bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



[22:30:09]¤Игорек16 входит в чат¤
[22:30:14] Игорек16: 3дарова пиплы, я новенький :)
[22:30:25] Игорек16: ау...кто нить скжает мне привет?
[22:30:31] Игорек16: вы чо меня игнорите???
[22:30:48] Игорек16: пиндец вы тут общительные :(
[22:30:56] Игорек16: поумирали чтль фсе?!! Оо
[22:31:01] ADMIN =LЕО=: Благодарю друзья, минута молчания в память о разбившемся на мотоцике, нашем любимом админе Тошике прошла.
[22:31:07] ADMIN =LЕО=:<Игорек16>: а тебя ссука я ща даже незнаю что сделаю!!!

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

xxx: o_O

В ответ на сайт эстонского биологического института ebi.ee белорусский институт образования открыл свой сайт nie.by

Звонит помощница Директора. Диалог.
П: Как мне найти диагональ?
Я: Диагональ чего?
П: Ну у меня есть ширина и высота. Как мне найти диагональ?
Я: Я так понимаю, диагональ экрана?
П: Ну да. Ширина 88 сантиметров, высота 60 сантиметров.
Я: Ну как, берешь квадрат ширины, прибавляешь квадрат высоты. Затем берёшь квадратный корень...
П: А как брать квадратный корень?
Я: ???? Повтори ещё раз вопрос?
П: Как брать квадратный корень? У меня не было математики, нас этому в лингвистическом не учили
Я: Этому в школе учат.
П: Нет, в школе было намного проще, ещё в третьем классе проходили! Тогда корней еще не было.
Я: Ну, если в третьем классе, то там находили диагональ линеечкой: прикладывали к одному уголку и к другому...
П: Ну я тогда попробую линейкой.
Я: Это задача пятого класса! Теорема Пифагора.
П: Какого такого Пифагора?
Я: Самого обычного! Сумма квадратов...
П: Ты можешь мне найти диагональ?
Я: Да, так будет проще... (посчитав на калькуляторе) 42 дюйма.

kaa:
сегодня Вова (директор мой) спрашивает меня: "для хороший эрекции лучше повышенное давление или пониженное?"
Петя из-за угла заявляет : "баба нормальная нужна!"

ххх:
привет! я злой ганибал лектор....очень люблю молоденьких девушек, я их убиваю и расчленяю, а потом все это съедаю...аааа
ууу:
приветик, а я настя, фанатка цска:)
ххх:
бля ты выиграла

Блять у меня в комнате аномалия: ковер плывет... еле смог себя убедить что это сцуко ветер дующий из щели и подымающий ковер

Одесса.

DimaSO
я же каждый день прохожу мимо соборки

DimaSO
так там один мужик выгуливал собаку прямо возле собора
собака залаяла чегото а мужик говорит:"тихо щас бог выйдет пиздеть будет"

ааааааааабляяяяяяяяяя я ща помру))))))))))))))))))))))))))
у нас тетка уснула, подперев лицо на руку, типа глядя в мон. поржали тихонько. сидим дальше работаем.. тут грохот оттуда. лицо упало на клаву)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) все в слезах

Сегодня с утра увидел картину. Сидят две бабушки-уборщицы на лавочке вплотную другкдругу... Одна кидает хлебные крошки голубям, а когда голуби подлетят вторая вскакивает и орёт "Кыш, блядь, демоны"

Это пиздец.. На складе грузчики стали бухать частенько во время работы.. Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время.. 2 штуки если забухтел на следующий день после получки.. причем деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца.. так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины хреновы..

XXX:
отдам девственноость тому админу, который опубликует эту фразу на БАШе
Настя, 18 лет, 3 размер

Сегодня мама была в ГУМе, по возвращении порадовала прекрасным. Одновременно с ней туда собрался погулять наш президент. Следствия традиционные: перекрытые входы-выходы-переходы, пустая красная площадь, прилипшие к окнам продавцы и покупатели, etc. Но было и новое.

- ( администратор - продавщицам ) Света! Лена!!! Вам что сказали - быстро в подсобку!!!
- ( мама - администратору ) Ну а это у вас что происходит?
- А это распоряжение. К приезду президента всех высоких продавщиц - убрать.

-Уважаемые студенты 4-ого курса ИЭТ (Эл-хх-01). В данном форуме вы можете обсуждать курс "Электрический Привод". Давать свои комментарии по лекциям, практическим занятиям и лабораторным работам. Мне будут интересны ваши мнения.
Помимо этого, вы можете консультироваться здесь по экзаменационным вопросам, практике, контрольным работам и т.д. Постараюсь ответить на все ваши вопросы.

Лектор потока, ... .

-С какой скоростью вращается ось искателя гониометра механического подавителя радиодевиации посредством привода, включенного через синусно-косинусный трансформатор?

-Очень хороший вопрос, добавим его в билеты.


Первую половину жизни нам иногда отравляют родители, вторую всегда –
наши вторые половины.

Рассказал(а) КИШ</PRE>

Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже
из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.
В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался
самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась
такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего
человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные
вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или
на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база
заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и
КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и
нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина
земляничная..)))
Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем
5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.
Задача: перекидать все это в вагон.
Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.
Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех
месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или
Шварценеггеру...))))

Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что
начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо
полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))
Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день
ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после
работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то
самое..))

И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник
грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из
автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении
ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "
Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз -
пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока
были силы залезать..))
В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного
заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их
глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на
работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки
отпили!!!..))))

Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))

Рассказал(а) Regent</PRE>

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Рассказал(а) ЖЖ</PRE>

<psy_> Aleck: не пипец.. звонок в дверь, открываю, стоит соседка с гипсом на руке, и просит завязать ей шнурки :)
<psy_> такого я не ожидал

он: дай потрогать сисечки!
она: это грудь, как бы громко это не звучало!
он: и как бы тихо не выглядело...

автобус. стою значт. рядом сидит пара - мч гоповского вида, сочно жующий орбит и девушка "очень даже ничего". смотрел он на нее, смотрел... и так и сяк пытался заглянуть-улыбнуться - ноль внимания. не выдержал, ляпнул что-то а-ля "ээ..эта..а можно с вами эта..ну..познакомицца?"
девушка, вставая, проходя на выход, довольно громко выдала:
"хватит чавкать, постирай свои джинсы и выкини нах эту барсетку!"

парень сошел на следующей, не выдержав смеха пассажиров... :D

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы