bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



админы, сделайте, пожалуйста, голосование за цитаты на главной таким же лёгким, как и в бездне - без всяких открывающихся окон.

У одного знакомого моего был кошак.И назвал он его не иначе,как Раммштайн.Эх,сколько было вылито пива молодёжью около подъезда,когда выруливала бабушка-божий одуванчик и на всю улицу начинала орать:'Раммштайн!'

Ксюшкин:
я сейчас чувствую себя под опытной белкой
Антон:
Ксюшкин, последний пост я ТРИ раза перечитал
Ксюшкин:
и?
Антон:
но не понял зачем ты легла под белку? пусть даже опытную...
Антон:
:)))
Ксюшкин:
новых ощущуний хоцца! ))

14 января в городе Каменец-Подольский произошло убийство, студент третьего курса метеорологического университета прирезал одного из двух нападавших гопников, при попытке "снять" у него телефон.
Теперь ему грозит до пяти лет заключения. Если этот инцидент вызывает у вас то же чувство несправедливости что и у меня, поднимите до топа, пусть страна узнает, как у нас защищают быдло."
Свой телефон дороже чужой жизни? На официальном языке это называется "превышение необходимой обороны". Как это называется по-человечески я лучше не буду говорить.


Полность согласен. Мочить их нахер...

не дадим гопам жить спокойно, плюсуем!

ххх
кстати... Пип у мя с Вовкой
ууу
почему?
ххх
да пытались уже несколько раз секис сделать... Енто писец как больно....30 см член
ууу
а смеяться мона7
ххх
да я уже наржалась по этому поводу... Вчера короч он эту хрень пытался в еще не совсем хотя б вставшем состоянии затолкнуть. Я потом орать начала: "Он растет" Вынимааай!"
ууу
аааа, я патстол :D
ххх
во-во...

r: да шевели мозгами уже. это ж просто!
l: эээ... я боюсь...ты сам сказал, что в твоем состоянии готов трахать все, что шевелится

Cj ExSoviet (20:40:41 1/04/2008)
бля я когда вышел из вагона, с тобой попращался, там парень с девушкой в нем стояли и я краем уха услышал "д:что ты меня прям обнял так крепко? Больно! п: да хочу тебя, не могу, а что, правда больно? д: нет, я пошутила))) п: ах пошутила, ну смотри больше так не шути, а то в печень получишь

Mike: ыыы... покупали тут коллеге на др цветок в горшке
Mike: купили бегонию, симпатишная, цветет... сорт уже потом прочесть догадались)
Maryam: Ну, какой?)))
Mike: бегония дабл микс
Maryam: ))))
Mike: хыххы... макароны супер драйв))
Maryam: )))) сгущенка кибер панк))
Maryam: тапки бета тест))
Mike: зубочистки крейзи фрог))))
Ma][a4: народ, вы че там курите?))

Ложку Горького!

Гоша-> пля, Лех, у мну на сервак не заходит, он упал нарно
vertu-> ну и хуй с ним
vertu-> мы построим свой
Гоша-> с блэк-джеком и шлюхами?=))))
vertu-> ты в теме, чувак=)))))))))))))))))

ai-shibo
))))
я хочу избавиться от боязни высоты)

Shelest
распечатай снимок с google-earth, привяжись к столбу и положи под ноги

Margo:
Познакомилась с парнем! Поздравь) Он такой замечательный... И такой послушный: вот написала сейчас - спокойной ночи, и он сразу уснул!!!
Lil:
Эм... Не забудь написать: доброе утро...

kkv
кест, ты с ораклом работал?
Constin
Нет. я не работал. точно не работал.
Constin
и вообще мне домой пора

Забагаю домой на 8-ой этаж без лифта, запыхавшись беру трубку телефона.

она: Привет!
он: Привет
Она: А чего запыхался?
он: бегал
она: о_О ты чего спортом занялся?
он: ты чего Дура?, я за пивом в магазин бегал...
она: ну слава богу, я подумала что ты заболел

Admin: поздравь меня!
Admin: я ухожу в отпуск!
Admin: меня не пускали 5 лет, но йа сцуко хитрый :D
Zigmound: делись рецептом))
Admin: ухожу в армию на целый год!!!
Zigmound: О_О
Zigmound: вся челяба с её суровыми мужыками - пансионат для девственниц по сравнению с тобой :(

Все носки сцуко черные, одной фирмы ...пришлось выбирать пару по запаху (

Yulya: йа a шоке. утром отвела дочу в новый детский сад. а там горшки эмалированные, с ручками. как в советское время. я ж думала они вымерли вместе с динозаврами. доча попросилась в туалет, воспиталка достает это чудо страшно жолтава цвета и миленько так "вот твой горшочек". А доча ей "я в кастрюлю писить ни буду". уговорили, пописили, покакали...
дома перепрятали кастрюли, на всякий случай...

Плюя на закон, главное не попасть в мента...

Счастье у каждого свое.

Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу
застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его
называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не
старческий.
- Опять спешишь? - спрашивает дед.
- Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю
пуговицу.
- Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед
обидный упрек.
Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не
познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений
опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном
заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек
о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто.
- Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был
крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были
генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может
вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье?
- Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько
и доходчиво.
Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным
столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с
любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с
детьми и соседями – о своих трудностях, потому как первые не поймут,
вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль,
вечером – не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у
детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда
думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово
не воробей, вылетит – не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо,
ешь по утрам кашку.
- И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с
милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по
утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя
формула счастья?
- Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою
формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь
себя счастливым.
- Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка,
милиционер... Зачем ты все это мне говоришь?
- Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал
побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой,
гляжу, вроде как привык...

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

знаете, за неделю у меня украли вторую асю... а я покупала номера, между прочим(((( чистые, в хорошем магазине. первый 39-22-35, а второй 260-212. и вот что я сегодня получила:

449325110 (01:33:59 3/04/2008) Слыш барыга
449325110 (01:34:10 3/04/2008) ты че решила асю вторую поменять?
449325110 (01:34:22 3/04/2008) я же и ее заберу
449325110 (01:35:41 3/04/2008) а кому я продал номер,не заебуй,хуже будет...ТЕБЕ
449325110 (01:37:01 3/04/2008) Вас добавили
449325110 (01:45:52 3/04/2008) я понтяно выражаюсь?

предлагаю флеш-моб: напишите пидору. пусть задохнется от потока матерных посланий.
пидорок кста запалил свою почту: www.donbass@mail.ru
плюсуем, бля...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы