bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



LEX:
Ситуация а фирме:
-ё**ул разряд молнии прямо перед окном, резкая вспышка и пушечный залп
Результаты:
-бухгалтерша начала заикаться
-визг секретарши испугал болшье молнии
-чашка чая так и не узнала, в следствии чего была разбита
-чай вообще в ужасе сразу впитался в кавролин
-залихватское "ё*-твою мать" восторжено пролетело по кабинетам...))

В асе:
он: ..если будет надо, я вытерплю любую боль,а если боль будет раз за разом повторяться, я к ней привыкну и моя душа и тело очерствеют...
она: О_О! так ты тоже пользуешься эпилятором?!?

В макдаке жалобную книгу с трудом дают. Там такие шедевры пишут!!! От "Вы все ПИДОРЫ" на всю страницу, до конструктивных обвинений страниц на 5!

Одна фраза меня убила: "Я теперь к вам даже поссать заходить не буду"!

xxx
У меня сессия у Ленки, я с ума сойду скоро)))
yyy
у кого?
xxx
Девочка за которую я учусь на бухучете

Выступление Тимошенко по поводу взрыва в шахте: "...мы не должны так глупо убивать своих шахтёров..."

greeet: Я поелитель вселенной!!
chain: у тебя опечатка в слове "я мудаг"

Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на ноуте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в
багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно спрашивает-и надолго хватает? Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а разгоняется-то как? И тут до меня доходит...

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах. :)"

ХХХ: Народ кто готов поддержать ХК "Салават Юлаев" и не бриться до их победы?
YYY : Я готов самолично побрить любого дебила болеющего за любую команду и не дающего спать другим людям,НЕ болеющим за его команду и вследствии этого НЕ смотрящего телевизор и НЕ мешающему отдыху других таких же как он людей.
Вот лично ты,болельщиг салавата, представь - ты спишь после отличной игры того же салавата,поболел,пива попил,поорал сцуко и спать прилег....И тут я к тебе в 4 утра забегаю с дудкой и пивом и дую в дудку и ару тебе в ухо - Чуваааак!Ты что ле не в курсе???!!! Наши учоные пля тока что открыли новый полимер!Это ж афигеть! Поехали по этому поводу по городу кататца и сигналить?!!
Так что ты чел хоть как Исав бородой зарасти,да хоть плесенью покройся,только желательно молча...Аха...

да я ради того, чтоб тока поставить плюсик, даже нажму на сслылку [Бездна], в первый раз за 2 года!

Elv
Из слов Секс, Любовь, Удача, Успех, Богатство, Машина, Квартира, Свадьба,- выбери Слово и отошли мне. А это Отправь Всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет.
Ad
Из слов Блять, Никогда, Мне, Не, Присылай, Такой, Хуйни выбери все и запомни навсегда. И отправь их всем спамерам. Иначе тебе будет возвращаться слово из Трех букв, совсем не одинаковых.

Нужны были модули работы со строками. Взял у другана. Папка с незамысловатым названием "Стринги", как мне казалось. Сижу на работе в офисе. не могу найти папку. Звоню другану. Диаолг:
-Здорова Роман, я ж у тя стринги брал?... А не знаешь куда я их сунул? А то найти не могу... Нада на рабочем столе разобраться срочно. я знаю, они там...
С того дня на меня как то странно смотрят соотрдники...

Н@ЧАЛЬНЕГ МИРА
Ы..расскажи мне сказочку

AlexB
Жил-был биполярный транзистор
Пришел к нему в гости МДП транзистор с индуцированным каналом
И начали они спорить, кто круче из них

МДП говорит: "А я крутой, у меня офигенное входное сопротивление!"
А биполярный ему в ответ: "А у меня большое усиление по току!"
И пришла к ним Электронная Лампа и разомлели они перед нею.

И сказала она: "мальчики, а у меня катод подогрет до 1000 градусов. Кто возьмет меня?"
И взял ее биполярный, и сгорела у него база.....
И взял ее МДП, и сгорел у него затвор....

МОРАЛЬ: Юзайте ламповые усилители))))))

Медицинский сайт:
Вопрос пациентки: Можно ли занести инфекцию, если парень ласкает твоё влагалище пальцем...
Ответ доктора: Давайте уточним. МОЕ влагалище парень не ласкает пальцем - у меня нет ни влагалища, ни парня.

xxx ... да вы задолбали жаловаться, что у Вас каждый год воду отключают. Вон у меня знакомый, ждёт отключения как манны небесной, а как отключают, так он пылесос другим концом в кран и начинает счётчик сматывать, за 15 минут годовую норму откручивает и нихрена уже сколько лет не платит :)

xxx.Я в последнее время страшно полюбил баш.

ууу. А чего так, ты же дизайнер?! О_о

xxx. Да, бля, дизайнер! Теперь мне хоть есть чем занятся пока на машине с 512 Мб оперативки трансформируется макет размером 3х15 метров.

1> Скоро пятница 13е. Страшный день для админа. Техника будет вести себя как попало.
2> Да брось ты эти суеверия. Какая нах пятница 13е ?
1> Т.е. пятница 13е это суеверия. А бубен у нас в серверной с наклейками производителей железа. И твой танец на прошлой недели вокруг сервака это нормлаьно.

Как то прихожу домой с другом, предворительно покурив.
Кагда вошёл, мама спрашивает, почему глаза красные, я отвечаю: Я должен тебе признаться, я долго это скрывал, но теперь настала пора рассказать, дело в том, что я дельфин и на воздухе у меня краснеют глаза...
Мама стала смеяться, друга порвало минуты через три, ну а потом и до меня дошло в чём тут дело.

Не я, конечно, многое видел, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного апетита...

Внимание! АХТУНГ! Ученые Греции под Руководством профессора Гавро О.В. выявили несоответствия в поведении некоторых типов наушников и опытным путем получили доказательство того что НАУШНИКИ высасывают мозговые волны человека и передают информацию и личные данные на орбиту Альфы-Центавра где их принимает специальный зонд! в связи с этим вводиться красная тревога и требуеться срочно уничтожить все виды наушников находящиеся у Вас под рукой-иначе они все расскажут своим! Особые приметы: наушники инопланетного происхождения обладают низким интеллектом, в связи с чем спутываються при закладке их в карман на хранение!!! Доложил полковник Матросов, руководитель Единого Переферийного Транспланетного Центра (ЕПТЦ)

и стоило только послать вот это одмину как тут же последовал ответ:
Zarkon (18:53:46 6/06/200
бля...слишком поздно, я не могу их снять. айподовские наушники слишком глубоко проникли в мои уши, соеденились со стенками мозга и теперь командуют мне, что делать........

mirus
лозунг провайдера:
вы хотите интернет?
вы хотите недорогой инет?
вы хотите быстрый инет?
вы хотите стабильный инет?
а хуй вам!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы