Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только
«самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю
«комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:
- Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!
Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал:
- М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…

Отец рассказывает за ужином:
Останавливает меня гаишник и представляется:
-Инспектор Лосев, ваши документы.
Ну отец подает документы. Гаишник смотрит на тех талон (а стекло замершее, ничего не видно) и спрашивает:
-С техталоном все в порядке?
-Да, он до апреля.
-Как у вас дела?
-Плохо.
Гаишник смотрит удивленными и вопросительными глазами на моего отца. Отец продолжает:
-Гречка 120 рублей за килограмм. Бензин 24 ру...
Гаишник, не дослушав, отдает документы и прощается, а отец ему в след:
-Гречка - самое обидное! Я ее люблю, а она, сука, 120 рублей килограмм..

Ольняшка
ща начальница бывшая отожгла

Ольняшка
в лифте едем, почти доехали, она на меня смотрит и говорит: "аа, Оля, это ты, я тя не узнала, я ж тебя одетой никогда не видела"

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его конечно ловит.
На что пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!! )))

Друг рассказывает про то как хорошо в универе:
- Универ это все! Там я нашел хорошего друга, клевый парень, у меня был секс...
- Слава, подожди. Я надеюсь это никак между собой не связано?
(с)_(с) dark-god

Да-да, а если зайти подальше в лес - можно получить пиздюлей от эльфов, ну а во дворе от гоблинов, а в помойке зомбаки так напостояк роются синие-синие и воняют. В сказке живем.

Как известно привычка формируется 42 дня..четыре месяца подряд шлакбаум возле моего дома был поднят, неделю назад его опустили и уже 6 дней подряд я бьюся об него ебалом.Кажется что исчо 36 дней я так не проживу

«Теплые истории Lada»
История 1.
На скорости 110 км/ч ВНЕЗАПНО! выскочил справа КАМАЗ прям перед носом. На педальку тормоза жим,жим,жим,а она в пол провалилась и осталась там ночевать, беру крен влево, вылетаю на встречку, вижу О_О водилы на Крузаке,пролетаю КАМАЗ, Крузак ушёл влево от меня, беру крен вправо, дёргаю ручник, медленно торможу
...
по ноге стекает что то тёплое.

Я и сын (5 лет)собираемся в садик, диалог:
Рома: а вчера Дима Ксюшу по зубам ударил. А она пошла и воспитательнице нажаловалась.
Я: А Ты почему не заступился, вы же дружите!
Рома: Занят был. У меня был серьезный разговор со Славиком.
Я: Что может быть серьезней обиженной девочки?
Рома: Война.

xxx:Самые приятные это возбужденные сиськи. Когда сосочки твердеют как 2 тумблера в самолете. Хочется взять и попереключать.

Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется....

Еду с работы домой, смотрю - туман. Думаю "О! Ништяк. Туман, тепло".... Оказалось мой гараж горит :(

xxx: сижу на лекции
xxx: пиздец, препод сидит рассказывает про безопасность сети
xxx: а я в его компе шарюсь
xxx: фоток накачал себе на флешке

Punda: Куда ж ты своим кривым хером да в прямую кишку?!?

<Морт> Бля помоги... я брата на балконе закрыл
<пять_Пальцев> чего?
<Морт> Мы че-то пиздели, он на балкон за бельем пошел, я в комнату и _автоматически_дверь_закрыл_, и к себе ушел
<Морт> минут 15 уже как
<Морт> а она у нас как окно, снаружи не откроешь
<Морт> Бля мне страшно туда подходить!!
<пять_Пальцев> ты открой и убеги))
<Морт> Я подошел и убежал!
<Морт> ссука он через дверь ТАК на меня посмотрел... этим взглядом можно сосульки срезать
<Морт> если я щас пропаду, прости мне ту пятихатку

Современным отечественным реалиям гораздо более соответствовало бы, если бы Президент РФ, как гарант Конституции, при инаугурации клал бы на неё не руку, а хуй.

позавчера ходили в корейский ресторан в частном секторе, заходим, замечаем что напротив входа на заборе противоположного дома висит объявление -- "пропала собака"

чо никто не запостил заплатить за интернет???

Вязаный_tux:
Нет худа без добра, ИМХО. Кароч, ситуация: с женой чё-то побрехали из-за фигни какой-то малозначительной, помирились сразу, но осадок на душе, ясен хрен, у обоих остался. Сидим каждый в своём углу, делаем вид, что не дуемся вовсе. И тут в домофон кто-то названивать начинает. Во, думаю, офигенно, щя я оторвусь!!! На жене, понятное дело, немогу злость сорвать, так как люблю её безумно, а пар выпустить куда-то надо. Беру трубку домофона и невыслушав кто там, с убедительно-угражающей интонацией вещаю: "Слышь ты, выкидыш енота! Стой там! Я сейчас спущусь, бОшку тебе отшибу нахер!". Естественно этого кого-то как ветром сдуло. Теперь мне ВЕСЬ подъезд благодарен за то, что к нам больше не ходят религиозные фанатики, которые до этого целый месяц задалбывали нас своей литературой.