bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Самая большая черная дыра находится в государственном кармане.
Василь Лукаш

Навеяло темой про военные сборы.
Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается
Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна
спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).
Ему в ответ из темноты раздается:
- Да пошел ты на...!!!

Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на
утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого
заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу
опознать, кто его послал).

И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое
"Да пошел ты на..й!!!"

PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

Кому там первая страница Баша мозг разорвала?
Положите мандарин!!!

После стольких заапрувенных цитат по правилам русского языка (кстати, всем непонятный Розенталь - автор справочника по правописанию), стоит ждать в газетах и журналах эти правила вместо анекдотов, которые постят туда сперев с баша.

Дракол
дак а как я буду называццо на повышении ?

Kirill_x`core
мега супер пупер программист

Kirill_x`core
впринципе как захочешь

Kirill_x`core
вот тебе как хочется?

Дракол
царь и бох )

Kirill_x`core
не катит, генеральный может абидется ))

Дракол
тогда царь ипох ))

коммент на фото, где изображены 3 девушки: настя, сука, суслик.
переписка.
ххх:настя понятно кто. а кто сука и суслик?
ууу:настя-настя. сука-междометие. суслик - настя.

(В ЖЖ в prophotos идет обсуждение обнаженных фотографий Джона Леннона и Йоко Оно)
1:
... а это ваапще кто? )
.. как то меня эти фотографии нервируют, ..

2:

Да так, лидер одной малоизвестной мальчиковой группы. И его чикса.

<111> 222, 333, 444, 555, 666, ктонибудь из вас в железе соображает?
<333> в яблоках много железа

Шел домой сегодня вечером, у соседнего подъезда сидел пьяный мужик, и говорит такой мне: "Девушка, у вас спичек не будет?"... Вот и брейся после этого..

Илья
тест
меня видно?
Dik
видно... кстати а почему ты голый?

Препод седня прикалол)
Раздает каждому задание для реферата..и тут доходит очередь до меня...называет тему и гаварит..непытайтесь ее нигде найти..Я ЕЕ ПРИДУМАЛ САМ

Фиря:
виста жжот=))))
Фиря:
через пункт активации через инет я зашел в яндекс, нашел кряк, скачал, запустил через окно закачек и активировал, так майкрософт еще никто не наебывал

Сегодня препод по информатике в универе отжег.
Значит сидим и лекцию пишем, а он ускоряться начинает сцуко!!!! Неуспеваем - понятное дело. И тут фраза: "Итак ребятки - запишем комбинацию клавиш Ctrl+Shift+Enter" А потом нажимаем одной рукой Ctrl, другой рукой Shift, третьей рукой Enter"
И все ведь записали...))) Издевается сцуко))

aa: у меня кот заболел((( в ветеринарку таскали, ушной клещ, вот теперь ставлю по три укола в день и уши мою, муж меня гестаповцем обзывает))
бб: Почему?!
аа: говорит, что у меня ненормальный блеск в глазах када я за котом по квартире со шприцом ношусь с криками "держи его , ща он нам все расскажет!!"

Новости на мейл.ру: "Солист группы «Токио Отель» может остаться без голоса"

Молимся, братья.

eight: ?? ? ???? ? ????? ? ?????????? ???
eight: ? ?????? ????? ? ??????????
eight: ?????? ???????? ????? ?? ???????? ??????
eight: ? ????????
PiK-PeN: ?? ??????? ????? ?????

Все самые великие, трудные и трагические решения принимались единолично;
самые трусливые и подлые - при помощи демократических процедур.

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже
давно забыли слово "библиотека".

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы