bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



1:Я оказывается скрытый педофил!!
2:О_о
1:Ехал седня в автобусе 2 часа, по пробке, а сзади молодое поколение гопов лет по 12 на весь автобус орали хню какую-то и слушали музыку на телефоне. А я всю дорогу мечал, как СЛАДОСТРАСТНО забиваю им их телефоны в розовые попки)))

Товарищи! Харе п#здеть про снег и прочее!
У на тут передали Китаю в пользование почти все полезные ископаемые на территории Сибири и Дальнего Востока.
Военные на Урале возмущаются ( можно погуглить по запросу - Уральские военные выразили недоверие Путину и Медведеву), как бе нас тупо продали.
Вас такое не возмущает? Что наша ебаная власть продает то, что не она строила, и хуй клала на нас, обычных граждан. В новостях об этом не скажут, топ Яндекса не работает.
Доведите до себя, чтоле.

с форума по ремонту авто:

ххх: а как правильно устанавливать стартер? Что и как смазать?
ууу: В мануалке было написано - при замене стартера - конец намазать графиткой. Я намазал. Конец опух и долго болел...

Как показывает история человечества, труднее всего Родину защищать не от чужих, а от своих.
(Юрий Татаркин)

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она. Andrzejn

<xxx> у нас сегодня только четверо вышли на работу)
<xxx> я, два программера и бухгалтер
<xxx> все естественно страдают хуйней
<xxx> кроме программистов и бухгалтера

Учусь у одного фотографа, работаем в студии. Модель - довольно раскрепощенная девушка, сидит на стуле в нижнем белье. Идет сьемка. Делаю очередной кадр, показываю второму фотографу.
Он (о диафрагме): "Хорошо! Только дырочку нужно приоткрыть!"
Модель отодвигает трусики, обнажая свою "дырочку".
Пришлось делать перерыв :)

еду в трамвае (екатеринбург)
идет кондуктор "передняя площадка приготовьте деньги за проезд...." следующая фраза: ЧО ты мне проездной тычешь, деньги давай... и ржот)))

поколению выросшему на dial-up...вспомните Масяню :)
улыбнитесь

Ой, братья-славяне, весело в Украине живётся :)

Ну, у нас тут политагитации на каждом шагу, каждый изгаляется по-своему. Но плакат от Юли меня просто до слёз умилил :D

Что-то там с Новым годом Тигра, блаблабла

И подпись: ТИГРЮЛЯ

Бля, первая мысль в голове:

Надо ещё было "ВСЕМ ЧМАФФКИ!" в конце дописать! :)

black-sunrise: Гомофобы, мы с вами -)))
аngreg: Не-не-не-не-не...
Я вот, например, колбасу терпеть не могу! Это значит что я - колбасофоб, и одновременно - латентная колбаса! :D

"Как-то, в начале декабря, повстречал я сиськи красоты неописуемой. Они так сильно были зажаты белой прозрачной рубашкой, с бейджиком «Оля», что вид этот гипнотизировал и вырубал мозги напрочь, заставляя тебя замирать словно статуя с идиотски доброй улыбкой на лице..."
Кто бы мог подумать, что так начинается статья на Хабре о настройке 3G модема в линухе...

Если бы парни из фильма "На игре" играли бы в тетрис - то могли бы строить в день по два кирпичных 9-ти этажных дома.

- А когда у меня будет своя IT компания, я назову её "Tambubna zvon"...

Frogg:
Кстати - седня был в одной конторе, у них там клетка с кенаром, и тот поёт ,не переставая.На мое предложение докупить ему птичку ответили:"была уже,но не давала ему петь, и он её насмерть задолбал!" Вот ведь - везде в природе есть стервозные бабы, и везде они плохо заканчивають!

Дорогой Чак Норрис,я хорошо себя вел в этом году и поэтому прошу отложить вашу игру в теннис со стеной и внести в "Список людей которых вы убьете с одного удара" следующих личностей:ст. лейленанта Бондаренко, старшину роты Козачка и замком роты Дядюна (его пожалуйста ногой с разворота)

из ЖЖ.
Сижу в парикмахерской. Блаженствую. За моей спиной мастер по маникюру (изящная симпатичная девица) полирует коготки клиентке (солидной даме). Прислушиваюсь к их разговору.
- Да, там и правда места хорошие... мы там зайца брали, фазана...
- Нет, мы нашу собаку на большого зверя не берем. У нас девочка наша по птичкам больше...
- Да, - вмешивается мой мастер (молодая гламурная дама), - Мне в тех местах тоже везло, кабаниху завалила.
у кого я стригусь? )

В тот же день еду из клуба. Маршрутка. Кроме меня в салоне два типичных офисных мальчика - белые рубашечки, галстуки, пиджаки несмотря на жару. Я в темных очках, на ушах наушники, но музыка не звучит, так что мне хорошо слышна их беседа. Один медленно наклоняется к другому, к самой шее, и вздыхает, заставляя меня давить улыбку.
- Чем душился? - спрашивает.
Грохот моей упавшей челюсти не мешает им продолжить беседу.
- А! Этот ужас... жена подарила. У нее кошмарный вкус. Нельзя доверять бабам покупку косметики.

Alex Silver: Я всегда занл, что у меня есть ангел хранитель, но со своеобразным чувством юмора. Сегодня утром на кухне меня затопили соседи сверху... ПЧЕЛИНЫМ МЕДОМ!!! вкусный зараза
Я подумал что умом тронулся когда увидел на кухне капающий с потолка мед. Когда уходил на работу со стакан уже накапало)))) оставил тазик...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы