Встретил знакомого,начались распросы и приятель сильно удивился мол как это я в свои почти 40 живу сам (развелся я года три тому назад)-в частном доме при машине и тд)) Мол-"ты понимаешь ,семья и дети это ж самое главное на свете!!!" На мои распросы сей субьект обрадовал что он снова женат, двое детей и тд. Оказывается он уже третий раз за пять лет женат, каждый раз клепал пару детей . То есть ,будучи в браке,сей пухленький казанова быстренько находит новую мадам,снова женится и опять плодит пару безотцовщин.И на достигнутом наш герой возможно не остановится. А семья - да ,это святое и самое важное в жизни. Ага.

Богатый внутренний мир, третьему размеру груди - не соперник.

Глядя в интернете на фотки глисты в исполнении бритой башки Павла Воли, я вспомнил историю из 90-х невольным участником которой мне довелось быть.

Однажды мне позвонил армейский друг, уехавший на ПМЖ в Германию и попросил проведать его мать. Дело в том что он планировал забрать мать к себе, но дела с продажей квартиры требовали её присутствия на родине. Несмотря на только что отшумевший дефолт, покупатель нашелся быстро. Риелтор, которая вела сделку, попросила не спешить радоваться потому что была загвоздка. 4-х комнатная министерская квартира в центре- лакомый кусочек, но при этом одна из комнат по судебному решению о разводе принадлежала бывшему отчиму, который продал свою долю неведомо кому. И с этим неведомо кем невозможно было связаться.

Риелтор своими запросами в паспортном столе запустила явно не те механизмы и вскоре в квартиру по ордеру вселилась "веселая" гоп-компания, которую сегодня назвали бы "профессиональными соседями". Были спилены замки на входной двери, выломана дверь в ванную и смыты памперсы в унитаз. Иным словом это были рейдеры, единственная задача которых это заставить владельца продать квартиру сильно дешевле номинала. Обращение к участковому эффекта не дало, напротив выяснилось, что он активный участник схемы отжима жилья.

Я был недостаточно глуп и силен чтобы врываться в квартиру и выкидывать бандитов, но все таки я был молод и безрассуден. А это страшная смесь. План созрел мгновенно и я попросил мать друга немедленно отъехать на пару дней к какой-нибудь подруге.

Тем же вечером в квартиру, пользуясь отсутствием входных замков, пришел незнакомец с двумя литровыми бутылками, модной тогда, водки "осталко" и пакетом закуски. Чего уж тут скрывать, незнакомцем был я. Дурные люди сходятся быстро, поэтому нетрезвый гость, "перепутавший подъезд" пришелся кстати к, заскучавшей без старушки, гоп-компании.

Через пол-часа крепко спящая компания в лице трех бандитов была налысо обрита и раздета до гола. Я накапал на их тела кефир после чего сделал много фотоснимков в весьма недвусмысленных позах. Адреналин зашкаливал. План был практически выполнен, но проверяя содержимое карманов их одежды я был сильно удивлен, обнаружив, помимо паспортов, удостоверения сотрудников милиции метрополитена и табельное оружие.

Злость взорвала меня изнутри - призванные охранять занимаются бандитизмом. С яростью я внес изменения в изначальный план. Синим химическим карандашом, которым я рисовал себе татуировку северного сияния на руке, я нарисовал всей троице петушинные метки на задницу и соответствующие перстни. После чего отвез их туши к памятнику "героев взятия Плевны", где сидя неподалеку в машине дождался пока ранние собачники вызовут наряд.

На следующий день в обмен на паспорта, служебные удостоверения и оружие я получил у нотариуса дарственную на комнату на имя матери друга. Через месяц, после того как сделка по продаже квартиры была завершена и владелица уехала к сыну, я напечатал фотографии и отправил их по почте на имя руководства милиции метрополитена.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

#алименты

Те, кто считают, что много дают, и что бывшие это на себя тратят: предложите бывшей делить 50 на 50 за ВСЕ траты на ребёнка. Только не надо говорить, что кружки/лечение/одежда/развлекушки не нужны.
После получения всех чеков начните рвать на себе волосы и думать, где достать денег. Удивитесь, как ваша бывшая ещё умудряется что-то выкраивать для себя.

Как правило, на алименты только и можно купить что одни не самые дорогие ботинки и куртку. Ну и может на шоколадку Аленку останется.

Учи матчасть, дура.

>Если бы был закон, который требовал бы от мамаш предоставлять полный отчет по тратам алиментов на РЕБЕНКА, а не на себя - скрывающихся было бы меньше

- Такой закон как раз есть. Можно обязать женщину предоставлять чеки. И внезапно выяснить, что алименты и на четверть не покрывают необходимых расходов (не говоря уж о вкусностях, подарках и развлечениях).

>>..Вы же не животные.

Так, прекращайте прогуливать биологию.

Мысль о том что эти деликатные предметы нужны лишь несколько дней в месяц и их вообще-то можно было бы убрать с глаз долой в шкафчик юную мадам не посещала... А носки-да,это страшная проблема ))

Эти предметы не более деликатны, чем мыло, могут понадобиться внезапно и должны всегда быть под рукой. Что же касается носков... Спорим, под диваном они валяются грязные? Спорим, что стирка входит в "женские обязанности" в этой семье?

