Рассматриваем с подругой фотку с надписью на асфальте "Скатина! Ты не найдёшь лудше."
По приколу спрашиваю ее: "А как правильно: "луДше" или "луТше"?
(Подруга, уверенно): ЛуТше.
(Я, после патетического фэйспалма): Правильно через букву "ч"...
(Подруга, искренне удивившись): Лутче???

А мы первого ребёнка родили в 1992 году, когда всё вокруг так и дышало увереностью в будущем, а деньги и прочие сертификаты обеспечивали незыблемую надёжность. И ничего, парень рос сытым, одетым и довольно счастливым, зарабатывать (в виде призов на олимпиадах) начал лет с 14-ти, вырос вполне самостоятельным, сейчас работает на пресловутом заводе и стал уже начальником конструкторского отдела.

Я старше вашего сына на год, и тоже пошла подрабатывать с 14 (в выходные на одежном рынке вторым продавцом). Росла сытой, одетой, и довольно счастливой, детство вообще не так просто испортить. Но денег, даже с учетом подработок, хватало впритык. Из самых печальных последствий этой нехватки - жуткие боли в колене и хромота в 27 лет, потому что в свое время не нашлось денег на операцию. Не все так однозначно, короче.

congregatio: "Сложно расценивать как наступление будущего всепланетный триумф карманной микроэлектроники, когда ожидался гиперпривод и яблони на Марсе" Слушайте, а давайте вспомним эту самую фантастику в плане быта людей. Где-то, разве, было такое, чтоб на Марсе яблони, в космических просторах межгалактические корабли - а на Земле в это время дисковые телефоны, примусы и компьютеры с полкомнаты? В большинстве произведений - пока космические корабли бороздят просторы Вселенной, капитана дома ждет супруга, которой помогает готовить умная кухня, дети, которые играют с роботом, и коллеги, которые связываются друг с другом по фантастическому скайпу и летят на флаере за город на пикник. И сам капитан, прилетев на Марс, не моется тряпочками, экономя воду, а заходит в номер марсианской гостиницы и принимает комфортный душ, а потом садится посмотреть новости с Земли под марсианский обед.

zybrnj1: а заходит в номер марсианской гостиницы и принимает комфортный ИОННЫЙ душ

iosipboroda: "Ионоснабжение отключено в связи с профилактикой на ионопроводе до 15 июля. С уважением, Ионоканал"

silver bird: Очень благодарна современному тренду на глупость, пассивность и невежество :) Потому что он позволяет мне своими глазами наблюдать подростков, собирающихся вместе ради того, чтобы из чувства протеста посмотреть на планшете научное видео про климат Сатурна.

#кулинариядлявсех

В 30 лет пришлось учиться готовить с нуля. Мясо? В девяностые мы его и не нюхали. Салаты? Три ха-ха. В детстве я шикарно умела варить пять блюд из одной чечевицы и тушить капусту без масла, чистить и вываривать коровью требуху и тереть редьку. В нормальной, мирной и обеспеченной жизни как-то не пригодились эти уникальные кулинарные умения...

Коллега спрашивает: У вас несчастные случаи настройки были?

Носи на здоровье

С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!

Поверь большинству людей насрать на тебя и на твую бабушку. Что ж вы такие закомплексованные-то? Ой, я надел зеленые носки и чтоб не решили, что я голубой, избил 3х человек. Лечитесь.

xxx: раз ты не на машине ездишь, а на автобусе, ты свой ноутбук лучше не вози каждый день, а то ускоришь приближение дня его смерти

yyy: почему? это же планшетобук, в нем нет критических механических деталей

xxx: когда тебя в давке посильнее прижмут этим ноутбуком к поручням, механические детали в нем появятся

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

...предлагаю украшать верхушку ёлки фаллосом. фаллос - символ новой жизни и вообще обновления, а также радости и удовольствия. совсем как новый год.

zzz: а ёлочные шары делать в форме тестикул, ну чтоб совсем логично было, чо уж...

А про то, в чем елка стоять будет, уже кто-нибудь пошутил?

xxx> Ой я такой комплектик заказала на той неделе)) *ссылка* Падруга, бери даже не думай! Испания, кружево невесомое!
yyy> Мариночка... Откуда у тебя ссылка на "подъемник четырехстоечный, б/у, разобранный"?
xxx> Так
xxx> А что я тогда в бухгалтерию отправила с бюджетом закупок?

Дeʙyшкa, с кoтopoй я ʙстpeчaюсь yжe кaкoe-тo ʙpeмя, скaзaлa пoслe сeгoдняшнeй нoчи, чтo я ee тpeтий пapeнь зa этoт гoд. Сeгoдня ʙтopoe янʙapя.

С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики
– 
Брутальным мачо очень идут милые бабушкины шарфики :))

xxx:Ты обещал скинуть мне фотки, у тебя то не было времени, то ты был занят, а потом их и вовсе удалил.
yyy:Ну я же скинул тебе одну.
xxx:Ты скинул ту, где я даже не видела, что ты меня фотографировал, а другие не скинул!
yyy:Потому что ты на них кривлялась!
xxx:Я не кривлялась, я позировала!

Не умеешь ничего не делать, работай.

Настоящий профессор.

Между обычным лектором и Преподавателем, на первый взгляд, нет разницы. Оба читают свой предмет, расписываются в конце семестра в зачетке, одинаковая зарплата, часы, и т.д. Но студент их отличает за версту.

Когда Профессор начинает рассказывать о своем предмете, он как бы озаряется изнутри, освещая внутренним светом целую аудиторию. И в этом свете меркнут все никчемные мирские проблемы, а аудитория возносится в Храм Науки. Время пролетает незаметно: звенит звонок и люди удивленно трясут головой возвращаясь из идеального мира в мир, увы, не идеальный: Что же это такое было?! Но даже последний двоечник, выходит после лекции с просветленными глазами.

Думаешь, как такое может быть: у другого препода и предмет интереснее и речь без дефектов и брюки поглажены:-) Но вот хочется спать - хоть убей, скука и половина аудитории - пустая.
А к Профессору идешь, даже на экзамен - как на праздник. Никаких унизительных обысков или охотой за теми, кто списывает: "Билеты все взяли? Ну я пойду кофейку попью, через час приду и перед этим в дверь постучу."

Такого благородства, наш раздолбайский поток не смог вынести! Мы решили показать, что мы - тоже крутые, и плюс отличный подарок обожаемому Профессору!
На следующий семестр мы поклялись (на крови!) что все будем сдавать Профессору без шпор, и организовали комитет спасения: за каждым "лоботрясом" был (все добровольно!) закреплен отличник который "натаскивал" этот предмет. Усилия были затрачены титанические, ведь мало самому научиться, предмет-то был абстрактный и сложный. Надо еще подтянуть студента-дурака, который только военкома в жизни и боится. Но тут "дураки" сами прониклись - у них, понимаешь, тоже самолюбие было задето! Старались не за страх, а на совесть!

Довольные собой, мы пришли на финальный Экзамен. Двоечники впервые в жизни без каких-либо шпор, с твердой уверенностью в своих знаниях. Все в нездоровом предвкушении, что щас уважаемый Профессор придет, начнет спрашивать и просто обалдеет от приятного удивления! Ведь такого не бывает - чтобы весь поток (без подготовки, с ходу!) был готов на 100%!

Входит Профессор, прогибаясь под тяжестью двух огромных авосек: "вот ребятки, вижу что вы без материалов, так я вам принес, в помощь, книжки и конспекты, пользуйтесь не стесняйтесь".

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

Кстати, если вы подумали, что мы все такие сволочи, издеваемся над ним, так нет. Мы все друг друга подкалываем (и по поводу цветастых бабушкиных шарфиков тоже), только если у других хватает ума или ответить что-нибудь, или посмеяться над собой вместе со всеми, то этот товарищ любую безобидную шутку воспринимает как оскорбление.
Так что испытывал я что такое кмс по боксу. Ничего страшного.

Нет вы именно издеваетесь. Может не понимаете этого, но это вас тоже не красит. Потому что продолжать регулярно "безобидно" шутить над человеком, который шуток не просто не воспринимает, а понимает как оскорбления это именно издевательство. А коллективное и на травлю потянет. И тут уже не имеет значение что вы и друг с другом так.
Нет, возможно он конечно заслужил такое отношение, но по вашей истории этого не скажешь.
В общем пользуетесь тем, чем и многие. Тем что за свои слова очень часто можно не отвечать...
Ну, а что ничего страшного, это вы поспешили. Вот вам на работе попался кмс отягощённый воспитанием, моральными ограничителями, ну или как минимум адекватно оценивающий правовые аспекты. Но ведь есть и другие, с незамутнённым сознанием. Простые как пять копеек. Которые сначала бьют, а потом может быть думают...

Про жену, которая после родов не хочет секса.
Не написано самое главное — что сама жена по этому поводу думает.
А вообще ощущение, что писал тот же автор, что и брошеный через полгода после свадьбы — я вот такой чудесный, ребёнком занимаюсь, хозяйство на мне, а она толком не работает и по дому ничего не делает, ещё и не даёт.
Реально ни слова хорошего о жене. Если она такая плохая, то в чём вообще вопрос? Чтобы это не вы сказали, а "общественное мнение"?

Koллeгa oчeнь пoмoглa мнe с paбoтoй, и я oтпpaʙил eй блaгoдapнoe и, кaк мнe кaзaлoсь, зaбaʙнoe письмo: «...я тʙoй дoлжниκ нaʙeки, eсли тeбe кoгдa-нибyдь пoнaдoбится пoчкa, oбpaщaйся». Oкaзaлoсь, oнa стoит ʙ oчepeди нa тpaнсплaнтaцию.