- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

C Pikabu, комммент к статье про электрический ток. Самое наглядное и понятное объяснение, которое я знаю.

Вот смотри - по сути ток, это перемещение зарядов из точки А в точку Б. Ну даже название такое, вот например ток денег - деньги текут из кармана А в карман Б.
То есть перемещается заряд.
Физики они злые люди, и они придумали, что заряд сам по себе перемещаться не может, должна быть частица, которая этот заряд переносит. Например, ты берешь из ящика эбонитовый шар, натираешь его шерстью (электризуешь) и кидаешь им в своего друга. Если у тебя дофига шаров, то ты создаешь электрический ток, потому что ты перемешаешь заряд из пункта А в пункт Б.
То есть заряд сам по себе не перемещается, нужны частицы.
Движение должно быть направленное, потому что вообще частицы на месте не стоят, их постоянно колбасит на дискотеке под названием "броуновское движение". Проблема в том, что пока их колбасит они не могут выполнять никакую работу, а вот если их направить строем в одном направлении - то смогут. Поэтому в понятие электрический ток включается требование направленности, чтобы отличать нормальное рабочее движение частиц, от бесполезного заколбаса броуновского движения.

Нафиг баб из индустрии развлечений, сферы услуг и рекламы. На завод, пахать в три смены за копейки. И поднимать сельское хозяйство. А мужики сами флажками помахают, будут встречать с улыбочкой у трапа, и рекламировать дорогие шмотки и косметику.

Не передёргивай так сильно, иначе оторвёшь. Если бы это прочитал какой-нибудь инопланетянин, он бы сильно удивился: "Как, из ваших 7 миллиардов добрая (и прекрасная) половина населения занята в индустрии развлечений?! Миллиарда 3,5 ничего не производят, кроме приятного впечатления, и при этом у вас никто не голодает?!" Ты не инопланетянин. Заговори как-нибудь с тётенькой, которая на улице асфальт укладывает, или с тётенькой-заправщицей на бензоколонке. Ты тоже очень удивишься: они пошли на эту тяжёлую и вредную работу РАДИ ДЕНЕГ. Вот чего бы им не встречать кого-нибудь с улыбочкой у трапа или там дорогие шмотки не рекламировать? Наверно, просто не хотят. Как и остальная часть женского населения планета Земля, за исключением от силы нескольких сотен тысяч "ходячих букетиков".

Армянское радио спрашивают: зачем вы отвечаете толстым троллям?
Армянское радио отвечает: толстые тролли дают инфоповод красиво поддержать точку зрения, обратную той, за которую они формально высказались.

Енот-потаскун: Я, конечно, понимаю, что ЕГЭ меняет людей, но, тем не менее, ты могла бы писать грамотнее?
StArGirL2k2: да лан мы нена катрольной лол
Енот-потаскун: И правда, хуй ли я от тебя хочу, блядь?
StArGirL2k2: эй давай павежливей яже девушка
Енот-потаскун: На хуя? Мы не на светском рауте. Так что у тебя там наебнулось на твоём сраном планшете?
StArGirL2k2: дибил

StArGirL2k2 has left the chat room.

XXX: Я тоже пробовал программировать, но там оказывается не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности...

Слушаю урок испанского. Обсуждают пиццу, размер "семейный", т.е. очень большой потому что в Мексике большие семьи. Ведущий-американец спрашивает ведущую-мексиканку:
- Лилиана, а сколько человек могут есть "семейную" пиццу?
Лилиана на секунду задумывается.
- Один американец, наверно.

Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах** не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только: "Ничего не хочу".

Я на работе получила официальное разрешение говорить с собой и окружающими предметами.)))
Начальник сказал-что ты мучаешься? Я же вижу, что ты аудиал, ты так работаешь лучше. Говори!

>>

Спасибо вам, люди. Теперь я знаю, что я -- аудиал. До этого думал, что просто ебанутый :D

аркадий в театральной ложе
поставил в угол кирзачи
развесил потные портянки
достал серебряный лорнет

Тетка училась на заочном и работала уже по будущей специальности. На работе возник вопрос, она звонит преподу, говорит можно я у вас проконсультируюсь, подъеду куда скажете, просто покажу вам пару документов, вы буквально одним глазом глянете и скажете ваше мнение.
Приезжает - а он одноглазый.

xxx
ЫЫЫ!!! Тут пришел человек, хочет в суд подать на компанию-застройщика. Почему? Потому что - внимание! скриншот! Солнечная квартира-студия по цене комнаты! он уточнил по переписке, ему подтвердили, он внес деньги и стал ждать сдачи дома.

ххх
А вот сейчас приезжает - второй этаж, окна во двор, все как обещали... но окна выходят на СЕВЕР. Т.е. солнца там не бывает никогда.

ххх
Сам не местный, все дела вел по переписке, лететь к нам из Владика - дорого, поэтому и не видел жилья.

ххх: Если кто-то назовёт меня другом, я рассмеюсь в лицо. Я для всех теперь просто знакомая. А лучше - вообще для всех незнакомый человек.
УУУ: Что случилось?
ххх: Когда-нибудь потом объясню. Может быть.

Два дня спустя.
ххх: Привет! Как дела?
ууу: Здравствуй, незнакомый человек!

Теперь ххх с ууу не общается.

xxx: Такую страну просрали!
yyy: Да вроде как уже насрали обратно. ;)

Вечером, уставшая как черт, готовлю мужу обед. В обед от него прилетает сообщение
М: А зачем в макаронах гречка? :-)
Я(офигев) Ммм. Комплимент от шеф-повара
М: Аа:-)

Зачем вообще доказывать правоту таким людям? Это вообще ничего не меняет. У меня всезнающая бабушка есть, которую миллион раз тыкали носом в то, что она несет бред, бабушка гордо отвечала "Ну, я ж тупая, а вы все умные" и снова принималась всезнающе вещать ахинею с подробными инструкциями, как всем жить, чтобы ей понравилось.

Чем наивнее человек, тем серьезнее разговор.

История про любовника напомнила.

Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами "я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу - я владелец фабрик, заводов и пароходов." Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.

Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои - заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!
- Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый - давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.