Раз уж пошел срач про контрацепцию расскажу смешной случай.

Стою в очередь в аптеке. Работают 2 кассы, в одной из них что-то покупает весьма крупная дама, в другой расплачивается мужик, за ним стою я. Вдруг в аптеку как вихрь врывается классический гопник (даже кепочка присутствовала), пробегает мимо меня в опасной близости и начинает суетиться между кассами. Мужик расплачивается и уходит, к кассе подхожу я, хотя гопник явно намеревался рвануть туда раньше меня, но не получилось. Гопник продолжает метаться по аптеке, аки тигр по клетке. Наконец, крупная дама в отходит от соседнего окошка и туда, как Матросов на амбразуру вражеского дота, бросается гопник, на лету выкрикивая на всю аптеку:
ПАСТИНОР!!!!!!!

Жительница Украины избила соседку двумя живыми гусями
В ходе экспертизы птиц признали "тупыми твердыми предметами".

Подсказка: средний размер выплачиваемых алиментов по России - 2 тысячи рублей. Это с учётом тех, кто не платит вообще. Ну как, ещё завидуете алчным мамашкам-получательницам халявных деньжищ?

Ну все же логично. Она тратит на ребёнка всю зарплату, потом на себя четверть МОИХ денег и на эти 10(на самом деле 2) штук шикует в свободное от полной ставки время. Брулианты, шубы, путевки, лучшая еда, новейшие гаджеты. Мне бы познакомиться с такой тёткой, ей можно поручить финансы и моей семьи, а то нас на такое десятки не хватает(. Да и планирование времени... Короче, бросьте телефончик бывшей, срочно нужен мастер класс.

Мне было лет 11, когда мы с родителями ходили по рынку и увидели цыплят. Такие милые они были! Я попросила купить, хоть одного. Отец сказал: "А почему бы и нет? Следи за цыпленком сама. Корми и чисти за ним. Сейчас можно поселить его в клетке дома, а потом увезем его на дачу. У нас будет своя курочка. Будет яйца нести. "

Я обрадовалась. Чистила клетку, кормила и убирала. Когда родителей не было дома, я сначала держала его под кофтой, на груди. Он все больше рос, показывал свой характер. Любил сидеть у меня на ноге, пока я лежала и читала.

Когда стало тепло, цыпленок отрастил себе длинные ноги, зачатки бородки и шпоры, и мы узнали, что это петушок. Его отнесли на дачу. Но, как звали Манькой, так и продолжали звать. А я каждый день ходила его кормить. Мне вообще полагалось каждый день ходить туда и полоть грядки с 8 до 12 дня, а он всегда был где-то рядом. Изредка подлетал и садился мне на плечо.

Перед началом холодов он стал взрослым, но совершенно ручным петухом. Спокойно шёл в руки, мог пристроиться на колене, не проявлял агрессии вообще.

И вот в один день отец приносит тушку куриную, без головы, обсмоленную и говорит: "Ну вот вам Манька! Варите суп. " Я плакала. Суп варила мама. Я к нему не притронулась.

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

Москва. 21 век. На двери подъезда висит объявление. С фото. "Потерялся квадрокоптер белого цвета..." и т.д.

Дорогуша! Почитайте про «Постинор»

дорогуша, почитай про гандоны и вазектомию

Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Пока часы двенадцать бьют.
Скорей всего ты уже труп.

Если партнер не муж и не жених, а просто любовник, то даже при наличии таблеток презервативы все равно требовать надо. Помимо детей от энтого дела инфекции случаются, а от инфекций таблетки и спирали помогать не будут.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
- Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь:
- Нет.
Сын:
- Почему?
Свекровь:
- Да мне вроде ничего не нужно.
Сын:
- Что, и новая лопата не нужна? - бабушка у нас заядлая огородница.
Свекровь:
- Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату".

Как решать эту проблему?
Читала древнюю книжку, шведскую. Там та же ситуевина - молодой человек смазливой девице сделал ребенка. Жениться не захотел, да и она была не сильно впечатлена. Швеция, блин, начало 19 века. Одинокая девица не может воспитывать ребенка - община отдает его на воспитание в бездетную семью пастора, девица и парень ОБА платят алименты, оба навещают. А у нас до сих пор за гордость считается от алиментов скрываться, чтоб "этой суке не осталось моих денег"!?? Дикари...дикари!

Стою вчера у подъезда тёщи, жду когда она выйдет. Подходит девочка с ледянкой, лет 10 , набирает домофон. Ей отвечает тож девчонка и дальше такой диалог:

- Маша, у тебя телефон выключен, давай выходи, пошли уже на горку, а то темно скоро будет

- Не могу, ммм.. я еще не убралась..
- А что тебе еще осталось?
- Нуу.. посуду помыть
- Давай помогу..
- Да нет, ко мне нельзя ж…

И тут в домофон какой-то мальчуган хихи хаха что-то буркнул

Девочка у домофона поменялась в голосе:
- У тебя что Миша в гостях? ?
- эээ…ммм… Ну он зашел за книжкой…

Уже отходя от домофона она крикнула: Ну ты и коза!