bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



не в службу, а в дружбу.. чувак, который доллары купил, съезди на дом-2, а?))

xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают нах!!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
xxx: о_О
yyy: а ты представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

-А Смешарики и Happy Tree Friends это примерно одно и то же?
-Да, но есть ньюансы...

23: [ 30 ] добавлена 2009-01-24 10:52
У девочки день рождения, 17 лет. Друг приносит в подарок букет роз. Та посчитала, их оказалось 15. Девочка обиделась: "Че казел, на еще на две денег не хватило?"
На следующий день чел принес еще две розы)

Правильно, поделом! Надо было ваще букет забрать а её нахер послать!
+1!

новости Франции:
В Париже задержали бомжа, отправившего Саркози электронное письмо с угрозами

Ж>привет =) давно не виделись! не хочешь встретиться?
М>я вас любить бы очень рад 15 килограмм назад
Ж>СУКА!!!

Милый, оторвись от компа и побудь со мной! Тебя ж завтра в армию забирают!


3:11 Мария Кондакова вступила в группу ▄▀▄▀▄▀Я ненавижу Быдло-Гопов!!!▀▄▀▄▀▄

3:10 Мария Кондакова покинула группу "▬▬Клуб владельцев Nokia ▬▬".

Всё таки попала x)

XXX: Я не буду заниматься сексом в центре города по двум причинам:
- это незаконно и является нарушением общественного порядка;
- это же Россия - достанут советами и сопрут вещи.

Блондинко: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: x: а без эпиляции сапоги не налезали ?

xxx: прикинь девченку знаю совсем чуть чутьь и она мне такое на стене оставила:
Ситуация!!! Поход, нам пришлось спать в одной палатке...ммм... Чем мы будем заниматься??? Разошли это всем и узнай кто и че будет делать с тобой в лесу! Будет весело!!!
xxx: и че мне отвечать?? )
yyy: щаа придумаю, ммм
yyy: скажи что сначала задушил бы её своим спальным мешком, потом раздел бы, вымазал майонезом, облизал её всю, потом бы пошёл просрался от такого количества майноеза, потом бы пришёл, и если бы она была ещё тёплая, занялся бы с ней сексом, если бы уже остыла, перетащил бы её поближе к костру и занялся с ней сексом, потом бы оттащил её в лес, засыпал листьями, и оставил её на завтрак волкам, волки любят есть тех кто присылает всякий тупой спам....

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
-ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
-ты себя хорошо вела?
-да
-ты всё съела сегодня?
-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
-да, пиздюлей...

Сентябрь 1987 года. Военная кафедра МАИ. Студиоузы сидят, напуганные инфой, что проблемы с "войной" решаются двух летним отдыхом в рядах Советской Армии, ждут начала первого занятия. Высокий, сухопарый офицер входит в аудиторию практически маршевым шагом. Здоровается. После чего произносит фразу, надолго определившую жизнь этого потока:
-Моя фамилия начинается на "Х", а заканчивается на "Й".
(театральная пауза, студенты в шоке)
-Звучит она: Халий. А то, что вы подумали - будет у вас в зачётках!

скачал с сети Самый лучший фильм-2,экранка ессесно,на протяжении фильма в местах,когда была тишина в зале и на экране, четко был слышен храп,а когда пошли титры один из мужский голосов выдал:"Ебать,че за хуйня,деньги вернут?"

М: на раздевание в покер)
Ж: я не умею в покер
М: тем лучше :)))

У универе один препод проходит мимо другого и говорит следующее:
- Александр Васильевич, мимо вас когда проходишь, сразу закусывать надо.

Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру,очень приятную даму, которую давно не видел.На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное,
получилась целая охапка.Она , конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании.В общем, момент приятный для обеих сторон.
А примерно через месяц , уже при следующей встрече , Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными ,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама , в котором я их подарил.

К:
Alexey : Бля, суп в сковородке ел. Когда доел, на дне увидел 50 копеек.

mystiql : O_o хуясебе бонусы

Суп в сковородке!?!?!? Ты вообще нормальный?

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
© konde13

http://drugoi.livejournal.com/774692.html

про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у
вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в
массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди
состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего
помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы
потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы