Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один случай пятилетней давности.

У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет.
- Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу,
чтобы она у вас училась.
Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом.
- Ваша ученица будет. Отличница!
- Да, такие нам нужны!
Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.

Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку.
Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию.
- Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне.
У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей
поставили ноль баллов! Сволочи!!!
Я не удержался.
- Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с
ответами?
- Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!!
- Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток…
- Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!!
Через некоторое время возвращаются…
- Ну, как?
- Забрали документы… Действительно ноль баллов…

P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче она с блеском закончила другой университет, стала экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме.
P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз подряд! Без права на ошибку!

А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

xxx: у тебя есть кейс для батареек?
yyy: есть. зачем тебе?
xxx: а откуда у тебя?!

Лёд. (11:38:57 30/07/2010)
У тебя в инфе стоит дата рожденя 14 сентября 1992 год?
Ангел (11:39:37 30/07/2010)
Да
Лёд. (11:39:48 30/07/2010)
а говориш 16 лет
Ангел (11:40:14 30/07/2010)
Ну 17будет
Лёд. (11:40:49 30/07/2010)
туту по всем прикидкам если посчитать получатся что будет тебе 18))
Ангел (11:51:54 30/07/2010)
Нет 17
Лёд. (11:54:24 30/07/2010)
блин то ли я дурак то ли звёзды не те
Лёд. (11:54:52 30/07/2010)
подскажи мне не умному каким макаром я родился в том же 1992 году что и ты но мне уже 18 а тебе только будет 17?!
Ангел (11:55:55 30/07/2010)
Долго говорить

xxx: а есть у кого-нибудь Принц Персии: забытые писки?

она: Почему ты ночью перелег на диван?
он: Потому что ты забрала одеяло, а когда я попытался вытянуть из под тебя хотя бы кусочек, то со всей дури ударила меня по морде!

xxx: Как же мало стали мы читать! А ведь были самой читающей страной!
yyy: Ты чего вдруг?
xxx: Ну у нас же скидка на книги, как сотрудникам. Если кому знакомым нужны книги, отдаю по оптовой цене, а скидка мне. Как же мало стали мы читать!..

Она: еще одно оскорбление и я оскорблюсь
Он: Да я вообще никогда не оскорблял. Просто я прямолинеен и объективно смотрю на вещи.
Но свою прямолинейность я нивелирую филигранными комплиментами.
Она: где комплименты?
Он: У тебя сиськи клёвые!

FAQ: в субботу вечером ко мне девушка пришла. я на 10 минут сходил в киоск отцу сигарет купить, прихожу, а вместо убунты загружена винда (по умолчанию грузится). девушка утверждает что убунта повисла(даже мышка не ездила) и пришлось перезагрузиться. я не знаю как это получилось. она вроде музыку на плеер перекидывала. повторить не удалось. надо будет память и винт проверить.

MatriX1: не надо ничего проверять, это такое свойство девушек.

BiTaminka
нам разрешили в понедельник на работу из-за жары не выходить!!!!

BiTaminka
а у меня блин отпуск в понедельник начинается....

Сообщение с городского информационного портала на тему того, что водопроводная вода стала вонять болотом:
Есть предложение: надо всем открыть краны, чтобы слить плохую воду и уйти из дома кататься на электричках, чтобы изъездить старые вагоны, а в дороге сожрать весь хлеб хлебозавода. Очистим город от дерьма!

В свете такой погоды всё чаще вспоминается фраза: "Не все доживут до зимы".

==Из форума==

ххх: У меня двое детей - мальчику 12, девочке 10 лет. В последнее время сын начинает домогаться дочку - новорит зайти в туалет, когда она справляется, всегда старается присутствовать при переодевании сестры, когда она идёт в ванну мытся, бежит задом и говорит, что поможет ей спину потереть, хотя обычно я это делаю. Я понимаю, это следствие полового созревания, но не слишком ли далеко всё заходит?

ууу: какой интересный мальчик, умеет бегать задом

xxx: с профессиональным тебя праздником)
yyy: xxx, у меня от сисадмина одно название )
xxx: а борода?
yyy: а борода от нехуй делать

missenka: меня бесят некрасивые вещи, равно как и люди
missenka: еще вопросы?
Чудик: missenka: с зеркалом проблем нет? :о)

- фигле, "задействовано 300 единиц техники", по телеку сказали. Это только на Выксунский район. Я че-то думал, что у нас на всю область столько пожарных машин не наберется.
- Ну, "техника" это не только пожарные машины..
- да я так и подумал, что они сосчитали вообще всё, включая мобилы и заводные будильники
- угу.. это ещё и лопаты и садовые лейки...

S: я вчера домой поехал когда на тролейбусе, и мне дали счастливый билет)) а вечером пошли в пицерию, заказали 6 кружек пива, две пиццы, рыбы всякой, и оказалось. что мы 500 клиенты, и все бесплатно оказалось))))))))))))))))))))))))))))
M: да ладно??!!!..
M: серьезно???
S: зуб даю!
M: ОО.. клёво!!!!
S: правда! ббилет могу показать...с пицей сложнее)
M: ))
M: да уж пиццу лучше не показывай))

ххх: а я в детстве любил взять носок или чулок и его конец засунуть в его же горловину. да не просто так, а поглубже, чтобы несколько слоев носка получилось.
ххх: и мне всегда было интересно, что будет, если засунуть ВЕСЬ носок сам в себя. Может, он свернется в точку.
ххх: а потом я вырос и узнал, что такое называется "уроборос"

XXX: у меня кот в школе очень любил купаться
YYY: у тебя кот ходил в школу?

ххх: Апчхи!
ууу: Будь здорова!
ххх: Ой, сам не сдохни.
ууу: Да я-то не сдохну...
ххх: А куда ты денешься?!