У нас в подъезде под свитчем приклеили надпись: 220 в, не влезаль, либо убьёт, либо админ руки оторвёт

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.
ххх: Меня подвело 2 вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.
ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарптала - потрясающая. Количество работы - минимальное.
ххх: Вобщем я и пошёл по указанному адресу.
ххх: Оказалось военкомат...

а у нас на родительском собрании директор школы наехал на родителей почему мы не сдаём добровольные пожертвования в фонд школы..

- Какие вы знаете летальные мутации?
- Крылья, чтоль?

xxx: Иногда на улице даже с закрытыми глазами можно сказать что ты в России.
xxx: Стою на остановке. Подходят отец с сыном. Сыну лет 5 не больше.
xxx: И отец ему и говорит: "Запомни, сынок, никогда не переходи дорогу так, как мы с тобой только что!"

Elisa (10:33:51)
моя смс пока не дошла до тебя?

‡ (10:35:21)
неа... щас иду, слышу около дома две бабки сидят с нашего подъезда, разговаривают:
-а помнишь на третьем этаже мальчик давно его чтото не видно уже... такой хороший мальчик был
-да а потом совсем испортился... говорят он щас в тюрьме сидит

‡ (10:36:34)
вот времена блин... съездил в командировку - и ты уже уголовник

111: а мне седни в метро такой сон приснился...это пипец))) короче, такая картинка - солнышко, небо синее, травка зеленая, птички, бабочки, дорожки мощеные, кареты на них... и все такое розовое, как мебель у барби. и за кадром, значит, такой придурошный голос:
- Ты - в волшебной сказочной стране... долине фей и принцесс... но вдруг... в эту страну врывается... *пауза* (и уже другим голосом) - Хуясе.
И дальше появляется такая объемная черная надпись ХУЯСЕ, которая под аццкий гроул начинает ездить по этим полянкам и дорожкам, давить траву и все такое.
В этот момент я просыпаюсь от слов "станция театральная"...

222: о_О хуясе...

Мне кажется уже вся страна ненавидит мужика, поющего в ванной из рекламы МТС.

xxx(02:13:11 1/02/2011)
бля, у меня после того как лук поем , всё время яйца пахнут луком.. бля, это нормально ?))))))

jokebyjoke (02:13:46 1/02/2011)
каааааакккк???? кааааак ты нюхаешь СВОИ яйца???????

Наткнулся на порносайте на раздел "Одетые девушки для развития воображения"

мама: что там твой муж любимый?
я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

еду в троллейбусе. заваливается шайка...
ххх: -вы задолбали, дайте за поручень взяться!
ууу: -за мой возьмись.
ххх: -вот прикинь, затормозит резко троллейбус, останешься ты без поручня...

Татарин>> Я сейчас видел двух чуваков которые играли в "Города из ВоВ" о_О
Димон>> А я то думал это у нас всё потеряно.. :D

XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов...
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком...
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

В городе Новосибирске на улице Тимирязява в доме на первом этаже, молодая красивая девушка каждый вечер приоткрывает окно, крутит хала-хуп, потом идет в душ, возвращается, закрывает окно и ложиться спать.
Так вот, к ней обращаюсь: Ты когда окно закрываешь, обнаженная, ты можешь перед этим свет в комнате не выключать, мне же ни хрена не видно!!!

1:Приветик! Я ищу парня для секса..
2:Приветик! найдёшь, скинь номер!

В поликлинике очередь в регистратуру.

Регистраторша (очень занятая тетенька с "халой" на голове):

-Мужчина, а вы уверены, что больны?

Мужчина пытается кивнуть и оглушительно чихает. Чихает на стеклянную перегородку, выплеснув на всеобщее обозрение все свои микробы.

Регистраторша ошарашенно:

-Да верю я, верю. Я так близко доказательств не просила предоставить.

MARSianin: а я из тех времён, когда в браузере отключали картинки, чтоб инет быстрее грузился. Инет поэтому был страаашненький )))

xxx: Вовик, есть проблема, которую ни хуя не понятно как решить...
yyy: А, ну это ко мне, конечно.