bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



А до бомбибома и турбы были жвачки из прибалтики (из Риги вроде) с наполнителем внутри, которые хреново надувались, но неплохо тянулись от стенки к стенке.
были пакеты из под молока треугольной пирамидкой
Были пластмассовые Деды Моробы и будильники на новогодних утренниках с конфетами и шоколодками.
Были бобинные магнитофоны на которые записывали программу "А" и ее приложение - "АД либитум" Фотоаппарат "Вилия" и, чуть позже - "ФЭД 3". Фотопленки на 32, 64, 125 и 250 единиц. Проявитель и фиксаж в пакетиках. Фотоувеличитель "Ленинград", красный фонарь, фотованночки в ванной.
Талончики за трамвай за 3 копейки и на троллейбус с автобусом за 4. Пятачки в метро и двушки в телефонах автоматах. Паста ГОИ от которой любая медная монетка сияла как золотая.
Газировка за 3 копейки с сиропом и за одну без него.
И стаканы тогда в автоматах не тырили.
Кино за 10 копеек на детский и 25 на взрослый сеанс.
Есть тут такие, кто такое еще помнят?
Плюсаните, если есть, хотя вряд ли! :)

Пока желания выше возможностей, у человека есть цель.
(Ержан Орымбетов)

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек
занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит
Ленка:
- Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики
друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.
Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил»,
ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:
- А че сказал-то?
- Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие
планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не
переизбирайте его.

xxx:Славик,я твоему брату сказала,что ты мой муж)))
zzz:О_о
zzz:у меня есть брат??

Вы бестактны и бескультурны.Хамло и пидарас вы, вот вы кто.

49470 (сохранена 2009-02-26 в 18:20)
49293 (сохранена 2009-02-25 в 16:15)
Санек
бля я боюсь на своём стуле сидеть

Санек
в китае у чувака такой стул убил его

Санек
там же чтобы высоту регулировать балон с сжатым воздухом

Санек
и он рванул ему в жопу
_________________________________________________________

Блин чувак, у меня после этой цитаты жопа сьежилась и живот заболел, у меня блин такой же стул и мне так не приятно стало((
_________________________________________________________

Не пишите больше такое, пол-страны теперь боится на работу ходить...

цитата пьяного поскользнувшегося человека:

-Бля! Скользко, как на могиле у Плющенко!

Люблю Россию:
Значиться приболел, прет как енота, вызвали скорую, приехал доктор, обследовал, и говорит: "У, Вас, грипп, но я напишу ОРЗ, т.к. министр здравоохранения еще не объявил эпидемию гриппа"
:)

ххх: Дорогая, у меня есть две новости. Одна плохая, другая очень плохая. С какой начать?
ууу: Давай с плохой!
ххх: Я разбил свою машину. Вмятины, царапины..ппц(
yyy: Блиин! А очень плохая какая??
ххх: ...эээм ...Об твою!
ууу: не подходи ко мне!!!

Иду я значица мимо очка=)вижу включен свет и слышу кто то там газеткой шелустит)Дай думаю напугаю)медленно подкравшись ударяю кулаком шо есь дури по двери))слышу как что то булькнуло в воду и такой грустный голос: ну пистец, главу не дочитаю)))

Посмотрел фильм Явление, очень понравился момент, показывают разные страны, все умирают от токсина, целые города вымирают, люди спасаются бегством. Показывают Россию - две старушки в противогазах, спокойно сидят перед телеком, смотрят все эти новости и вяжут свитера.

Первый: у нас директор ебанулся:)
Второй: чо так?)
Первый: в бахиллах по офису заставляет ходить всех, в том числе и заказчиков... не фирма а психбольница, идиотимзм бля
Второй: ебааа))
Первый: целая коробка бахил у входа и ведро с грязными.
========на следующий день=====================
Второй: доброе утро, в бахилах?))))
Первый: тапочки принёс:)
Первый: зато системщик наш больше всех возмущался по этому поводу:))) сёдня пришёл в ластах! говорит нет у него второй обуви!!:))))
Первый: шлёпает по коридору и всюду смех)))

К:

----
49300 (сохранена 2009-02-25 в 16:40)
идем с товарищами (3 тела), курить охота, мгазины уже закрыты, а до ближайшего киоска идти долго. Вижу чел идет смолит.
- Слышь, парень, дай сигаретку?
Этот чудила мне ебанул и усверкал за дома... Запугали вы народ своими гопниками =
----

Несмотря на мои немаленькие размеры (2м, спортзал), меня обычно угощают сигаретами. Может быть потому что фраза "Извините, у Вас сигаретки не найдется?" звучит как-то более миролюбиво?

CEHbKA: У нас тут идёт спектакль Виктюка. 'Онегинъ Online' называется. Айтишник, блин, нашёлся.
CEHbKA: Следующим, наверное, выпустит по Достоевскому, 'Старушки.net'

За пощечину милиционеру житель Башкирии получил 4 года колонии

Гаишник, насмерть сбивший школьницу, приговорен к 4 годам

Кто-то еще верит в наше пидоресическое государство?

49213 (сохранена 2009-02-25 в 03:00)
Товарищ! Помни: в феврале всего 28 дней! Оплати интернет!
------
Неужли мы наконец-то увидели предупреждение подобного рода не в последний день (или вообще уже когда поздно), как это обычно бывало ))


xxx(11:04:07 26/02/2009)
почему блять мужики такие дыбилы?

yyy (11:04:19 26/02/2009)
а че такое?)

yyy (11:05:04 26/02/2009)
тебя твой мужик достает?)

xxx (11:05:09 26/02/2009)
я же с бывшим работаю так это уё*ище напечатало фотку димы прицепило себе на лицо и бегает кричит "любимая!

В инсте делали ремонт. Идет пара по истории. Препод рассказывает про то, что в старину дверь считалась роскошью, и поэтому к ним ставили охрану, чтобы дверь не сперли(случаи были). Через секунду открывается дверь входит таджик снимает дверь с петель и уносит.
Занавес.

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы