Разговор на паре в медунивере:

1: Лол, фенолфталеин - слабительное. Интересно, как он работает?
2: Элементарно, Ватсон. В желудке кисло, и фенолфталеин прозрачный. Как только он попадает в щелочную среду кишечника, то окрашивается в малиновый цвет. Кишечник пугаецца и дает послабление

fiona: я все же такая женщина, блин
ghostwheel: а что, были сомнения?
fiona: закончила работу пораньше, скоро муж приедет, поедем в ресторан, 14 февраля и все такое
fiona: нашла платье и бусики, намазала морду маской
fiona: прошла мимо в холодильника, заглянула - пустовато, начала делать котлеты
fiona: вот только опомнилась
fiona: теперь главное, чтоб ресторан не отменился, а то муж учует котлеты и никуда не поедет :(
ghostwheel: иди спрячь, что ли )))

Добрые родственнички вкрутили лампочку пока вас дома не было? Ее хоть выкрутить можно. Нам родители дверь поменяли, пока мы в отпуске были. Входную, Карл! И решили сделать нам сюрприз. Мы приехали, а дверь совсем другая и ключи не подходят! Спасибо, пап.

"Nokia перевыпустит культовый мобильный телефон 3310".

Прэлэстно. Но немножко хай-тека не помешает.

Корпус (и так неубиваемый) должен быть из адамантия и заращивать все повреждения.

Торнутое.

"xxx: Когда я вижу в скачанной книжке фразу "Это конец ознакомительного фрагмента", это лишь подстёгивает меня найти и скачать полную версию книги/фильма/софтины."

zzz: Не факт. Иногда вздыхаешь с облегчением.

#Баш коллекторский

краткий список долгов:

Человек должен быть свободным
Солнце должно взойти в 08.45
Рыба должна быть свежей
Луна должна столкнуться с Землей через 65 миллиардов лет
Солнце должно превратится в красного гиганта через 5 млрд лет (но Луна должна выстоять, ибо через 65 миллиардов лет она обязательно должна найти какую-нибудь Землю)

>> Ну чувак, ну ты и бревно в постели, если вышивание крестиком твоей девушке интереснее. <<

Да ладно, может, мы просто не всё знаем о вышивании крестиком? Вон, у бухгалтеров, говорят, когда отчет сходится - такие ощущения!
А он старался, но не превозмог...

NNN> Классическая ошибка современного эффективного менеджера — ему где-то подсознательно кажется, что с машиной можно договориться. Он не задумывается о том, что любой КОКОРЕШ, который он покупает для организации работы на предприятии — это абсолютный джинн-буквалист, которому прикажешь член до земли — а он ноги оттяпает. И вот такое чудо природы покупает систему, которая практически подходит. И по мере перевода на неё всех работ начинает всплывать это самое «практически», и система превращает работу в итальянскую забастовку, потому что с машиной договориться нельзя. И тут всплывает тот пункт договора о продаже души Мефистофелю, который был написан мелкими буквами. Систему нужно поддерживать. И применительно к таким системам «поддержка» — это не просто «чтобы не падало». Это лютый, бешеный всепожирающий пиздец с горящими глазами, летающий по коридорам осиротевшей конторы. Он всегда «нужно сделать дохуя», он всегда «это надо было ещё вчера» и он всегда «без него всё парализовано». И тот, кто продал этого КОКОРЕША жертве, в этот момент начинает очень симптоматично улыбаться и потирать ручонки.

xxx: Ты знаешь, я подумал. Вот названия свадеб там: тканевая, шелковая и так далее. У нас будет скоро кожаная - они также ранжируются как броня из морровинда.
Значит самая крутая свадьба должна быть даэдрической?

Ххх: как называются те орехи ядовитые, каторых нельзя много есть?

Ууу: Бразильские. Они не ядоаиты, но содержат немного радона.

Ххх: а сколько их можно?

Ууу: Пару штук в день.

Ххх: а если много съесть?

Ууу: Не отравишься. Чтобы появился какой-то заметный эффект, их нужно каждый день помногу наворачивать.

Ххх: и какой от этого будет заметный эффект?

Ууу: Разжиреешь.

обсуждение рекламной картинки

- Судя по складкам белоснежной материи на фоне, карта сотрудника вручается в постели.
Увы, удачное трудоустройство через постель — всё ещё норма российского рынка труда, — как бы констатирует дизайнер Анна (впрочем, не скрывая радости).

...Едим мы значит в машине, супруга за рулем, мы сзади. ...

И что ви таки ели?

Пожарный Саша эвакуировал мужчину из горящей квартиры. Мужчина упал на улице.Непорядок!!! Решив проверить зрачки мужчины Саша раздвинул ему веки. На ладонь Саше выпал глаз.Глаз оказался искусственным.Истерика у Саши натуральной.

xxx: Что значит святая простата?
yyy: Это когда писаешь, а вокруг головы - звездочки в виде нимба.

Мою дочь, четвероклассницу Машу, довели в школе до слез. Ей надо написать папе, как если бы он был на войне. Воевал, а может, даже и был убит. Маша никак не может представить, что меня убьют. Но министерство образования хочет, чтобы Маша в четвертом классе научилась писать папе на фронт. На всякий случай. Ведь случаи бывают разные, - пишет один из родителей.

#битые_соседи

> Соседи били своего сына по любому поводу: за плохие оценки, испачканную одежду, за то, что говорил грубо и т.п. Теперь соседи состарились, сын вырос и бьет их. Тоже по любому поводу. Эти странные люди почему-то возмущаются!

Они рассчитывали "привить уважение", то есть так его изувечить, чтобы страх перед ними у него остался на всю жизнь, включая старость. Многие на такое рассчитывают. И, собственно, поделом им, потому что чем сильнее был страх, тем с большим остервенением они потом выгребают.

Эх, начинающее поколение, непонимающее ценность девушки, которая сама себя может развлечь.
*неразборчиво ворчит со своей лавочки*

Однако ранняя весна в этом году. Губернаторы тают на глазах...

К Дню дипломатии, или устами младенца

Живу я в относительно новом многоэтажном разноуровневом доме. Все соседи в основном небедные и интеллигентные люди, уже все друг друга знают, здороваются чинно, с улыбками, и т.п. Все чистенько и благостно, к хорошему быстро привыкаешь. Но с некоторых пор над моей квартирой сосед сдал квартиру выходцам с Кавказа. Хоть и живу всю жизнь в южном городе в низовьях Волги, но так и не научился их различать, одним словом — с гор...
По моим звуковым подстчетам там живут 2 семьи с детьми, орут, ругаются, празднуют, и так до часу иногда до двух ночи наверху движуха и вечные разборки. Короче достали уже.
Жизнь меня несколько раз проучила (и очень неприятно), поэтому я как-то ссыкливо сдерживал себя, т. к. после 5 лет службы в ВДВ и более 20 лет в милиции (сейчас на пенсии) планка у меня падала мгновенно, вламывался во все тяжкие, за что я сам себя корил (потом), начальство уже даже не сношало (устали), а по мере возможностей отмазывало «неплохого сотрудника», и поэтому я терпел этих чумазонов, искал возможности урезонить их как-то по закону что ли.
Начались у них систематические субботние попойки с танцами, выходами покурить в подъезд, базар, визг, ругань...
Ну не выдержал как-то и часа в 2 ночи пошел наверх, несколько раз позвонил в звонок, вышел горец лет 40-45. Я мол — нехорошо, мол проблемы создам, и всё это корректно, без угроз, без ментовского пальцевания — типа дипломатично.
Он — мне : «Все сосед, заканчиваем». Ну и потихоньку на самом деле закончили, утихомирились.
И так каждую субботу. А я все хожу и дипломатично успокаиваю их.
Надо сказать, что после развода мой сын живет с бывшей. А ко мне приходит в пятницу и мы в выходные вместе дела делаем. Сыну 16 лет (мне 48), ростом он где-то 180, но похож на несформировавшегося теленка или верблюженка, худой, жилистый, с добрыми серо-голубыми глазами. Года 2 занимается рукопашным боем, но не чемпион (да может и не надо).
Все эти «горные праздники» проходили в его присутствии. Он помалкивал, но при обсуждении, кивал и типа: Да! Нехорошо! Надо чо то делать!
Ну и вот, про дипломатию.
В очередную субботу, по традиции около часа ночи пошел утихомиривать. НО!!! Вместе с «соседом-горцем» выползают еще два чёрных чёрта и мол: «Тебе чего надА!? А!? Не видишь люди отдыхают!?» И все это с явным наездом, мол пошел нахер отсюда. Чувствую планка падает, аж в глазах потемнело... Но, жизнь есть опыт, в очередную жопу на старости лет попадать ну никак не охота. Спустился вниз к себе, думаю ментов вызову, а тут звонок в дверь. Опа думаю, чо за дела? А сам аж дрожу от адреналина и обиды. Сын тоже из своей комнаты вышел, молча смотрит на мои телодвижения. Открываем — стоят эти черти и мол выходы сука (это типа я) поговорыть нада. Выхожу и уже знаю, что планка упала, что все, очередной залет мне светит, и не заметил что сын тоже за мной вышел.
Они начали типа: «Чо тебэ надА? А!?» Только я рот собрался открыть и тут из-за меня сбоку сочный, охуительный удар в челюсть бакланившему чурке. Просто и четко. Чорт лег аж по стойке смирно как-то. Я на автопилоте (уже настроен был) хукнул от души «соседу-горцу», тоже лег без звука, а сын прямым ногой в живот третьему. Тот аж в соседнюю дверь впечатался. Хотел по инерции добить уже, но наши соседи по площадке вылетели - вклинились, мол не надо (стояли за дверью наверное) интеллигенты бл.... Один из соседей доктор какой-то, пошевелил этих, пощелкал по щекам, вроде зашевелились, стонут, шипят что-то, но ползут к себе по лестнице...
Так вот, вся моя тягомотина с дипломатией и теорией мирного урегулирования отношений с горцами (читай — с чур...ми) решилась в 5 секунд с подачи простого мальчика, у которого дипломатия в их дворовом мире начинается и заканчивается вот так. Чорные съехали молча дня через 2 всем табором, пока без последствий. Сына теперь лишний раз не ругаю, говорю как со взрослым, хотя он в поведении ничуть не изменился, такой же телок-верблюжонок.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.