xxx: сдал Госы я значит, ну и как-то празднование затянулось.)
До алкоголя я слабый, и поэтому каждое утро на унитазе зависал, выблёвывал вчерашний алкоголь, БООООРЮ вобщем вызывал))
И вот на день четвёртый захожу я в туалет, со всё теми же намерениями и слышу соседей с этажа пониже (звукоизоляция у нас не очень, ога)):
"Похоже кто-то сверху забеременел" :D

xxx: Завтра 8-ое марта. Нужно убраться. Давай убираться.
yyy: Согласен. Нужно убираться из этой грязной квартиры...

yyy: А еще можно лопатой Стелс вывести из строя!!1
zzz: Да лопатой-то много чего можно вывести из строя...

XXX
а еще хочу полетать
например с параши прыгнуть
YYY
=)
XXX
я описался
с парашютом
YYY
что ты сделал?
XXX
Блин...

Обсуждение фотки с хамелеоном:
xxx:
Я долго терпел, но больше не могу...у меня к тебе несколько глупых вопросов: ...а если хамелеона положить на зеркало, он станет невидимым?...а если его поместить на отражающую поверхность, он будет отражать?...а если ему закрыть глаза, он станет чёрным? ...а если его приклеить к экрану телевизора он будет обновляться онлайн? ...а хамелеоны бывают дальтониками?

yyy:
нет,если его положить на зеркало он не станет невидимым и отражать не будет)))закрывает граза когда только спит и становится нежно зеленого цвета)черным станет со злости если в него упорно тыкать пальцами )цвет меняют в зависимости от настроения!И еще у него НЕ БУДУТ ВЫГОРАТЬ пиксели если он долго будет сидеть на одном фоне))

Ирина: Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а она видите ли на ПАПУ похожа)
♥Димас: =)
Ирина: обидно,че
♥Димас: да нет
♥Димас: не обидно :)
Ирина: а мне обидно)
♥Димас: ну и ладн
♥Димас: помоему обидно,это когда ты любишь свою жену, ждешь своего ребенка, ростишь его,а он на саседа похож
Ирина: хахахах))))

когда в Москве построят 9-е транспортное кольцо - мэром станет Аид

Кто бы сомневался, что первыми военными попавшими в плен, в Ливии окажется Голландский спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них получилось ?

Tamias: вот когда смотришь порнуху по рен-тв, а там героиня говорит голосом Мардж Симпсон...
Tamias: упс, спалился
Floyd Malpwood: там не порно. а лёгкая эротика!
Floyd Malpwood: упс.. спалился...

Ж: НАСПАТЬ
М: Странное слово, я не понимаю его значения)
Ж: Ну... ты когда-то просыпался после мытья головы и у тебя была стоячая такая прядка волос?
Ж: Это вот означает "наспать себе прическу"
Ж: и я вот сохну, чтобы не наспать
Ж: потому что, сука, это наспанная хуита держится в 150тыщмильенов раз лучше, чем прическа с гелями и муссами на основе цемента

догадывала за мамой кроссворд, "Серое вещество в черепной коробке". Мамин ответ: "ФАРШ". Очень мило О_о

М: а ещё всю дорогу из клуба ты втирала таксисту, что тоже пойдёшь в такси и тянулась, чтобы порулить...
К: сколько раз говорила -не сажайте меня на переднее сиденье в такси, когда я пьяная!!!!!!!!!!!!
М: ты вообще-то сзади сидела!!!!!!!!!!!!!!!
К: бля(

ххх: ну что, приехал твой?
ууу: приехал) заходит такой в подъезд, глубоко вздыхает и говорит: тут тобой пахнет.
ууу: меня это насторожило
ууу: уже вторую неделю у себя в подъезде я ничего, кроме запаха мочи и мусора не чувствую

Переписка парня(м) с подругой(ж)
Девушка:Достало все,хочу спать есть и секса...
Парень: у вот мы завтра с тобой идем на концерт,там поймаешь и трахнешь какого-нибудь парня...
Девушка:Хмм...Не думаю,что там будет кто-то,способный меня возбудить...
Парень: Это ты вот сейчас очень так охуенно тонко угробила на корню всю мою самооценку...

Болею, сижу на работе (как и сотни нормальных админов):

<ykill> Админ и после смерти должен приходить на работу
<hatarisu> пока запах не начнет смущать окружающих

Разговор о целесообразности ведения малого бизнеса:
...Но больше всего выиграл чувак который расположил тир возле здания налоговой...

1 (13:54:30 10/03/2011)
Жесть

1 (13:54:36 10/03/2011)
захожу в академию

1 (13:54:43 10/03/2011)
прохожу мимо пацанов

1 (13:56:15 10/03/2011)
слышу разговор "я хочу с ней встречатся! - ты что?! Она не подходит тебе по классу! Она паладин, а ты некромант!"

xxx: как твой живот?
yyy: не знаю
xxx: что значит не знаю?
yyy: я его не спрашивал
xxx: дык спроси
yyy: спросил
yyy: он че-то невнятное бурчит

Мужчина - парадоксальная деталь мироустройства: проще довести до ЗАГСа, чем до ума. © Copyright: Евдокия Дозорная, 2011

СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на
нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди,
поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну
шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а
если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки
вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...