[10:57:55] Доктор911: Вчера была более-менее ясная погода. Я сидел, сидел, бездельничал. Вышел потом на балкон от скуки, постоял, сказал "Скорей бы конец света". Через две минуты начался ураган, который поломал все деревья во дворе, которые попадали на все машины, кроме моей, а уровень воды на улицах был буквально по колено.

[10:58:50] Доктор911: Я хочу это контролировать!

Oddctober: Обычный шампунь состоит на 80% из воды, человек также состоит на 80% из воды...значит человек на 80% шампунь,а шампунь на 80% человек
...шла первая неделя сессии...

LONDON
вот смотри...
LONDON
я будущий психолог
LONDON
да?
Polydnik
да
LONDON
вот нахуя мне знать про стеблевую ржавчину пшеницы?
Polydnik
зачем же
Polydnik
зачем и будущему програмисту знать как собирать берёзовый сок
LONDON
охуеть универы

Вчера около метро наблюдала картину:
идет бомж - с авоськами такой, грязный, ну как полагается. Вдруг резко начинает что-то шарить по асфальту. Присмотриваюсь: он ЧЕРВЯКА боооольшого такого дождевого палочкой поддевает и пытается перенести на ближайший газончик... 0_о
я прям прослезилась)

он: мне тут предложили сыграть поручика Ржевского в одном фильме... грят все натуральное будет и кони и шпаги
он: только я не согласился
она: Почему?
он: по сценарию Ржевский от сифилиса умирает, а они говорят что все натуральное будет и кони и шпаги...

с даркдайри:

Есаул-пати
А вы когда-нить танцевали на столе стриптиз под Газманова - "Есаул", а потом шли в тельнике, противогазе, шапке-ушанке, без штанов, и с флагом РФ в руке покупать презервативы в 3 часа ночи, с просьбой "Мне срочно нужна дополнительная защита! Желательно с пупырышками!"

У кого какие были забавные случаи с исполнением желаний после проигрыша в карты?))

playfellow
у меня седня короче препод отжег

playfellow
есть у нас препод - среди студентов негласное прозвище - хоббит - потому что маленький - вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги

playfellow
так вот, рассказывая нам чет седня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"

Сидим с подругой на пляже.рядом стоит мой стакан из-под пива.
Подруга:сколько стоит?
Я:6 грн.
*стакан падает от ветра*
Подруга:оО узнал себе цену и охренел))

xxx: Решил немного похудеть... Начал читать про диеты - жрать захотелось О_о

Системные требования:
* Мозг, наличие в нем извилин, кривее рук.

Из ВиО Google

Jonson: За сколько денег вы бы предали лучшего друга?
ТОТ КТО НАДО: Дайте прейскурант.

ххх: прочитал в одном трактате, что в Европе живут люди с песьими головами
ууу: ты не поверишь, у них еще и руки прямо из плеч растут
ххх: вот уроды

xxx:ППЦ,она думает что у меня маленький!
xxx:Я ей блять докажу что нет!
yyy:а потом я ей докажу!))
xxx: А потом вместе докажем), а потом поочереди!)
yyy: Ага, а потом проснёмся...(

о платье и нижнем белье:
ххх: мама такая грит... что без всего под ним будешь? купи хоть себе эти накладные
ууу: ахаха, моя тоже отмочила....ляфчик у меня есть, в котором подушечки вставлены, мама смотрит и грит, что надо подушечку побольше туда вставлять....спальную даже можно

TqG: Я себе вчера бумер купил на лям...а сёдня проебал ключи он него..
KidiKiller: Может за трон закатились?

Max: Говорит,что не любит.Эх,ну никто меня не любит.А вот ты?
Natty: Не люблю.
Max: Почему?
Natty: Потому что ты мудак.Мудака любить это пиздецкий моветон,а я,Макс,леди!!!

xxx:кто чаще звонит? бабы или парни?
yyy:долбоебы
yyy:чья половая пренадлежнасть неустановленна

Пока собирался с мыслями - нужные слова куда-то подевались. Пока разыскивал нужные слова - слушатели разошлись.
(Юрий Татаркин)

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.