки это нормально, учитываю количество вырванных волос. Вот почему он был против зоны бикини у меня! А я даже не могла себе представить, что он сможет пойти на такое, ради меня.

Папочка, я люблю тебя!

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

- Что такое светит, но не греет?
- Тюремный срок

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы