xxx: привет, мне подружка сказала, что ты учишься на программировании. объясни пожалуйста, что такое двумерные массивы в паскале
я: погугли
xxx: все вы програмисты одинаковые

xxx: потом лучше скажу
блонди: ДО СКОЛЬКИ РАБОТАТЬ БУДЕШЬ?
xxx: НЕЗНАЮ
блонди: А ЧЕГО ТО ШРИФТ ПОМЕНЯЛСЯ
xxx: )) БУКВЫ СТАЛИ КРУПНЕЕ?
блонди: И У ТЕБЯ ТОЖЕ
xxx: А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ!!! ТВОЙ НОВЫЙ МОНИК ИЗ КИТАЯ - ХЕРНЯ!

Друзья, вспомните Star Wars - Палпатин изначально правил свободной республикой, но путём введения всё новых и новых законов докатился до империи. Ничего не напоминает?)
Никуда не доводите, просто задумайтесь. А то будет у нас император палПутин :-)

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.

Случилось это в середине 90-х. У отца моего друга (зовут его Федор
Степанович)разболелся живот. Он и нош пу пил и народными средствами лечился, но терпенье кончилось, пришлось обратиться в больницу. Надо сказать жили они в отдаленном районном центре Татарстана, где медицинский сервис был, как бы сказать, на не очень высоком уровне, то есть никакой. Так вот, пришел он в больницу, врач посмотрел его и диагностировал аппендицит. Начали готовить к операции, ну там побрили где надо, умыли, промыли что надо, положили на стол. И тут из какой то деревни, на тракторе, привозят какого то мужика с разорванным аппендиксом (ну дело жуткое, перитонит там и все такое). Федору
Степановичу говорят, так и так, случай критический, придется вам подождать. Делать нечего, он слезает со стола. Садится, ждет. А в это время тому мужику начинают делать операцию. И в самый кульминационный момент в больнице (а может и во все поселке) вырубается свет. Легкий шок, но у нас в России такая фигня случается постоянно, поэтому врачи бегут за фонарями, лампами и операция продолжается. От всего этого у папы друга лезут глаза на лоб и начинается ускоренное сердцебиение. И самое интересное, живот перестает болеть. Он встает, подходит к врачу и говорит, типа, товарищ доктор у меня все прошло, можно я пойду домой. Ну врачу, естественно как в пословице "баба с возу, кобыле легче" это только радует. Отвечает, хорошо, идите, но если что сразу обратно. Ф. С. на радостях летел домой как на крыльях (да что там пара тройка километров для жителя села!). С тех пор, а прошло уже больше 15 лет, у
Федора Степановича аппендицит не разу не болел! Вот она шоковая терапия российской медицины! Куда там америкосам и прочим немцам до нас!

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило
АвтоВАЗу торговать кокаином.

xxx: Наши дети будут говорить "пффф да мои родители никак не могут запомнить, как включается мой управляемый мозгом компьютер бугага"
yyy: тетрис тогда получат вместо компьютера

За попытку государственного переворота положен срок:
За неудачную - 6 лет тюрьмы.
За удачную - 5 лет президенского срока.

Хм.. Если и так и так сидеть, тогда чего останиавливает?
:me: ушёл за броневиком

Привет Россиянам от Украинцев. Не вижу повода обвинять нас в том, что мы у Росси газ воруем. Наш народ как и ваш х..й сосет а не газ. А кто в наших странах пИздит, мы все прекрассно знаем. Только у вас их называют пИдарасами, а у нас пЫдорасамЫ.

Предистория: перечитала кучу приколов про имперский марш. Скачала и себе. Закинула в корень флехи и забыла.

Собсно прикол: решила показать на DVD плеере фотки своего кота. А он автоматом запускает аудиофайлы.
Смотреть на черного самоуверенного кота (жаль, что без шлема) под звуки имперского марша - это супер!

статья называется "Список самых красивых людей мира возглавила Джулия Робертс"... один коммент убил: "Почему в рейтенге нет Путина? Он же теперь везде фигурирует."

[12:38:49 PM] xxx: сейчас пришлось мужские туалетом воспользоваться)
[12:39:01 PM] xxx: а там, оказывается, раковина на уровне "ниже пояса"
[12:39:03 PM] xxx: вопрос)
[12:39:08 PM] xxx: зачем так низко?)
[12:39:51 PM] yyy: дорогая.... эээ
[12:39:56 PM] yyy: это писуар

Статус у подруги после поломки машины: "Вот все кипишуют по поводу "синих ведёрок". А я вот тут подумала, что на мою машину такого не надо, ибо моя машина - одно большое синее ведро" (ВАЗ 21053 синего цвета...)

xxx:Еду я, значит, никого не трогаю, тут звонок: заедь туда-то, у главбуха комп сломался.
xxx:Я прямо с велосипедом к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось - отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним.
xxx:Ну, говорю, придется бить в бубен.
xxx:Главбух очень обиделась. Она пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает. А тут приехал какой-то человек в шлеме и колготках, и собирается ее по лицу бить.

Судя по тому что тут стали писать,у ФСБ волосы на жопе должны шевелиться от прочитанного.

Велосипедисты, присоединяйтесь к "синеведерочникам", вы можете безбоязненно кататься с ведерком на голове.

А у нас, в части, комбриг уволил всех медсестер, только за то, что они нагрубли его любовнице, в то числе и тех кто с маленькими детьми и тех кому до пенсии недалеко, не смешно, за то про войну.
Привет тебе, козел, командир горной бригады полковник Соколов.
Lёxus.

ххх:Ищу умного, платежеспособного мужчину.
ууу:в шахматы на денги играть?

еду по мкаду, впереди вижу машину с мигалками. Все бы ничего- но той машиной был красненький страшненький Фиат. Думаю- а нахрена такай мегатачке мигалки...подъезжаю ближе, картина такая: на крыше, скотчем (сто слоев), примотаны 2 пластиковый ведра, красное и синее, и надпись "Мигалки СУКО ЗЛО"

ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше