bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Баребух:
чета бухнул
и неохота работать
Ogre:
а ты думал, блять, второе дыхание откроется?

К этому:

Я удалил страницу в контакте. Я дописал курсак. Я установил убунту. Я купил книги Есенина и Цветаевой.
Я начал новую жизнь. Просто порадуйтесь на зменя, не надо никуда доводить. Да здравствует жизнь.
____________________________________________________________

Но с БОРа ты ещё не ушёл, так что ещё не до конца очистился.

Сейчас звонила жена...
старший (5,8 лет) не может включить компьютер... и просит это сделать ни маму, ни бабушку... а своего МЛАДШЕГО (2,5 года) брата! Тот подходит к компьютеру. Все провода подключает, включает монитор, сам системник, проверяет, заработало ли, а потом обращаясь к старшему говорит "ВСЕ" - и дальше идет играть в машинки...

Лена сайт Заря (02:16:14 27/11/2009)
я недавно из гостей пришла

molot (02:16:40 27/11/2009)
гости - это хорошо, гости - это еда

molot (02:16:50 27/11/2009)
ну, в смысле - там кормят)))

molot (02:17:14 27/11/2009)
как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...

ice (13:33:07 25/11/2009)
саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь...
alex (13:34:51 25/11/2009)
то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик? ))))))))

В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Нажимаю кнопку лифта ключом от домофо, налифт открывается,
внутри кнопку лифта тоже ключом нажимаю - срабатывает
а там еще все эти кнопки были такого вида, как будто ключ действительно для них предназначен.
А я тогда с родственником Диминым к нам поднималась в лифте
вооооооооот. он и спрашивает, почему я все книпки ключом нажимаю
- а у нас лифт платный! соседи стали ругаться 1-3 этажей, что лифтом не пользуются, а плату взимают. Тогда возбухли соседи-спортсмены верхних этажей, что они тоже не пользуются, и этаж здесь не показатель
поэтому домоуправление решило проблему посредством ключей: в начале месяца кидаешь денюшку, в течение месяца она снимается за каждый проезд особенно забавно в конце месяца, когда тетки с сумками сбиваются на 1 этаже стаями и ездят по 1 ключу, потому бабла уже ни у кого нет
ну вот так вот пошутила и благополучно забыла.
Через месяц приезжает этот же товарищ к нам в гости, Дима открыл дверь, встречает. А того и нет и нет а мужик такой толстый, через минут 5 поднимается по лестнице.
Дима:
- Оооо, а я тебя на лифте жду, а ты спортсмен.
Родственник:
- Ага! на лифте! на вашем на платном! Я так-то уже недели 2 к вам пешком поднимаюсь!
Дима:
- Наташаааааааааааааааааа!

Российская закономерность: размеры взяток всегда превышают должностные оклады.

Не мое, нарыл в старых архивных файлах.
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

В универе в перерыве препод смотрит в коммуникатор и вполголоса:
-так, в четверг зарплата... В пятницу мой день рождения... А в субботу у меня две первых пары, лекции...
И совсем тихо:
-тяжело...
McMilan©

<он> дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
<она> угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы

xxx: заработал домен .рф, интересно набирать www.россия.рф или ццц.россия.рф?

Пара по криминалистике вот-вот закочится, все галдят. Преподавательница объявляет тему будущей контрольной.
П: И не забудьте, на следующую пару контрольная "Рубли, евро, доллары"
Студент с последних рядов: скажите, а реально сдать без денег?

взвыв смеха в аудитории...

Парни! Если вы узнали, что ваша девушка терпеть не может героя фильма "Сумерки", НЕ СПЕШИТЕ РАДОВАТЬСЯ! Возможно, она поклонница профессора Северуса Снейпа, а это куда опаснее!

Вот и пришла пора,когда на авах твоих сверстников появляются свадебные фотографии...

A: Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
B: Спасибо! Буду растить!
A: Мне тут письмо как раз прислали, как растить большой. Тебе не надо?

Вчера проверял как работают всеэти дикоразрекламированные СМС-шпионы:
Взял два телефона, с одного на другой отправил СМС: "Иди на х*й!" На сайте предоставляющем услугу шпионажа высветилось: "Привет зай, может быть вечером сходим куда нибудь?" о_О
Подстолом....

-Ты мне напоминаешь лань.
-Чем?О.о
-Ну...лань - она стройная,красивая и тоже вся на понтах=)

ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вешчи, не путайте больше их!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы