Из разговора с другом-рыбаком:
- А ты в курсе, что в рыбе из наших водоемов очень много тяжелых металлов?
- Ну что поделаешь, сдам на металлолом.

the_bird : у кого-ибудь был отпугиватель для собак ультразвуковой?действует?
shakall : да у моей собаки был...сама себя боялась

xxx: помнишь фильм Схавтка?
yyy: про беремменых?

suv2
мой мир:
"Возможно, вы знакомы
"Элла Лепина"

suv2
оооо даааа

suv2
а где кнопка "мы даже ебались"?

xxx: он не как все! он особенный!
yyy: особенный и ёбнутый - это разные понятия))

я: гы, а у меня температура тела комнатная.
в смысле, в офисе - 36,5

Mihuil

tofik: Придерживаюсь мнения, что человечество пошло несколько по иному пути развития... и вместо того, чтобы развивать себя и свои способности, принялось развивать мир вокруг себя... создавать условия... технологии...
(возможно это всё от лени человеческой)
В итоге эволюция происходит вокруг нас... в тот момент пока мы деградируем...

igrik: +1

В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги.

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Только что подруга прислала:

"Только что заходит девочка, говорит - угости меня чаем. И тут же по аське сообщение от ее коллеги: Полина придет за чаем - не давайте, скажите что закончился и посмотрите на реакцию"

люпка
Я бы на твоем месте на 8тыщ столько шмоток накупила..и потом радовалась бы дня 3..а Ты все на комп, больной ты человек

Олег (16:06:25 21/07/2010)
в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде
Олег (16:07:06 21/07/2010)
потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в игре =)

SannicovaSS:
- Почему у тебя руки в крови?
- Я собирал клубнику.
- Но руки в крови почему?
- Это не кровь, это клубника.
- При чём здесь клубника?
- Я её собирал.
- Откуда кровь?
- Я убил клубнику.
- Ты не можешь её убить – она же и так мёртвая…
- Я её воскресил и убил ещё раз. Так пойдёт?

ХХХ: "Говорят, Камчатка - самое лучшее место на планете, а все остальные нам завидуют, ведь это мы считаем, что булка хлеба за 25 рублей и литр 92-го за 30 рублей - дёшево...."
у вас что правда 92-ой 30р. стоит:?! О_О
УУУ: Да ебанись! нет конечно! 29:80! )))

Она (17:55:50 21/07/2010)
так, если мы будем так часто видится с Вами, то мне конец))))
yalexey (17:56:51 21/07/2010)
Ну совсем не отдам, а пользоваться - на здоровье.

лежу с девушкой на диване.
она: ну, давай, покажи, как ты меня любишь..
я: ты просто прелесть..лучше тебя никого нет..
она: ахх..
начинаю гладить ей живот, целую её
она: ах ты читер...
снимаю с неё джинсы...
она: презервативы есть?
я: нет..
она: сейчас посмотрю у себя...о, нашла!
тындын-тындын! дверь в квартиру открывается открывается, заходят её мама и бабушка. скручивают меня.
я: что я сделал?!
они: молчать! сейчас дождемся твоих родителей и разберемся!

стою в трусах на кухне.
тындын-тындын! заходит мой отец.

просыпаюсь. смотрю на свою нокию...два сообщения..готов убить подругу, за то что такой сон испортила.

он: ты знаешь что девушки айтишниги не совсем девушки, скорее всего мужики?
она: да дорогой, тогда ты в таком случае пидорас.

xxx (16:34:46 21/07/2010)
я еще чуть не умер сегодня. сдавал на ваз 2199, у него бардачок был обмотан проволокой. ну думаю, чо, отечественный автомобиль, наверное не держится. еду после эстакады, грит добавь газу, я добавил, он грит мало добавил, потянул за проволоку, она как газонет :DD

О времена, о нравы...
Выходим с подругой из аудитории. Прямо посреди прохода несколько одногруппников оживленно беседуют. Обращаюсь к одному из них:
- Извини, ты не мог бы немного отойти, пожалуйста...
- Чё?!
- Переместись в сторону, говорю.
- Эээ...
Тут подруга не выдержала:
- А ну пиздуй отсюда!!
- Бля, так бы сразу и сказали!

...